朋友的姐姐珊的婚姻很糟糕,二十岁的年纪退学结婚,结婚后她才发现老公性格偏激,做事极端。
他们结婚5年,女儿3岁,钱她去赚,老公去花。
珊对自己的婚姻很绝望,在每个疲惫的深夜,都要在心底做一番衡量。从女儿出生的时候,她就想着离婚,三年里她吵,她闹,她离家出走,但没有离婚。
她说自己看过很多心理学书籍,也读过很多自我激励的文章,知道要遵从自己的内心,也不能因为看到别人的经历产生的共情就不考虑自己的情况,所以她不知道该怎样结束掉自己的婚姻。
我只能苦笑。
当一个人清楚自己的需要时,总是习惯于从别人那里捡‘二手经验’,但你的生活只能由你自己决定。
当年决定从狼狈婚姻抽身的时候,我经过深思熟虑的:我和前夫都有过被迫离开父母的经历,我渴望以建立自己的家庭弥补童年的缺憾,而他选择以无条件服从父母换取存在感。
当我意识到这一点之后,很多次尝试跟他沟通,遗憾的是他不能接受事实,我无法忍受自己的婚姻长期处于被别人控制的状态,所以我选择了离婚。
期间不是没有听从父母的训诫,为了孩子将就,也曾低眉顺眼缓解彼此的关系,只是我太高估了自己,当他嬉笑着问我赚到多少钱的那一刻,压抑在心底许久的付出感喷薄而出,我知道,我没办法勉强自己了。
决定离婚前,我问了自己两个问题:
1.你对人生的期待是什么?
2.你能承受的最大代价是什么?
心里有了答案,所以我才会坦然接受最差的结果。
最坏的心理预期让我抵抗了抑郁状态,努力赚钱一点点存钱,然后舍掉房子带着孩子离开。
做任何决定其实都没有想象中艰难,我们之所以痛苦是因为决定前和犹豫和纠结,无论做任何决定不妨先问问自己所能承受的最大后果是什么?如果没有足够的决心,就不要继续纠结,多余的精力不如去做些让自己开心的事儿。
曾一起工作过的同事樊芳就很清楚自己的需求,她的老公曾经出轨过一段时间,芳姐发现的时候非常痛苦,她当时的想法就是离婚,冷静下来之后,她发现自己是不想离婚的。
发现了自己的真实需求,芳姐决定把这件事翻篇,她不打算跟老公摊牌,当然也不允许出轨的老公继续逍遥。
芳姐灵机一动,算了算家里的存款,然后速度地定了一套新房。
交完首付款,芳姐打电话通知老公办贷款手续,她老公听到很生气,质问她不商量一下就买了房。
芳姐温柔地笑笑,跟她老公讲:“孩子明年就读初中了,这里刚好离学校很近,同事告诉我楼盘这两天在做活动,我怕错过机会,所以就先交了款,没来得及通知你。”
她老公一听,顿时没了脾气,一切都是为了孩子打算,没什么可抱怨的,跟芳姐一起办了贷款。
买完新房,芳姐的老公压力徒增,一心想着怎么增加些额外收入,出去玩的次数越来越少,半年以后,芳姐确认老公的婚外恋彻底告吹了。
我们每个人因为原生家庭和成长环境的不同,对生活的敏感度和承受力也不尽相同,离婚不是最好的选择,前提是你是否了解自己的需求,当你的婚姻塞满了愤怒,怨恨和付出感的时候,请先放下对婚姻的评判,就像看电影一样好好看看自己,弄清楚心里的想法是“真的”还是“假的”。
其实,何止婚姻问题如此,生活的很多抉择都是这样,当我们清楚自己的需要,就会发现生命中很多重要的东西只跟自己有关,别人无法替代。
当你不再寄希望通过爱情让别人成为你生活的依靠,你会发现:学会和那个暴戾、消沉、偏执的自己相处,独立面对自己的生活,才能建立平等自由,基于分享和分担的婚姻关系。