引言：
32 岁的我，本应在人生的道路上稳步前行，却发现自己仍在与很久之前就困扰我的问题苦苦纠缠。
这些问题如同打不死的 “小强”，不管我如何努力，它们总是准时出现在我的生活中，破坏我的心情，阻碍我的进步。这种周而复始的循环，消磨着我的意志，让我对自己产生了深深的怀疑。
为什么会陷入这样的循环呢？
陷入这样的循环究竟是为什么呢？？？？？？？
我深知其中的成因绝非单一，而是盘根错节、错综复杂 ，多到难以尽数，以至于我根本理不清思绪，也实在不知从何说起。
或许是因为习惯的力量太过强大。从小养成的思维模式和行为习惯，就像自动驾驶程序一样，在无意识的情况下主导着我的生活。即使意识到这些习惯并不利于我的成长，想要改变却异常艰难。
又或许是我缺乏面对问题的勇气，每当问题出现时，我选择逃避而非正视，结果问题越积越多，最终形成了难以打破的恶性循环。
但我真的不能就这样被命运摆布。
我想要掌握自己的命运。
当时在写这篇文章的时候：
海风解愁，思考难续
我就写过这样一个故事：
中世纪传说中有一个经典故事。
这个故事叫做《加温与女巫》
在传说中，亚瑟王被敌对国的国王俘虏。按照常理，他应该被处以死刑，但由于他的年轻乐观，敌对国的国王决定给他一个机会，提出一个问题让亚瑟回答：“女人真正想要的是什么？”如果亚瑟能回答出这个问题，他将获得自由。
亚瑟为了寻求答案，走遍了整个国家，向每个人请教，无论是公主、牧师，还是智者，但没有人能给出一个让亚瑟满意的答案。有人告诉他，郊外有一座阴森的城堡，里面住着一位老女巫，据说她无所不知，但她的代价非常高昂，而且要求往往十分离奇。
时间所剩无几，亚瑟别无选择，只能前去拜访这位女巫。女巫同意告诉他答案，但条件是，亚瑟必须让他的好友、圆桌骑士中最英勇的骑士加温与她结婚。女巫的样子令人望而却步，她驼背、丑陋无比，只有一颗牙齿，身上散发着难以忍受的臭味。而加温高大英俊，诚实善良，是亚瑟最亲近的朋友。亚瑟深感为难，他不愿为了自己的自由强迫朋友与如此丑陋的女巫结婚，甚至表示自己永远不会原谅自己。
然而，当加温得知这个消息后，他毫不犹豫地表示愿意娶女巫，以此来换取亚瑟的自由和国家的和平。于是，婚礼在全城公布，女巫也终于告诉了亚瑟问题的答案：
“女人真正想要的，是主宰自己的命运。”
这个答案被认为是一个伟大的真理，亚瑟因此获得了自由。
然而，婚礼当天，女巫表现得非常粗俗，她用手抓食物、打嗝、说脏话，令在场的所有人感到恶心和不适，亚瑟也在极度痛苦中流下了眼泪，然而加温始终保持着他的谦和与尊重。
新婚之夜，加温决定进入新房，勇敢地面对一切。然而，他没有见到女巫的丑陋模样，而是一位从未见过的绝世美女躺在床上。女巫解释道：“我每天的时间里，一半是丑陋的女巫，另一半是倾城的美女。加温，你希望我在白天还是夜晚展现哪一面呢？”
面对这个选择，加温没有直接回答，而是尊重地对女巫说：“这个决定应该由你来做，我尊重你的意愿。”听到加温如此尊重她的选择，女巫深受感动，最终她决定无论白天还是夜晚，都以美女的模样示人，并且从此摆脱了女巫的诅咒，变回了真正的美女。
我真正想要的的确是掌握自己的命运。
我现在过的不是很好。
是真的不好，我很担心我自己。
我不想收到来自他人或外界的束缚和限制；我不想被同样的问题困扰，在原地打转；
我时常担忧自己的未来，害怕永远被困在这不如意的泥沼里；
那些反复出现的问题，更像难缠的幽灵，一次次将我拖回原点，在无尽的循环中打转，消耗着我的精力与热情。
但十年饮冰，难凉热血！！
即便如今的生活满是阴霾，即便外界的束缚与反复的难题让我疲惫不堪，可这腔想要掌握命运的热血，从未有过一丝冷却。
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孤独
：孤独感常悄然而至，如潮水般将我淹没，使我毫无抵抗之力，陷入自暴自弃，靠暴饮暴食填补内心空虚。
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肥胖
：身体状况不佳，身形肥胖，健康出现问题。曾经热爱锻炼，近几年却疏远了运动，如今被健康问题困扰，懊悔不已。
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不稳定
：生活状态极不稳定，之前在深圳和西安之间频繁切换，生活节奏紊乱，旁人对我的去向捉摸不透，我自己内心也缺乏安全感。
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没有朋友
：年龄增长，身边人际匮乏，没有知心朋友给予慰藉和建议。至今单身，渴望爱情却在期待男生主动追求与担心非理想伴侣的纠结中徘徊，未迈出寻找爱情的步伐。
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人际荒芜
：随着岁月流转，我越发感到自己置身于人际的荒原。身边难觅能促膝长谈、共担风雨的挚友，在迷茫与痛苦时，只能独自吞咽情绪，无人倾听，无人慰藉 。
环顾四周，我竟发现身边没有一样能真正支撑我的东西。在这漫长的人生道路上，我仿佛迷失了方向，独自在黑暗中摸索 。
我一写到这个我就想呕吐，我就很厌烦。因为这些问题存在真的好多年了，好多年了，我觉得好多好多好多年了！！！！！
比如说孤独，我从小到大都孤独，那些被孤独包裹的记忆，如同老旧的默片，在我脑海中不断放映。
好吧，我就是这么写而已，其实我现在压根就想不起来。
这就是个bug！！！！！！！
当孤独无助如潮水般将我淹没时，我唯一的选择就是把自己蜷缩在角落里，独自舔舐伤口。那时，各种各样痛苦的回忆就像决堤的洪水，汹涌而来。我满心都是想要向别人求救的念头，可长久被孤独裹挟的我，已经完全不知道该如何开口，如何向他人展露我千疮百孔的内心 。每一次试图求救的冲动，都被内心深处的自卑与怯懦狠狠压制，我只能在黑暗中独自煎熬，满心期待着有一股外界的力量能将我拉出这无尽的深渊 。
在那种状态下，我什么都不想做，只觉得世界一片灰暗，没有一丝光亮。情绪浓烈到让我仿佛丧失了语言功能，喉咙像是被堵住了，一个字也说不出来，更别说写出来了。
但现在，当我回过头去看，发现自己已经走了出来。我好好地站在这里，再去审视那些痛苦，突然觉得曾经以为跨不过去的坎，好像也不过如此。
时间真的能冲淡一切 。
但是我的问题要解决呀。
每次孤独感来袭，我就陷入了发不发朋友圈的纠结中。想要发，是盼着能有人懂我的难过，给我几句温暖的安慰；可又怕别人异样的眼光，像是在对我的脆弱评头论足。好不容易发出去了，心里还是七上八下，最后往往受不了这种煎熬，又把动态删了。
后来我想着，或许可以在微信公众号写文章。觉得这样既能更自由地倾诉，也会有懂我的人看到后联系我，给我支持。可这里面也藏着不少问题。一方面，我担心会被质疑，之前就有过这样的情况，当我在文章里袒露自己的脆弱，寻求帮助时，有人不但不理解，还对我的情绪问题指指点点，让我心里很不是滋味。另一方面，每次投入写作，我都会不自觉地陷入那种痛苦的情绪困境里，难以自拔，反复咀嚼那些难过的事，让自己更难受。
而不开心时的暴饮暴食，就像一个难以挣脱的枷锁，
每一段不为人知的痛苦经历，都可能成为情绪失控的导火索。
我的问题太多了，太多了。
曾经的我，行事总是欠缺考量，一头扎进事情里，全凭一腔热血，却从不规划，也不思索后果。那些因为冲动和盲目做出的决定，就像一个个埋下的隐患，在时光里逐渐发酵，最终演变成如今棘手的难题。
“己所不欲，勿施于人”，这句千古名言，看似简单直接，在现实生活的复杂纹理中，却常引发诸多困惑。就像我，在与他人的相处里，不断察觉到：我觉得能接受的事，别人可能难以忍受；而我无法忍受的，别人却能坦然处之。
很多问题在一些人那里不是问题，可是发生在我身上就是问题。
我要好好规划我自己，可是我都不知道该怎么规划了。总有人或者事情让我防不胜防，我的脑子不够用。我只能说，让自己变大变强，我要成为强者。
有一句话怎么说来着？若你足够强大，自有大儒为你辩经。
今年，我摒弃一切杂念，目标只有一个 —— 斩获世俗意义上的成功。我要在事业版图上开疆拓土，收获财富与地位，我要赚钱。
现在的我比起之前的我要好一些，但是远远不够，远远不够，进步太慢就是退步。
