这里丢一堆段子·有好心的人愿意捡起来再传递出去咩~~
第一行是投稿段友OR作者昵称，感谢
蝶为花舞
记得朋友发个朋友圈说的是除了纹身还有什么能跟你一辈子，，，我一看觉得挺对啊。。。。事后想想，，，丑，，，胖，，，穷，好像一不小心就能跟你一辈子了，，，，
华安
光棍节当天，平时抠门的老公象换了个人又是请出去吃饭又是看电影，还开了个主题酒店。累倒在床的我爬起来点开购物车，老公看了看表24:00:00心仪的笑了。知道真相的我眼泪掉下来。。。。
M
快递信息的更新：你的快件已揽件——你的快件已发出——你的快件在河里！！！
最初的荒凉 在声音 35:58 处评论
又到了洗澡靠勇气、洗衣靠毅力、起床靠爆发力、出门上班靠洪荒之力的季节了！一热一冷，头天还大雨临盆，5-6℃，今天就万里晴空一二十℃。云南已进入发疯季节，真的是众里寻他千百度你想几度就几度，
二十九
黄段子：双十一本来可是单生狗的节日啊！为了尊重传统！再穷我都要买……自己一个飞机杯（黄瓜、充气女朋友、嗡嗡嗡、……）（原创）
二十九
只见双十一之后：各大实体超市提供了菜刀租借服务、磨刀服务。各大药店把止血药和假肢摆上了热销档位。各大医院的外科医生接到随时加班候命的指示严阵以待！（原创）
某天跟女神聊天，聊着聊着女神问我有没有少儿不宜的网站，我大喜，连忙发过去，只见女神回了我一句：有就自己看吧，跟你聊天挺烦的。
戴恩米恩的月光。
我是天猫掌柜。有一顾客问，店家，请问我身高150这个小礼服裙摆会过膝盖吗？ 客服回答说:亲，会的呢。建议您另外一款更短一些的。 顾客说，我就喜欢这款，我穿个恨天高是不是就不会过膝盖了？ 客服说：亲，裙摆过不过膝盖跟鞋子高度无关，您穿高跷也还是会过膝盖的，建议您还是换一款吧。顾客怒了：干嘛老让我换，我tm非要买这款，买了当长裙穿！
在路上_NxC 在声音 00:12 处评论
你终于不重复'你们好吗'，这我就放心了。总重复一句话容易吸毒。'天不下雨，天不下雨，天上有太阳。'总唱一首歌就容易吸毒。
好昵称毁在备注上
最近，朝阳区群众发现有大鼻孔男子形迹可疑，在公共场所偷偷深呼吸，果断向派出所报案。 经查证，该男子把吸进鼻孔的尘粒运回家制作成砖，属于“偷社会主义的霾”
Tue.
采姐，我今天早上起晚了，然后我就一路跑到地铁站的，由于不经常运动，跑了几步我就大口大口的喘气啊，天津的那个雾霾啊，别点儿憋死我，
吾本佳人R 在声音 00:08 处评论
帝都又成仙境了，朋友写给身在天朝雾都的我：雾妖娆，云妖娆，更有仙人居妖娆。泪轻弹，咳缓缓，霾压心头气短短。踱其步，掩其目，举石投路去无处。闻佳人，居此处，红颜怎抵此云雾？
淡蓝色的天空_Hg 在声音 10:52 处评论
我们今天放假了！！雾霾响应北京政府号召！在家办公，简称放假！
Houser
“剁手以明志”已经成为双十一的最迫在眉睫的事情了。
时光只曾为你留
全国第十二届人代会统计出人大代表中最爆笑的人名： 刘产、赖月京（这两个还是个男的） 、范剑（犯贱）、姬从良 （鸡从良），范统（饭桶）、夏建仁（下贱人）、朱逸群（猪一群）、秦寿生（禽兽生）（亏他父母想得出来） 、庞光（膀胱），杜琦燕（肚脐眼）、魏生津（卫生巾）、矫厚根（脚后跟）、沈京兵（神经病），杜子腾（肚子疼）。排名第一的叫：史珍香（屎真香）。 这群人聚在一起商讨国家大事，我彻底晕了。大家减减压，不准笑！
、
红
那我给你讲个笑话~~ 出了趟门刚回来，老爸去车站接我，我刚上车，老爸来了一句“系好安全套”我一愣神，老爸觉出不对头了，补了一句“戴好安全套”……。
月下听禅
当我终于知道这世上除了金针菇，还有香蕉这样的美味时，忍不住悲喜交加以致于涕泪纵横……
北漂de东北小伙
采采呀！ 我想到个段子 听说过 邻国 朴景惠 出了 亲信们事件，让我们知道 防火 防盗 防闺密 有时候不仅仅闺密会偷了 你的男人 还会毁了你的国家 我只给你和小黑 发了呦
浩浩
一老汉花3700块学习驾驶证，花5500买一辆破车，花8块钱买一瓶老白干，守在仇人门口。仇人出来的时候，踩死油门，轰然飞撞，人倒在血泊中……老汉淡定地喝着老白干，等待警察来酒精测试。半月后，法院宣判：醉驾撞人，3年。这比故意杀人判死刑合算多了！我看以后谁他妈还敢惹我！都正儿八经的……都给我悠着点，别一天给我逼倒逼倒地！驾照我有，破车我有，弄你只需要8块钱。。。
龙
有次楼主特别委屈，于是问，妈，为什么我是个女孩子？ 妈妈深情的看楼主一眼：孩子，因为你上辈子屌..............爆了啊..........！
最初
世上最幸福的职业，就是给女朋友当佣人。
伟业
大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊:凉！凉！凉
夏沫ぴ夕颜^o^
我同学叫我去问便利店老板那里借火点烟，老板说没有，老板说问旁边的老师有没有，后来…老师帮我点燃啦！ 我突然发现啦什么！远方的同学都蒙B了
不可多言李清臣
我们班有一个叫柯颜的女孩，长得特漂亮，是我们班班花，她同桌是个学习很好但看起来很猥琐的男生，有一天上课老师问班花他同桌说:你的梦想是什么？他说:我要当科学家，老师继续问到:为什么要做科学家，结果他还没回答老师的问题他的班花同桌小脸就已经红彤彤的了，各位段友们告诉我这是为什么
写完作业的大哥
我发现我儿子最近越来越变态了，他竟然偷穿我的文胸，还穿我的裙子，再这样下去他会走上弯路的，我这个做爸爸的真的很焦灼啊……
刘较瘦
唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。 唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。 唐僧：今天好无聊……悟空……你变成女妖精吧…… 唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了……你把我变成女妖精吧！ 唐僧：悟空，你今天变成为师吧！
贝德玛大太阳
老师问，小明有201块棒棒糖，365块棉花糖，他今天吃了213棉花糖，99块棒棒糖，问小明还有什么？同学答，小明有糖尿病。。。。。。
吃土少女蔡?小?菜?
为什么衣服都长那么大了还学不会自己洗和自己晾？这个世界到底需要我照顾到什么时候？
纯良大叔
女生问男生：“今天光棍节你们学院有搞什么活动吗？”男生说：“搞了个抽奖送水果的活动，有的中了苹果，有的中了香蕉…”女生又问：“那你中了什么？”男生说：“我啊，我就中一梨！”女孩一听，红着脸说：“我也中意你！”
”
贱贱
男性催乳师！挤别人老婆的奶还有钱！
刘较瘦
哥哥昨晚喝多了，被嫂子数落：你说你一天天的除了喝酒还会干啥，喝，喝，咋不喝死你？小侄女：我姥爷每天喝醉酒，你咋不让我姥爷喝死……“啪”嫂子给了小侄女一巴掌：那是我爸！小侄女强忍眼泪：那这个还是我爸呢！
嗯嗯
就刚刚，损友一起打开水回来的路上，听到暖壶“吱吱吱”的响。损友道：“不好！要炸了！”二货嗖的一声把暖壶扔了出去。听见嘭的一声果然炸了！二货心有余悸的说：“幸亏我扔的及时，不然就炸到咱们俩了！
嗯嗯
哥们借我300块钱，今天不知怎么了说，我支付宝上是不是还欠你300块钱呢，我说：嗯。 他来句那我把支付宝卸载了是不是就两清了。
嗯嗯
昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉。。。端给了我。我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。
无所巍惧
段子：怪蜀黍在地铁里给采采打电话:“喂！采采啊，我要晚点到，有些事和你交代一下。”……怪蜀黍:“啊呀，怎么你还是搞不明白啊，算了算了，我马上就要到了，电话里交代不清楚，见面我帮你口交吧！”四周乘客都看向怪蜀黍。（口头交代）
芦苇Anna 在声音 00:02 处评论
今天坐公交在车上睡觉睡过头了……一觉睡到了终点站 关键是终点站是殡仪馆……
优原蜂蜜 刘 兴
马云说：双11他公司营业额至少可以达到900亿。国家电网董事长刘振亚笑了，mo-:dig＂老子双11停电一天，我让你吹牛B＂！/::>mo-::D
ゞ″悟灬空〆
路遇奇葩：平时在路上看到情侣穿情侣衫“锄禾”“当午”瞬间就知道什么意思，有一天我看到“白鹭”与“青天”很是不解，采采你说这是什么意思？关键是，我走着走着，看到了好多“白鹭”，是不是“一行白鹭上青天
索马里海盗1984 在声音 18:48 处评论
有个外国人去买黄瓜，说要买嫩点的，但是不知道怎么说，就说我要那个年轻的黄瓜。
谁懂靠谱男人的心痛
麻醉师给一大爷做脚部麻醉，医生问他：“叫麻吗？”大爷：“啊？”麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？”大爷继续不说话，眼睛瞪着麻醉师。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？”大爷：“妈妈！”
络滴绘心
今天老婆搁家和她闺蜜正视频聊天呢！我无聊在旁边偶尔也插两句！老婆嫌我碍事对我吼，你别插嘴！听到这话，我立马不说话了！直楞楞的邪笑看着她！“你笑什么？““你刚才说啥？”“我叫你别插嘴，这时候老婆才反应过来，大声说今晚别想上老娘的床，媳妇我错了……
许你一世欢颜，莫邪
原创考场上，无聊之极的我，拿了张无用的草稿纸，借着书桌里的颜料笔走龙蛇写了四个字“你妹夫的”，写完后畅快之极，就搁桌上了，然后再奋笔疾书填试卷，后知后觉发现老师就在我旁边，模样认真的观赏我的书法，冷汗嗖嗖而下………惊恐的望着老师嘴角边莫名的微笑
络滴绘心
男友刚谈成签下份大订单，一个劲给我得瑟：咋滴？看我屌不！正在刷段子的我弱弱地回了句：不看！结果坐在旁边的他妈，一口玫瑰茶水就喷了他爸一身。他爸抹了把脸，幽幽地说道：还真是城门失火殃及池鱼啊！
络滴绘心
昨天下午接了儿子以后去接朋友。小两口上车后，朋友的老婆（说话好直爽的女汉子）跟我儿子套近乎：崽崽，你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装逼。我听了心想：这说话也太不注意了。这个时候儿子冷静的回了一句话，我听了差点笑岔气了。儿子说：阿姨，我的书包装不下…… 装不下……
曹昱SAMAKA
一天，兔子来到乌龟家。 一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。” 乌龟说：“贷款呗！我就是贷款买的。” 兔子说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年。”
Seep雨天
刚才去厕所，一进去就看到两个男生慌忙的站起来，惊恐的看着我，我用一副我懂得的微笑看向他们，其中一个解释道：你别误会，我们没搞基我们在数蛆。
络滴绘心
前一段去内蒙出差，那边都下雪了，我跟同事去现场他的工作裤不小心开裆了，回去他开着电动车我坐在后边，我说：好冷啊？他突然刹住车，回头盯着我，我问怎么了，他结巴着说：哥，我，我感觉不到我的小jj了。我……
转身灬泪倾城丶
演唱会上一哥们激动的 对台上的明星说 我是你忠实的粉丝， 你的每场演唱会我都来了， 能不能请你 和我的女朋友合个影？ 明星点点头答应， 接着这哥们 激动对着台下大喊 谁愿意做我女朋友？
不思量♂自难忘
发个段子，女票买了两只抹手油，一只绿茶味的，一只橄榄的，话说她问我要哪一个，机智如我的我当然选绿茶的了，女票问我为啥，我说，因为绿茶婊啊。。。mo-::D
华安
双11前，精心挑选了半个月物品，妥妥的就等双11了，结果前一天看见12315公布的打假新闻，一对购物车，结果全清空了，全清空了全清空了全清空了
大白普拉斯
今天双11，提醒各位网上购物要特别小心！一定要再三审查卖家。 这不，我上几天花了200买了个‘弟弟增大器’。昨天收到货了, 竟然尼玛是个放大镜! 还贴着忠告标签-?注意:不能在烈日下使用 ！
嗯嗯
小段省吃俭用身兼数职，平时只看财经资讯。他常说，等攒够钱进商海搏杀一番，定能变得富有过上好日子。父亲看在眼里，鼓励支持道：去实现理想吧。十几天后，小段西装革履回到家中，递上存折。个十百千万、十万，父亲数着激动得无法言语，母亲含泪说：孩子啊，给你的一百万就剩下这些了？？
嗯嗯
今天去吃饭听见有人放屁，就和闺蜜打赌！我说是隔壁桌女的放的，依据是:我看她抬了下屁股！闺蜜淡定的说:不，是男的！因为屁声很憨厚！是男腔！好吧，你赢了！
嗯嗯
我就不明白了那么多五彩缤纷的好看的指甲油颜色，在男人眼中被简单粗暴地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。
颛顼
曾经的女神:皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发大波浪~ 现在的女神：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪~
AdiaoS
如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？ 我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。
℡ __? 丿 尐 情 话 灬
我不怕你不爱我，我怕的是，你喝好了，玩好了，你也吃饱了，一提开房你特么人跑了
寧靜致遠
朋友三岁的女儿不听话，她妈妈说你不听话就把你扔出去在捡一个回来。 小女孩沉默了一会说：你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。
鑫森淼焱垚
从前有一个很努力的年轻人找到大师， 问到:”大师我这个赛季能不能上王者？” 大师回答道:“虽然你很努力，但是你的水平离王者还是差了一点，所以你应该做好眼前的事，做好自己就行了。” 年轻人听了恍然大悟，兴奋的说到:“你是说我能上大师？” 大师害羞的点了点头，然后关上了门窗。
sunshine
一男子到寺庙：“大师，我人生还有意义吗？” 大师：“施主，你是做什么的？” 男子：“我是个浪子，每天开着车，从南到北，从东到西，终日徘徊在别墅、小区之间，疲惫地浪荡于众多女子之间！偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就会像疯了一样打电话给我！非要逼我马上见面…我该怎么办？” 大师长叹一声，道：“老衲一生遇见风云人物无数，头回遇到一个送快递的能把自己说得这么牛。”mo-::Dmo-::Dmo-::D
刘较瘦
一记者到监狱里采访，问到一个牢房的人，你们每天都干些什么啊，第一个回答：吃饭，睡觉，抱小郭德纲。问到第二个：吃饭，睡觉，抱小郭德纲。一连几个都是这么回答。没什么新意，就剩最后一个角落里瘦瘦的，略显憔悴的人了，记者问：你每天都干些什么啊！那人回答：吃饭，睡觉。记者顿时来精神了！那你一定就是小郭德纲吧？那人幽幽的说：我是小郭…
游荡的大闸蟹
在巷子里被一个小混混拦住了，把我逼到了墙角里~ 我:“你想干什么？” “劳资要强吻你！” 我:“卧槽，当我怕你吖，来吧！” 然后他趁我不注意，把我翻了个面，然后把我的头按到了墙上:“嘿嘿，说了我要墙吻你！”
A功夫国际跆拳道教育集团-黄教练
小时候一直听大人说和女孩子牵手会怀孕，我想真幼稚，大人骗人都不会骗，长大以后才知道，原来幼稚的是我......
游荡的大闸蟹
看闺蜜一向扶着腰,我问:你腰怎样了? 闺蜜:昨晚被车撞了? 我:啥车啊?怎样撞的? 闺蜜俄然来了一句:你说啥车,老汗推车呗！
游荡的大闸蟹
“媳妇，我和你爸同时掉河里，你先救谁啊？” “中国人讲究尊老敬老，长幼有序，我会先救年纪大的那个” “就知道你会先救我，你真是一个单纯善良的人”强东幸福的说
刘较瘦
表弟早恋，被我姑父一顿猛揍。这货非常不服气说 : “我女朋友很漂亮。现在不下手，以后就没机会了。到时候只能像你这样找个我妈那样的。”然后表弟就进医院享福去了。
刘较瘦
我朋友昨天去相亲，感觉很满意就问对方要电话号码，但是女方好像不满意，说:“不好意思，我手机坏了。”我朋友虽然知道她的意思但并没有退缩，拉着她的手说:“走，买手机去！”
三胖叔叔
大胡子（女汉子）：“在做什么呢？”我：“准备马上做一个几亿的项目！”大胡子“是合资的还是独资的？”我“尼妹，当然是合资！”大胡子“我能入股不？”我：“滚！”
三胖叔叔
看网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花，于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？
刘较瘦
家里来了个亲戚，十七八岁的大男孩，文静的坐在那，听说已经上高中了。我上前问道：“高几？”他脸一红说：“不，不，没，没有。”
刘较瘦
昨晚凌晨还坐在电脑前奋战双11，男友在后面抱着我双手一直在我胸前揉搓，都一个多小时了我心仪的商品还没出来。不由得转过头对男友发火：你特么知道疯牛病是怎么来的吗？
刘较瘦
今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子……，真不知是谁教的！
赵庆江
一妹子跟姐姐、姐夫在家打扑克很安静，妹子突然放了个超响的屁。好尴尬啊，姐姐姐夫什么都没说。妹子想缓和一下气氛说了句“姐夫，该你了……”她姐夫直接来了句“我放不出来……”
6202的南瓜瓜
双十一败了一整天的我，在接近二十四点的时候，终于把购物车付空，呆呆地对着手机自言自语：总感觉还有点什么没买。老公在一旁默默地看我一眼，幽幽的答到：该买点钱（人民币）了。
徐姗姗
再过两个月一年就过去啦，口袋还是空空的。今天找路边算命大师算了一卦，大师掐指一算，点头啧啧说到：“过几个月会有一次大运。”我高兴极了，问大师：“是财运？还是桃花运？”大师收了我一百元后，悠悠的说：“是春运！春运！”
饭特稀
三两小磨香油，三两蜂蜜，二两姜。十个枣去里边的籽，枣不吃。五斤西瓜挖出里边的籽和果肉剩下有2寸都行，在锅里边蒸2个小时，暑伏的第一天喝。晚上吃，吃过之后不要说话！
月下听禅
双十一了，媳妇拿着刀大喊要剁手，我赶紧安慰她：“亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱！”她这才满意的把刀从我手上拿开。
某男子、情
听说淘宝天猫截至到现在为止成交金额880亿,面对双11巨大折扣的引诱,我居然什么都没买!刚才翻阅了下心理学的书籍,像我这种在购物节表现出冷静,沉稳的性格,基本可以用四个字来总结＂确实没钱”！/::'(/::'(/::'(/::'(
春华.刘
1960年阿姆斯特朗和她老婆大吵了一架，她老婆气急败坏的说：你牛，你怎么不上天呢？ 1069年，经过几年的努力，他终于上了天。 这一刻，他很自豪。 然后她老婆拨通了隔壁的电话：王哥，快过来吧。 当阿姆斯特朗回加之后，知晓了这一切，无比伤心，他仰天长叹： 这tmd是哪个没文化段子手写的，电话1987年才诞生， 你tmd穿越过来送给我老婆的啊，你咋不用iphone呢！
Seep雨天
和采釆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 采釆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么!”
@纯良大叔
刚才在餐馆吃饭，上菜特别慢，所以服务员每上一个菜我就用手机放一遍：“终于等到你，还好我没放弃。”
我家的一言
想学一门手艺防身，去培训米线制作，培训老师说“你们有什么不懂的可以尽管问，但记住一点，不要打破砂锅问到底，因为我们卖的可是砂锅米线。”
默默无名人
采采。我今天在老婆手机里面发现一个免费鸭子的号码。纠结。怒火。暴脾气都来凑热闹。果断的拨过去。！结果……结果我手机想了！……
多多
最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上眼睛，这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达未来两小时甚至更远！
@阿粪青
川普在叉腰 水普
川普閃到腰 巛普
川普搭帐篷 小普
川普露三点 州普
川普戴帽子 爪普
川普被插刀 卅普
川普跌倒 三普
川普说话 訓普
Sunny boy丶
老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什么呀?” 哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊！” “那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来！”
年轻真好
我：媳妇，我和你嘿嘿嘿，你是什么感觉？ 女友：好像公交车。 我：你是说我厉害吗？ 女友 ：不，是想让你往里面走点，里面空着呐！
皇鋒-董-Tst
我就简单粗暴的介绍：人丑不外扬尽量扬长避短，自信而谦卑，有傲气而不坠。其实认识我的都会知道我比较喜欢开玩笑但是在某些神经方面就会认真！
我有一只小毛驴
我妈问我有没有看过“美人为馅儿”，我说什么？？一脸黑人问号脸，随后我反应过来了??她说的是电视剧美人为馅??我说妈呀，你这是把美人当馅儿包饺子里了么？！
二十九
黄段子：采采看见小黑很抑郁，就过去问怎么了，小黑说：双十一我出轨了……采采：什么，你不是没女朋友吗，就出轨了？小黑忧郁地抬起头，说：昨天双十一我买了个新的飞机杯。
WoóBn??
真实的事情，一天我带儿子在公园玩，只见对面也有一对来自台湾的小朋友在玩，儿子便跟人家聊天，台湾小朋友说：“我麻麻就在那边聊天。”只听儿子说：“是妈妈，不是麻麻！”台湾小朋友又说：“我粑粑也在那边。”这次又听儿子大声说：“是爸爸不是粑粑，粑粑是大便！”呃，我在旁边瞬间笑喷
兔子的尖叫
一个动物保护者在大街上走 看到一群人围着一物，也想去看，就是挤不进去。于是心生一技。大喊：让一让，我爹被车撞了。人们便让开了。结果挤进去一看。里面躺着一条死狗。
Autumn.扣子
下班晚上，骑车无聊吹口哨，路过一大学校园，看见一美女，吹的更盛，因为穿的比较中性，美女似乎对我有点意思。不说了，她男票已经追了我两个红绿灯了，我骑车，他跑步。哦，对了，我是妹子。
Imp
看好声音 / 新歌声，最痛恨的就是正听歌听得投入，突然那英扯着大嗓门喊：好听！/真不错！/这男的女的？！ 那种感觉就像电影院里身边坐了个大声说话的东北大老娘们一样
游荡的大闸蟹
有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈……我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。
唯你，我宠爱一生
“哥，需要按摩么？” “不需要。” “我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。” “不需要。” “几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。” “哦？大学生正好，不知道你们提供什么？ ” “什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ” “我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”
游荡的大闸蟹
抱着八岁的外甥女教育：“你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？”外甥女答应：“嗯。”刚放下，她又跟我说：“可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。”
See you again
二货舍友身份证照据传巨丑 好奇想看看她死活不让 最后使出杀手锏说 看也行 看完你就嫁给我才行 嫁给我…… 看个身份证嘛 咱好好说话 别动不动嫁给你 我可受不了
晓
原创，真事。楼主158.5，男。今天从洗手间出来，迎面而来一位身材高大中年男子。他边打电话边瞄了我一眼，竟然又退出去看了看洗手间的标志！难道我这小胡渣还不能说明你走对地方了么？！要不是看你眼神不好我可不会这么算了。。。。。。额
游荡的大闸蟹
老公家里是农村的，结婚前几天就开始杀猪杀鱼杀鸡，等着宴请宾客……结婚前两天老公来我家找我，我问他这几天在家干嘛了，他说为了娶你把我们家能杀的都杀了……
Ida
那天晚上剥好香蕉，然后问老公吃不吃？老公边玩游戏边随口说到，我刚才吃屎了，额，吃柿子了…
骚等骗客
世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕；做的过程中，总是很享受；做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。
三胖叔叔
今天车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮我推到修车的地方。 下车后我二话没说，一人给买了两包软中华。 不为别的，就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。
ジ看不見的風憬ズ
鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？” 史进怒而飞起脚踢向鲁智深：“你才吃屎！ ”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？” 史进倒退数十米，助跑着怒吼道 “这TM可是你让我使劲的啊”
三胖叔叔
胖虎：干吗呢？我：（在网上）晒我女朋友！胖虎：我就从来不晒女朋友。我：是她长得不好看吧？胖虎：她很好看的，就是橡胶一晒太阳就容易老化！我：......
戒酒的魔鬼????
刚刚物业还打电话给我好心提醒“天那么冷， 你就这么让你女朋友凉在衣架上过夜吗”唉……这年头还是好人多。
AdiaoS
有次上课迟到，本来想喊报告，一推门说了一句八嘎
Houser
晚上熄灯，上铺的动静太大，我起来看看，他的被子一上一下的，我就问你的手在干什么，他把头伸出来，悄悄地给我说：装逼。
海洋之星
一男的跟一老人搭讪：“您的头发挺漂亮嘛，哪里剪的？” 那老人脱下假发，怒道：“你才是捡的呢，我这是买的，买的，花钱买的！”
你有一位好友
记得前年圣诞节下雪了，气氛很好。 我买了两个蛇果，给喜欢的人一个，骗她说没送出去，然后她说另一个也给她吧！我开心的以为她接受我了。 她:我男朋友要我送他苹果。mo-::~
曾枫
今天下这么大雨，我好担心mo-:P-( 。离银行这么近，里面钱会不会漂出来 ，万一漂给我三五百亿就麻烦了 ，该怎么花啊 ？愁人！万一再漂来豪车四五辆该怎么办？我该开哪一辆呢？ 愁人！再万一漂来俩帅哥怎么办啊！中国法律规定还不准有两个老公呢，怎么办怎么办啊，都愁的心蹦蹦乱跳。 我也不敢出去，万一别人都被漂走了，就我漂不走，该有多尴尬，愁蒙了！
龙铭硝
小明和漂亮女朋友正在逛街，突然一男的拦住他们，掏出一张银行卡说：这里面有一百万，卡归你，女朋友让给我了。小明那个激动啊，接过卡忙问：密码多少？那男的还没开口，他女朋友一把抢过卡，挽着那男的说：甭给他，我跟你走。
