关键词
：巨婴、思维陷阱、沉没成本
女：
希望冷爱能给我一些建议。 我和现在的男友是从一个网络游戏认识的。他90年，170左右，收入说是有六七千，我94年，150，收入2000左右。
和他认识了一个月左右就见面了，起初我不想和他在一起，后来接触了两天后发现挺合得来就又继续在一起了。第二次见直接一起睡了，我们都打算结婚，基本上都是他来我这，前两天来了见了我父母长辈，我一直没有怎么翻过他手机，在下馆子的时候无聊就想看看他手机，却看到他和一个女人聊微信有些暧昧，结果他就当场抢手机，我出门还跟着抢，然后他给那女的发微信让她解释，说是游戏里的老婆。
我去过他那边一次，没有带我回家，现在我和他闹就说不敢带我回家，问他什么原因又不肯说，只是说五一前一定带我回家，五一结婚。我性格乖僻，总是经常会和他提分手，这两天一直在和他闹分手，让他解释就说没什么好解释的，总是含糊其辞，现在我对他有感情了，第一次带人回家，不想就这么散了，但是又感觉他不爱我了。对了，他答应我的事总是做不到。我不知道该何去何从，请冷爱给我一些建议。
看你们的聊天纪录，当看到第四张的时候，我情不自禁地笑了。我知道不该笑，可我还是笑了。然后，笑完之后，我有点惭愧，也有点难过，因为我知道你很痛苦，我应当去理解你、去严肃地分析你们之间的问题。再转念一想，我是个人啊，我也不可能去压制自己的人性啊。你看，短短的电光火石之间，你的聊天纪录让我产生了这么多感受，这就是你我的相遇时刻。
言归正传，对于你的案例，
我分析了两个方面：
第一
个方面：你俩的心智还停留在宝宝的阶段。
你这个
聊天纪录里面所呈现的场景，实在是太形象了。你说，“当着那么多长辈的面抢手机，你是多做贼心虚”，他说“没有做贼”，然后你居然回他说，“那为什么抢到我哭都不给”。我脑子里瞬间就出现了一对“宝宝”的形象。你们这哪里是谈恋爱，这就是两个宝宝在过家家呀！
你俩
是完成了这样一件事儿：你在下馆子的时候把他的手机抢过来，然后就开始了抢手机这件事，再然后就到了“宝宝如果再要抢回去，宝宝就哭”的这样一种交流。我想问：你觉得这件事情有意思吗？作为成年人来看，很没有意思。简单地说，就是你们双方都不清楚自己在做什么。
在一个人
学会爱之前，首先得学会做一个成年人，得学会做一个有边界感的，清楚自己在做什么的成年人。我们这片土地上有太多的感情悲剧，往往是因为当事人缺乏最基本的做人的常识。
这还远远
谈不什么爱的技术或者是艺术，不是每一种宣称是爱的东西都是爱，你俩现在只是处在一个共生体之间的荷尔蒙的互相冲动的阶段。亲密关系不是这么建立的，亲密关系的建立依赖于成熟的个体，爱的能力是与人的成熟度密切相关的一种能力。所以这不是你“性格乖僻”的问题，而是你应该想一想，为什么自己总是没有办法去成长的问题。你的心智还停留在宝宝的阶段。
第二个
方面：不要掉入自己的思维陷阱，要跳出自己的思维局限。
你说
“第一次带人回家，不想就这么散了”，这就是一个典型的思维局限。对此我仔细分析一下，也许对别的读者会有启发。
很多
人的思维陷阱就是：“来都来了”。所谓的“来都来了”，就是当我们到了一个景点的时候，因为“来都来了”，所以哪怕当地的某些东西并不好吃，但是“来都来了”，那就将就吃一下吧。又或者是当地的某些东西根本就不喜欢，但是“来都来了”，还是买吧。以这种经济学层面的沉没成本来指导自己的行为，掉入思维的陷阱，不断地为自己已经付出的成本而持续地买单，无休止地投入。这是我觉得大家都应该跳出来的陷阱。因为我们是人，不是物品。
我们
要想明白并且学会，永远不要为已经付出的过去而买单，因为在生命存活的状态下，时间才是最宝贵的东西。我们要学会为未来买单。针对你的情况就是，并不是说“（我）第一次带人回家”我就一定要为这个原因继续买单，继续耗费时间和生命，我就一定要跟他怎样怎样。你这还是在看过去。我们要学会看未来。我们要学会为自己买单，为未来买单。这样才能跳出思维的陷阱。
以上
两个方面，是我的分析，希望对你有帮助。
关键词
：
选择，重于改变。
女：
我南方妹子，172，26岁，我男朋友170东北人，27无父无母。我是属于放浪不羁比较有个性的女孩，说真的我不是特别了解他。他不是我理想中的男朋友，尤其是身高。对他我没有心动，有的只是自然。
在他面前我从来不刻意去伪装什么，照样跟没有男朋友之前放浪不羁。别人都是重色轻友，而我往往是重友轻色的那种。他对我，我觉得他满嘴甜言蜜语，我觉得他嘴巴比行动多。
我也知道我平常的言行举止对他来说讲给朋友听会觉得我挺伤人，所以有时候我就回去问他，他对我的回答永远都是没关系，我就喜欢你这种，如果你改变了那就不是你了。其中有两件事，我觉得特别想去了解，过年前我们因为一点矛盾，我把他微信删了Q是没删的，期间他回东北了，我去越南玩了，15天，他也就一直没有给我发过信息打过电话。
二，情人节，他那天竟然问我，晚上去干嘛，我简直觉得他尼玛就是个白痴。晚上他竟然就跟他同事去喝酒了。后来十点多，喝完酒竟然给我打电话，说想我，说他醉了，想我陪他回去，在楼下不远处等我，不然就一直等我，我属于哪种那种嘴硬心软型，我就说我才不要去，自己回，但是我还是下楼去找他了，结果我下去了，打他电话，他说他快到家了
看你们的聊天纪录，当看到第四张的时候，我情不自禁地笑了。我知道不该笑，可我还是笑了。然后，笑完之后，我有点惭愧，也有点难过，因为我知道你很痛苦，我应当去理解你、去严肃地分析你们之间的问题。再转念一想，我是个人啊，我也不可能去压制自己的人性啊。你看，短短的电光火石之间，你的聊天纪录让我产生了这么多感受，这就是你我的相遇时刻。
看你
的案例，我情不自禁地笑了。我不知道你在行文的时候，有没有笑，你俩就像两个小朋友过家家。尤其是情人节那天晚上的交流，简直堪称经典事件。
你们俩还是在挥霍青春的阶段，也没有在谈恋爱，就是两个小朋友在过家家。
至于
你对人家身高的嫌弃，这也没啥好更改的。假如说真的谈恋爱的话，它是一个接受别人不可改变的事情，改变那些能改变的事情的过程。我们总不能把他的腿砍断，然后给他嫁接两段儿长的吧？所以，下次选男朋友的时候，就选一个和你身高匹配的。
总之，
考虑清楚，嫌弃就别选择，接受就别嫌弃。盲目的选择，伤人伤己。
关键词
：
心态
建设、路径依赖、精神暴力
男：
与一女同事婚外恋，我被迫离婚，女同事结婚与其丈夫感情不合也离婚，我不想和她结婚，但她常以死威胁，导致我不能上班，我看透了她的本质，无论如何也不会和她结婚的，现在她和她弟经常电话恐吓我要杀我和我的孩子。请问该怎么办？她的目的是什么呢？
我
非常理解你的感受，因为我隔着屏幕都感受到了你深深的压力。对她来说这是痛苦，可对你来说，我想这是一个每天如地狱一般的生活。你现在一定很后悔吧？无数次地懊悔当初所做的一切，以及你现在如此的焦虑，如此迫切地想要搞明白她的目的是什么，想知道接下来该怎么办。这件事情你往以下两个方面去思考，可能最终你会知道自己应该怎么办。
一
方面，是挨打要立正。你现在的生活，是你自己造成的，这个所谓的婚外恋，不是别人的选择。没有人拿着枪顶着你的脑袋让你婚外恋，所以由此而产生的痛苦，你不得不承受，你是需要为自己曾经的过往买单的，这个代价要付。在心态建设上，你要做好大放血的准备。
另外
一方面，是树立你的边界。你说“无论如何也不会和她结婚的”，所以，当面对这个“但她常以死威胁，导致我不能上班……现在她和她弟经常电话恐吓我要杀我和我的孩子”的情况，你要意识到，这种疯狂的行径，是她和她弟弟的问题，而不是你的问题。你是被动卷入到这种恐惧和焦虑的情绪之中的，若你因此而惶惶不可终日，就正中了对方的计策。
我们
做人，一不小心就容易卷入别人的情绪当中，并因此而承受别人的情绪上的痛苦。你有没有想过，这也许是对方精神不正常呢？或者说，假设即便所有的人都是正常的，那这种情绪上的痛苦，有没有可能你自己本身是被迫卷入其中的，是对方给你营造出来的呢？我认为是。
