Sayings：
这是一个有点不同的gay。
准确点说，是一个跨性别gay。
我的生理性别是女，但我厌恶我的生理性别，我想做男生。
我喜欢男生，但我不想以女性的身份去爱男生，我想以男同的身份喜欢男生，
经历了十几年的时间，我终于在去年完成了自我认同。
记得五岁的时候，我就觉得自己不是女孩，我认为自己是个男孩。
我与那些跨性别男生一样，不喜欢穿裙子留长发，不喜欢那些带着女孩特质的事物。
我的母亲特别强势，每次跟她提不想穿裙子和留长发的想法后，都会被她大骂一顿。
印象中最深刻的一次，她大声地对我呵斥道：“你今天不穿裙子，就别跟我出门了，也别给我吃饭！以后也别想让我给你买新衣服！”我当时就被吓得哭了起来，一句话都不敢说。从那以后，我只好默默地服从我母亲对我的着装要求。
去玩具店的时候，我好像只会对遥控车遥控飞机感兴趣。
我还喜欢跟着我父亲看体育频道，看奥运会，看世界杯。也就从那时候起，我渐渐地喜欢上了篮球。
有一次，父亲给我买了一辆遥控车，被我母亲发现之后，她声色严厉地批评父亲：“你好好培养她吧！把你女儿培养成个儿娃子吧！天天带着她看比赛，还给她买遥控车！女孩子没有一点女孩子的样子！”听了之后，我就被她的声音吓到了。
而我爸，却待在一旁，沉默不语。
令我记忆犹新的是，在我十岁的时候，有次看报纸，看见了一个国外的报道。讲了一个女人变性成男人的故事。看完他的经历，我欣喜若狂，原来存在着跟我一样的人。
后来，我在电视上看见一个节目，讲了一个男人渴望变性成女人的事儿。他平日留着长发，穿着裙子的装扮，使他过着被歧视和嘲笑的生活。
从那以后，我就开始害怕之前那些当男孩的想法了。
但是，在我的内心深处，却仍然觉得自己是个男孩。
不过，我却渐渐地发现，自己好像只对男孩有好感。
记得五年级的时候，我喜欢上了同年级的一个可爱的男孩子。自从喜欢上了那个男孩，我便开始怀疑自己的性别认同。
因此，从那时候起，我又开始觉得，自己应该就是个女孩吧。
电影《双面罗密欧》里的跨性别gay
随着青春期的到来，我却开始讨厌自己逐渐发育起来的身体。
因为这些变化，使得自己与男孩之间的区别越来越大。
我十分地厌恶和反感，自己微微突起的胸部。由于胸部发育而偶尔产生的疼痛，我更是感到一种莫名的烦躁和不安。我愤怒地用拳头猛力地捶打着自己的胸部，以此来发泄心中的厌恶和烦躁，也通过这样的方式，试图阻止胸部的发育。
不过，那些长得帅气的男孩，总是能够吸引我的注意力。但是，我又十分讨厌自己身上的女性特征。
为此，我感到特别疑惑。
渐渐地，发育愈趋成熟的我，越来越讨厌自己的女性特征，性别焦虑也越来越严重。
在公共场所上厕所，会让我引起不适。
看着自己越来越突出的胸部，以及身上所谓的曲线美，我感到恶心而又烦躁。
每次看到或想到自己胸部的样子，那两个像球一样的东西，我都会觉得如坐针毡，然后猛力地用拳头捶打着胸部，甚至好几次都想用小刀把它割掉。为了掩盖胸部和线条，我穿上了束胸，衣着也比较宽松。
尤其是在生理期的时候，我
性别焦虑的程度加重很多
。每当我看见卫生巾上面的血，我都会觉得特别地恶心，也觉得特别地尴尬。
因为我觉得，这些特征都不应该出现在自己的身体上。
我也因此变得越来越自卑。
加上繁重的学业，使得本来就不聪明的我，成绩越来越差。
渐渐地，我变得抑郁起来。
性别焦虑和抑郁严重地影响了我的学习，导致我高考也考得特别差。
无奈之下，我选择了复读，那段时间里，我顶着巨大的压力复习。
复读学校的教学模式，与自己以前就读的市直属重点中学的模式完全不同，老师的教学方法也与以前学校大相径庭。
除了每天特别多的作业之外，周末也要上课。这种填鸭的方式，让我感受到了前所未有的压力。由于自己本身就已经有一些心理问题，感觉自己也无法继续承受巨大的压力，所以我只好放弃了复读。
在父母的要求下，我被迫选择了一个自己不喜欢的专业。
第一次住校的我，住在女生宿舍特别尴尬，感觉自己不应该属于这里。
看到室友们相互涂指甲油，相互化妆，相互交换衣服试穿，听见她们讨论bra和色情片女星的时候，我都会觉得自己待在寝室里面特别尴尬。听到她们谈论化妆品，裙子和包的时候，我都会觉得自己与她们格格不入。
渐渐地，我与她们的关系越来越疏远。
在母亲和朋友的劝说下，也为了跟随所谓的大流，我开始留长发穿裙子学化妆。
其实，短发也就只留了一年多的时间。由于母亲比较保守，而且又特别强势，我一直都在她的强迫下留着长发。
戴着面具的生活，让我觉得尴尬而又痛苦。
住在女生宿舍，也让我感到尴尬而又不适。
宿舍同学们从不学习，成天睡觉。加上自己的爱好，也就只是看球打球，偶尔看一些电影，与她们基本上没有共同话题。因此，我与她们的关系越来越紧张。
久而久之，我的抑郁症也越来越严重。
无奈之下，我看了心理医生，吃了一段时间的百忧解。
出于保护自己的隐私，我并没有将所有的实情告知于医生，我只将与宿舍同学关系紧张的事实告诉了医生。
经过一段时间的调整，感觉自己的状态好了一些。
我也搬出了宿舍。不过，伪装之下的生活，
仍然让我觉得痛苦而又尴尬
。大概也只有，换上球鞋球裤打球的时候，能够让我感到快乐了。
让我更加尴尬的是，每当有一些男孩对我有好感的时候，我都会对他们产生一种反感。因为这让我觉得，他们喜欢的是女儿身的我。
而我无法接受，自己被他们当作女孩喜欢。
原本自己以前比较喜欢的男孩，对我产生好感之后，我便会开始讨厌他。
渐渐地，我无法忍受这样的生活，慢慢地变回了自己以前的样子。
我也开始在知乎上，搜索自己的情况，寻找与自己情况一样的人。我终于知道了transgender并不是变性人的意思，其实是跨性别的意思，也知道了性别认同与性取向不是一回事。
困惑了我十几年的问题，在那一刻，茅塞顿开。
我终于明白了一切。
在确定自己是跨性别gay之后，我感到震惊而又害怕。我原本就已经破碎的内心，彻底地坍塌为废墟。
我再次陷入了极度的抑郁之中，每天都在恐惧之中度过，每晚都无法入睡。
那段时间，为了麻痹自己，为了让自己可以早点睡觉，我喝了很多酒，也基本上没怎么看书和学习。
因为，以我父母的思想，他们连我剪短发穿着男性化都不能理解。我又谈何出柜，若是我提出注射激素的要求，一定会被他们破口大骂。
作为少数中的少数，我比以前感到更加的自卑。
为了建立身份认同，为了树立自信，我便开始关注了一些公众号。
我记不得什么时候开始关注李澈学长这个公众号，只是觉得跟其他公众号有很大的不同。
