昨天推送的《我杀了妈妈无数次，在心里》，短时间内收到无数留言。
在此，想送给留言的大家一首小诗：
黑暗侵袭时，
至少，在你心中保有光。
在荒芜的土地上，
种下一朵玫瑰，
或者，一株小草。
任凭什么时候，
都活出生命、光、与美。
懂得那黑暗，
但永不成为那黑暗。
人际关系中，特别重要的一点是：对于别人的不同意见或负面情绪，自己有多大的容纳空间。
这个容纳空间，也即常说的“度量”。
度量小的话，势必会引起人际关系中的绞杀。并且，关系越是紧密，绞杀就越是严重。
特别是两性关系和亲子关系中，最重要情形下，是不给对方的不同意见或负面情绪一点空间，并且会长时间持续地施加压力，要灭掉对方的不同意见与负面情绪，而让对方和自己一致。
有时，这看似是单方的。即：强势的一方向弱势的一方发起绞杀。
这份绞杀可以长年累月，最后被绞杀一方简直都会失去独立思考，也没了情绪，变得仿佛是行尸走肉。
有时，是双方一起发起的，这常见于夫妻关系中。即，我做什么都看着你的脸色，生怕你不高兴；同样，你做什么我也紧紧盯着你，很容易就对你不高兴。
两个人对彼此高兴不高兴的在意到了极致，而彼此的扼杀也到了极致。结果是，两个人都感觉到无比委屈 —— 我如此在意你考虑你，你还是不领情，同时又非常残酷地去压制对方。
“度量”为什么会有这么大差异？一个人的“度量”从何而来？
在我看来，一个人能有多大的容人之量，这取决于，他心中在多大程度上住着一个人。
而这一点，又取决于他自己曾在多大程度上能住进另一个人的心里。
父母养育孩子的过程中，最重要的成就是让孩子心中住下一个爱的人，而这个人，最初一般都是妈妈。
这一点能实现，需要妈妈心中住着孩子，并因而能持续稳定地给予孩子爱。
具体则是，作为养育者，父母去做一个好的容器，能容纳孩子的负面情绪与不同看法。
也即，当孩子有负面情绪，与父母看法不同时，理解并接纳它们的存在，并让它们在关系中表达、流动。
容器，是英国心理学家温尼科特的术语。
他说，好的心理医生，能做一个好的容器，给来访者的情绪、情感、感受与想法提供一个抱持性的空间。好的父母对孩子亦如此。
怎么提供一个抱持性空间？这需要做到三点：
一、在你把事情做好时认可你。
二、在你受挫时支持你。
三、你的各种感受和想法可以在我这里安全自由地流动。
在抱持性空间里，一个人可以很放松，可以做自己。
并且，特别重要的一点是，在这个抱持性空间里，他有空间可以观察自己，也有空间观察别人，因而可以变得更从容。
相反，若没有抱持性空间，而是活在绞杀中，那么，一个人就会时刻紧张地去处理事情，没有空间做观察。并且，很容易会因为一点小事没处理好，就有大祸临头的感觉。
这既会导致他绞杀自己，也容易导致他去绞杀别人。
我有多名来访者形容说，一直感觉像走在钢丝绳上或悬崖上，下面就近乎是刀山火海。
他们必须调动一切精力去应对哪怕在别人看来很小的挑战。因很小的挑战都可以让他们失去平衡。
失去平衡，就会跌落，而跌落就近乎死亡。
这样的感觉之下，他们不可能有容人之量，最多就是貌似好脾气而忍着。但他们对别人的排斥也会非常严重。
这多名来访者，经过一段较长时间的咨询后，突然可以观察自己和别人了。那时他们会形容说，自己终于从钢丝绳上下来了，不再担心掉下悬崖，于是有了一个从容的空间。
随即，他们也有了一定的容人之量，对自己和别人都多了一些宽容。
一位男性来访者，本有严重的抑郁症，经常感觉处于崩溃边缘。他的抑郁情绪，即来自和周边人的种种心理绞杀。
别人随便一句话，都可以对他构成巨大压力，于是他随时都可能被别人绞杀。
相应地，他也总在绞杀别人，特别是身边的亲人，他对他们有各种大大小小的要求，而且他们必须得按他的来，否则他就会有巨大的愤怒出来。
这种彼此绞杀，带给他强烈的负面情绪。
一次，他讲到一件很普通的事情，妈妈给他提了一个不够合理的要求。
过去，这种要求会让他暴怒，而这次，他很平静地驳回了妈妈的要求，并请求妈妈理解他。
他详细讲了自己的处境，最后希望妈妈能按照他的要求来做事。妈妈自然而然地接受了。
讲到这件事，他泪如雨下。
当他发现，他的声音能传到妈妈那儿，并能发挥效果，这种感觉如此之好。并且，这种感觉，在他过去的人生中，太缺太缺了。
但是，他也纳闷，为什么以前他做不到平静对待妈妈的要求，并平静地向妈妈提出自己的恳请这样的事，放到几个月前，他会不可遏制地愤怒。
平静对待妈妈的要求，意味着，他对妈妈的要求有了容纳空间。而他能平静地向妈妈提出要求，意味着，他对自己的声音也有了容纳空间。
有了对自己和对别人的容纳空间后，就不必那么急了。
这个空间从哪里来？
我的理解，应是咨询的作用，他在我这里体验到了被容纳的感觉。这种感觉一再被确认，逐渐在他心里生效，现在他也可以把这种被容纳的感觉，传递给别人了。
有天早上，我在书房里整理这些文字时，发生了一件很有趣的小事：
我家的加菲猫阿白爬到我腿上，它的毛会粘到我裤子上，我习惯性地想把它抱下。
但突然想，干吗切断这个过程？就让它进行下去吧。
它就这样安然地在我腿上趴了一段时间后，我突然感觉到，有些什么奇妙的东西在我和它之间发生了。
就好像是，我又一次碰触到了它的存在，而它也变得蛮不一样。由此，我和它享受了一段美好时光。
由此我领会到，过去的绝大多数时候，我的头脑不间断地对各种事进行评判、分析与管理，而这意味着：我的头脑不断切断这些事的能量，让这些能量都缺乏空间去充分流动。
而关系中的链接，都是双方的能量在一个空间内顺畅流动的结果。
所以，要止念，停掉头脑的念头，就给了能量流动以空间。
佛教总讲止念，我过去把这个看得很艰难，觉得必须用打坐这样的方式才可以做到，但现在想，只要不拿头脑的念头去切断正在发生的能量流动，就可以很好了。
譬如，阿白趴在我腿上时，虽然我还是会有各种想把它赶走的念头，但我没这么去做，而是让这些念头自由发生，但同时，给阿白趴在我腿上这份能量以一个空间，让这份能量流动。
将这份领悟引申，就写下了这样一段话：
做事时，重要的不是头脑多聪明，而是让能量流动起来。
能量流动起来后，它会自动指引你走向何方，这就是所谓发挥，而超水平发挥，都意味着能量充沛而顺畅地流动。
但能量流动需要空间，如头脑总是在妄动的话，就意味着能量一直在被切断。
头脑为何会妄动？因头脑很容易有分别心。
再说说阿白趴我腿上这件事。
的确，我今天早上穿的是一条比较正式的裤子，粘上猫毛必须得打理，但打理并不是一件多麻烦的事。
所以，把阿白赶走，并非事实的需要，而是头脑做了判断：裤子粘上猫毛不好。于是，这个判断驱使我，要做出把阿白赶走的行为。
光有这一件事还不打紧，要命的是，我的头脑不间断地对一切发生在我身上的事情进行如此评断。而当我没有觉知时，这些评断即念头，无形中驱使着我做了太多切断能量的事情。
所以，对头脑妄动念头的觉知，很是重要。
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