这里丢一堆段子·有好心的人愿意捡起来再传递出去咩~~
第一行是投稿段友OR作者昵称，感谢
蝶为花舞
记得朋友发个朋友圈说的是除了纹身还有什么能跟你一辈子，，，我一看觉得挺对啊。。。。事后想想，，，丑，，，胖，，，穷，好像一不小心就能跟你一辈子了，，，，
华安
光棍节当天，平时抠门的老公象换了个人又是请出去吃饭又是看电影，还开了个主题酒店。累倒在床的我爬起来点开购物车，老公看了看表24:00:00心仪的笑了。知道真相的我眼泪掉下来。。。。
M
快递信息的更新：你的快件已揽件——你的快件已发出——你的快件在河里！！！
最初的荒凉 在声音 35:58 处评论
又到了洗澡靠勇气、洗衣靠毅力、起床靠爆发力、出门上班靠洪荒之力的季节了！一热一冷，头天还大雨临盆，5-6℃，今天就万里晴空一二十℃。云南已进入发疯季节，真的是众里寻他千百度你想几度就几度，
二十九
黄段子：双十一本来可是单生狗的节日啊！为了尊重传统！再穷我都要买……自己一个飞机杯（黄瓜、充气女朋友、嗡嗡嗡、……）（原创）
二十九
只见双十一之后：各大实体超市提供了菜刀租借服务、磨刀服务。各大药店把止血药和假肢摆上了热销档位。各大医院的外科医生接到随时加班候命的指示严阵以待！（原创）
某天跟女神聊天，聊着聊着女神问我有没有少儿不宜的网站，我大喜，连忙发过去，只见女神回了我一句：有就自己看吧，跟你聊天挺烦的。
戴恩米恩的月光。
我是天猫掌柜。有一顾客问，店家，请问我身高150这个小礼服裙摆会过膝盖吗？ 客服回答说:亲，会的呢。建议您另外一款更短一些的。 顾客说，我就喜欢这款，我穿个恨天高是不是就不会过膝盖了？ 客服说：亲，裙摆过不过膝盖跟鞋子高度无关，您穿高跷也还是会过膝盖的，建议您还是换一款吧。顾客怒了：干嘛老让我换，我tm非要买这款，买了当长裙穿！
在路上_NxC 在声音 00:12 处评论
你终于不重复'你们好吗'，这我就放心了。总重复一句话容易吸毒。'天不下雨，天不下雨，天上有太阳。'总唱一首歌就容易吸毒。
好昵称毁在备注上
最近，朝阳区群众发现有大鼻孔男子形迹可疑，在公共场所偷偷深呼吸，果断向派出所报案。 经查证，该男子把吸进鼻孔的尘粒运回家制作成砖，属于“偷社会主义的霾”
Tue.
采姐，我今天早上起晚了，然后我就一路跑到地铁站的，由于不经常运动，跑了几步我就大口大口的喘气啊，天津的那个雾霾啊，别点儿憋死我，
吾本佳人R 在声音 00:08 处评论
帝都又成仙境了，朋友写给身在天朝雾都的我：雾妖娆，云妖娆，更有仙人居妖娆。泪轻弹，咳缓缓，霾压心头气短短。踱其步，掩其目，举石投路去无处。闻佳人，居此处，红颜怎抵此云雾？
淡蓝色的天空_Hg 在声音 10:52 处评论
我们今天放假了！！雾霾响应北京政府号召！在家办公，简称放假！
Houser
“剁手以明志”已经成为双十一的最迫在眉睫的事情了。
时光只曾为你留
全国第十二届人代会统计出人大代表中最爆笑的人名： 刘产、赖月京（这两个还是个男的） 、范剑（犯贱）、姬从良 （鸡从良），范统（饭桶）、夏建仁（下贱人）、朱逸群（猪一群）、秦寿生（禽兽生）（亏他父母想得出来） 、庞光（膀胱），杜琦燕（肚脐眼）、魏生津（卫生巾）、矫厚根（脚后跟）、沈京兵（神经病），杜子腾（肚子疼）。排名第一的叫：史珍香（屎真香）。 这群人聚在一起商讨国家大事，我彻底晕了。大家减减压，不准笑！
、
红
那我给你讲个笑话~~ 出了趟门刚回来，老爸去车站接我，我刚上车，老爸来了一句“系好安全套”我一愣神，老爸觉出不对头了，补了一句“戴好安全套”……。
月下听禅
当我终于知道这世上除了金针菇，还有香蕉这样的美味时，忍不住悲喜交加以致于涕泪纵横……
北漂de东北小伙
采采呀！ 我想到个段子 听说过 邻国 朴景惠 出了 亲信们事件，让我们知道 防火 防盗 防闺密 有时候不仅仅闺密会偷了 你的男人 还会毁了你的国家 我只给你和小黑 发了呦
浩浩
一老汉花3700块学习驾驶证，花5500买一辆破车，花8块钱买一瓶老白干，守在仇人门口。仇人出来的时候，踩死油门，轰然飞撞，人倒在血泊中……老汉淡定地喝着老白干，等待警察来酒精测试。半月后，法院宣判：醉驾撞人，3年。这比故意杀人判死刑合算多了！我看以后谁他妈还敢惹我！都正儿八经的……都给我悠着点，别一天给我逼倒逼倒地！驾照我有，破车我有，弄你只需要8块钱。。。
龙
有次楼主特别委屈，于是问，妈，为什么我是个女孩子？ 妈妈深情的看楼主一眼：孩子，因为你上辈子屌..............爆了啊..........！
最初
世上最幸福的职业，就是给女朋友当佣人。
伟业
大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊:凉！凉！凉
夏沫ぴ夕颜^o^
我同学叫我去问便利店老板那里借火点烟，老板说没有，老板说问旁边的老师有没有，后来…老师帮我点燃啦！ 我突然发现啦什么！远方的同学都蒙B了
不可多言李清臣
我们班有一个叫柯颜的女孩，长得特漂亮，是我们班班花，她同桌是个学习很好但看起来很猥琐的男生，有一天上课老师问班花他同桌说:你的梦想是什么？他说:我要当科学家，老师继续问到:为什么要做科学家，结果他还没回答老师的问题他的班花同桌小脸就已经红彤彤的了，各位段友们告诉我这是为什么
写完作业的大哥
我发现我儿子最近越来越变态了，他竟然偷穿我的文胸，还穿我的裙子，再这样下去他会走上弯路的，我这个做爸爸的真的很焦灼啊……
刘较瘦
唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。 唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。 唐僧：今天好无聊……悟空……你变成女妖精吧…… 唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了……你把我变成女妖精吧！ 唐僧：悟空，你今天变成为师吧！
贝德玛大太阳
老师问，小明有201块棒棒糖，365块棉花糖，他今天吃了213棉花糖，99块棒棒糖，问小明还有什么？同学答，小明有糖尿病。。。。。。
吃土少女蔡?小?菜?
为什么衣服都长那么大了还学不会自己洗和自己晾？这个世界到底需要我照顾到什么时候？
纯良大叔
女生问男生：“今天光棍节你们学院有搞什么活动吗？”男生说：“搞了个抽奖送水果的活动，有的中了苹果，有的中了香蕉…”女生又问：“那你中了什么？”男生说：“我啊，我就中一梨！”女孩一听，红着脸说：“我也中意你！”
”
贱贱
男性催乳师！挤别人老婆的奶还有钱！
刘较瘦
哥哥昨晚喝多了，被嫂子数落：你说你一天天的除了喝酒还会干啥，喝，喝，咋不喝死你？小侄女：我姥爷每天喝醉酒，你咋不让我姥爷喝死……“啪”嫂子给了小侄女一巴掌：那是我爸！小侄女强忍眼泪：那这个还是我爸呢！
嗯嗯
就刚刚，损友一起打开水回来的路上，听到暖壶“吱吱吱”的响。损友道：“不好！要炸了！”二货嗖的一声把暖壶扔了出去。听见嘭的一声果然炸了！二货心有余悸的说：“幸亏我扔的及时，不然就炸到咱们俩了！
嗯嗯
哥们借我300块钱，今天不知怎么了说，我支付宝上是不是还欠你300块钱呢，我说：嗯。 他来句那我把支付宝卸载了是不是就两清了。
嗯嗯
昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉。。。端给了我。我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。
无所巍惧
段子：怪蜀黍在地铁里给采采打电话:“喂！采采啊，我要晚点到，有些事和你交代一下。”……怪蜀黍:“啊呀，怎么你还是搞不明白啊，算了算了，我马上就要到了，电话里交代不清楚，见面我帮你口交吧！”四周乘客都看向怪蜀黍。（口头交代）
芦苇Anna 在声音 00:02 处评论
今天坐公交在车上睡觉睡过头了……一觉睡到了终点站 关键是终点站是殡仪馆……
优原蜂蜜 刘 兴
马云说：双11他公司营业额至少可以达到900亿。国家电网董事长刘振亚笑了，mo-:dig＂老子双11停电一天，我让你吹牛B＂！/::>mo-::D
ゞ″悟灬空〆
路遇奇葩：平时在路上看到情侣穿情侣衫“锄禾”“当午”瞬间就知道什么意思，有一天我看到“白鹭”与“青天”很是不解，采采你说这是什么意思？关键是，我走着走着，看到了好多“白鹭”，是不是“一行白鹭上青天
索马里海盗1984 在声音 18:48 处评论
有个外国人去买黄瓜，说要买嫩点的，但是不知道怎么说，就说我要那个年轻的黄瓜。
谁懂靠谱男人的心痛
麻醉师给一大爷做脚部麻醉，医生问他：“叫麻吗？”大爷：“啊？”麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？”大爷继续不说话，眼睛瞪着麻醉师。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？”大爷：“妈妈！”
络滴绘心
今天老婆搁家和她闺蜜正视频聊天呢！我无聊在旁边偶尔也插两句！老婆嫌我碍事对我吼，你别插嘴！听到这话，我立马不说话了！直楞楞的邪笑看着她！“你笑什么？““你刚才说啥？”“我叫你别插嘴，这时候老婆才反应过来，大声说今晚别想上老娘的床，媳妇我错了……
许你一世欢颜，莫邪
原创考场上，无聊之极的我，拿了张无用的草稿纸，借着书桌里的颜料笔走龙蛇写了四个字“你妹夫的”，写完后畅快之极，就搁桌上了，然后再奋笔疾书填试卷，后知后觉发现老师就在我旁边，模样认真的观赏我的书法，冷汗嗖嗖而下………惊恐的望着老师嘴角边莫名的微笑
络滴绘心
男友刚谈成签下份大订单，一个劲给我得瑟：咋滴？看我屌不！正在刷段子的我弱弱地回了句：不看！结果坐在旁边的他妈，一口玫瑰茶水就喷了他爸一身。他爸抹了把脸，幽幽地说道：还真是城门失火殃及池鱼啊！
络滴绘心
昨天下午接了儿子以后去接朋友。小两口上车后，朋友的老婆（说话好直爽的女汉子）跟我儿子套近乎：崽崽，你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装逼。我听了心想：这说话也太不注意了。这个时候儿子冷静的回了一句话，我听了差点笑岔气了。儿子说：阿姨，我的书包装不下…… 装不下……
曹昱SAMAKA
一天，兔子来到乌龟家。 一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。” 乌龟说：“贷款呗！我就是贷款买的。” 兔子说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年。”
Seep雨天
刚才去厕所，一进去就看到两个男生慌忙的站起来，惊恐的看着我，我用一副我懂得的微笑看向他们，其中一个解释道：你别误会，我们没搞基我们在数蛆。
络滴绘心
前一段去内蒙出差，那边都下雪了，我跟同事去现场他的工作裤不小心开裆了，回去他开着电动车我坐在后边，我说：好冷啊？他突然刹住车，回头盯着我，我问怎么了，他结巴着说：哥，我，我感觉不到我的小jj了。我……
转身灬泪倾城丶
演唱会上一哥们激动的 对台上的明星说 我是你忠实的粉丝， 你的每场演唱会我都来了， 能不能请你 和我的女朋友合个影？ 明星点点头答应， 接着这哥们 激动对着台下大喊 谁愿意做我女朋友？
不思量♂自难忘
发个段子，女票买了两只抹手油，一只绿茶味的，一只橄榄的，话说她问我要哪一个，机智如我的我当然选绿茶的了，女票问我为啥，我说，因为绿茶婊啊。。。mo-::D
华安
双11前，精心挑选了半个月物品，妥妥的就等双11了，结果前一天看见12315公布的打假新闻，一对购物车，结果全清空了，全清空了全清空了全清空了
大白普拉斯
今天双11，提醒各位网上购物要特别小心！一定要再三审查卖家。 这不，我上几天花了200买了个‘弟弟增大器’。昨天收到货了, 竟然尼玛是个放大镜! 还贴着忠告标签-?注意:不能在烈日下使用 ！
嗯嗯
小段省吃俭用身兼数职，平时只看财经资讯。他常说，等攒够钱进商海搏杀一番，定能变得富有过上好日子。父亲看在眼里，鼓励支持道：去实现理想吧。十几天后，小段西装革履回到家中，递上存折。个十百千万、十万，父亲数着激动得无法言语，母亲含泪说：孩子啊，给你的一百万就剩下这些了？？
嗯嗯
今天去吃饭听见有人放屁，就和闺蜜打赌！我说是隔壁桌女的放的，依据是:我看她抬了下屁股！闺蜜淡定的说:不，是男的！因为屁声很憨厚！是男腔！好吧，你赢了！
嗯嗯
我就不明白了那么多五彩缤纷的好看的指甲油颜色，在男人眼中被简单粗暴地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。
颛顼
曾经的女神:皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发大波浪~ 现在的女神：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪~
AdiaoS
如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？ 我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。
℡ __? 丿 尐 情 话 灬
我不怕你不爱我，我怕的是，你喝好了，玩好了，你也吃饱了，一提开房你特么人跑了
