弗洛伊德认为:每个人都是性爱高手。
因为,你活着就是为了满足,而只要你想要满足,那就是一种做爱。
换句话说,总会有一种东西让我们百死不悔地追求着,那是一种巅峰体验。
这样的体验让我们觉得:活着,是有意义的。
一个花花公子,遇到了一个大家闺秀。
花花公子追求的,不是最终推倒的快乐,他追求的是前戏,是如何勾搭成功。比起春心萌动的少女,一个性冷淡的女人会更有挑战,因而也就更有成就感。
对于长期被各种规条束缚的女人来说,她内在最渴望的,莫过于一个将她从睡美人状态中解救出来的无耻的勇士。
因为无耻,他可以对各种道德规条免疫,因而也就可以让她有一个小小借口:都是他勾引的,不是我乐意的。都是因为他道德败坏,我只是好傻好天真。
那么,一个花花公子是怎样形成的呢?
为什么他在一夜春宵之后,就觉得了然无趣了呢?
因为他害怕无聊、空虚,害怕日复一日、年复一年的贫乏生活。他需要让每一天都是狂欢节,以此来对抗他内心那个不断逼近他的沙漠。
那个“大家闺秀”,她远离所有的狂欢,就是因为她恐惧被汹涌澎湃的欲望撕成碎片,失去了自我。
为什么一个人无法忍受平庸,另一个人无法忍受狂欢呢?
花花公子想逃避的,是一个充满了悲哀眼神的妈妈。她就住在他内心沙漠的中心。
他从小目睹了爸爸如何冷待妈妈的。
最恐惧的就是回到家,看到妈妈空虚的呆滞的目光。
他必须要不断给妈妈讲笑话、说故事,甚至调皮捣蛋,来哄妈妈开心、拯救这个家。
所以,他需要那些女人们的闪闪发光的眼神。
这让他感觉到自己的存在,就像他不断唤醒妈妈的眼神一样。
他想一直活在女人对他狂热的迷恋中,但他不能想象这样的迷恋会持久。
他害怕,一旦关系持久了,“爱”会慢慢衰败。他无法接受这样的局面。
因为那时,他又会回到小时候的绝望和无助 —— 抢救精神濒临死亡的妈妈。
而大家闺秀呢?
如果你目睹了:妈妈是如何拿起菜刀冲向父亲、父亲如何举起电视把茶几砸成粉碎,而争吵完的当天,两个人的做爱声可以让邻居敲门......
如果你天天生活在这样的世界,你就知道为什么一个女孩会那么讨厌欲望、讨厌各种狂热的行为。
因为她受够了。
她渴望的,就是一个安全、平静的世界。
她害怕自己也会有他们的基因,会变成一头失控的疯子,横冲直撞到头破血流。
我们都在做这样的事:
就像花花公子不断迎合着、满足着“妈妈”,又一遍遍抛弃着“妈妈”,实现对“妈妈”的复仇;
就像大家闺秀不断远离着、厌弃着“父母”,又不由自主地靠近着,渴望着“父母”。
可以说,他们都生活在“性”高潮里。
他们的内心冲突,就是他们的性高潮。
1. 极度控制 VS 极度失控之间的落差 = 性高潮现在有很多人都罹患拖延症。拖延症就是一种性高潮。
这些人都是控制狂。
他们如此完美主义,以至于他们要写的每个字都必须要达到巅峰体验的级别 —— 这是他们达不到的。
于是到了最后时刻,他们终于失控,不管三七二十一草草完成 —— 其实往往也不错,毕竟酝酿了这么久。
现在有很多人都害怕离婚,失业。
为了挽回一段毫无希望的感情,他们抛头颅洒热血,不惜一切地付出。
因为他们太恐惧,一旦没有了婚姻、家庭、失业,他们就一无所有,无法在这个世界上生存。他们一生都需要有一个人来喂养自己。
当他们遇到理想的喂养者,他们会说:我遇到了真爱;
一旦他们不能完美地喂养自己了,他们就说:你是渣男/女,如果我足够自信,我会马上找下一个;如果我不自信,我会死死抓住你,让你必须变成我理想中的喂养者。
3 . 满足自己 VS 不满足自己之间的差异 = 性高潮他们在达到巅峰之前,人生处处顺利。
而一旦达到目标,他们的命运就开始“自由落体”。
男人有钱了就开始“作”,日日吃喝嫖赌,一直“作”到没钱为止,老实了;
女人有了婚姻就开始“作”,天天鸡飞狗跳,一直“作”到离婚为止,老实了。
他们的人生有一个共同规律:不能过好日子。
每次“高潮”了,就要被“打断”。
有的人更彻底,甚至一辈子都不会到高潮的阶段,都要保持苦哈哈惨兮兮的状态。
总之,绝对不能满足自己。
因为“满足”对他们来说,等于两件事:
1.毁灭自己
2.毁灭别人。
比如花花公子,他其实很想不管他妈,他想和小伙伴出去玩,但他不能。
因为一旦走出这个门,他就担心妈妈会抑郁到想自杀,那他就是个孤儿了 —— 他毁了妈妈,也毁了自己。
于是他必须时刻对“自我”的需要进行各种压抑。
甚至,成为“花花公子”都是一种性压抑 —— 他永远无法享受到更高级的高潮,永远停留在婚姻的幸福之外;他永远是广大少女的性启蒙老师,却也永远像无根之木一样,漂泊一生。
这样的生活,够“不满足”了吧?
由此我们就会了解,为什么很多人的人生过得那么极端,因为他们需要额外的“性高潮”来压抑他们内心无法满足的需要。
这些极端的人,他们都通过这些内心冲突而活在“性”高潮里,但却没有真正的“性爱”高潮。
“性”高潮,只是身体的满足,没有情感的满足;“性爱”高潮则是身心的满足。
“性”高潮可以廉价到DIY就能自我满足;“性爱”高潮昂贵到我们一生都难以遇见。
我奶奶和她男朋友在床上折腾念叨了一夜……因为他俩总在确认彼此有没有爽到,而且他们都耳背。
——《六人行》第一季
不觉得这样的人生很美好吗?
因为这样的性爱是“我爱你”,而不是“我爱我”。
此时的“我爱你”是因为,“我爱我”爱够了,我不需要你成为“我爱我”的道具了。
一个永远生活在匮乏感中的人,会一直把伴侣当成鸡腿。
TA要么疯狂地用做爱满足内心的饥饿感;要么生活在冬眠里,对做爱无动于衷。
一个总是生活在失控感里的人,会一直把伴侣当成救生圈。
TA要么用失控来打破被规则覆盖到要窒息的生活;要么就一直生活在机器人一样的世界里,做爱只是繁殖。
一个总是生活在伤害与被伤害的恐惧中的人,会一直把伴侣当成火山口。
TA要么想通过找一个真正能解放自己性欲的小三儿来满足自己的欲望、又不会伤害自己的供养对象;要么想找一个和自己一样拧巴的人,过一种永远不痛快的生活。
他们都没有办法“放下”。
当他们放下的时候,他们会认为他们一直依赖的世界,不复存在。
他们需要被教会,如何承受饥饿感、失控感和自我满足感。
当他们能真正体验到,放下了,这个世界还是可以存在的,他们才能看到外面的世界,看到真正的人。
否则,他们就会生活在由创伤构成的“性高潮”的孤独世界里,无法活在“性爱高潮”的二人世界里。
最终,花花公子告诉大家闺秀,他人生中最大的恐惧,就是面对妈妈那双死一样的眼睛,他如此恐惧那种荒芜,以至于他前半生都在远离着荒芜,又紧紧拥抱着荒芜。
他和那么多人做爱,却越来越空虚,因为没有人能看到他真正的痛,没有人知道他真正的模样。
最终,大家闺秀告诉花花公子,她人生中最大的恐惧,就是可以充满欲望地活着,因为那样就意味着她会成为疯子。
她无法面对的,是一个小女孩向隅而泣的恐惧和孤单。
当他们开始袒露这些之前一直无法袒露的真实,爱才能流动起来,他们才能得到性爱高潮中最极致的元素:温柔地连接。
他们不需要穷尽一生狂舞着压抑和狂欢。
他们只需要坐下来,抱在一起,像一个孩子一样。
作者丨卢悦,心之助心理咨询中心首席专家、婚姻与家庭情感专家,微信公众号:心之助(ID:luyuexinli)。转载已获授权。
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