今天分享个挺有意思的故事。
平时丹妈好像只听说过女人不愿生二胎的，这几天，朋友圈却被一则“婚后老公狂催生娃，产后老公却死活不要二胎”的故事刷屏了，而这原本只是知乎上一条关于“为何女生不愿生孩子”的问答，女主牛轰轰的生娃经历速获了4.5万的赞。
鉴于原贴太长，信息量巨大，为节省大家时间，丹妈就在这概括下大概剧情：
这位女主说自己生活充实，经济独立，加上不想因生娃牺牲事业和生活质量，婚前就与婆家约好不生。
可婚后，全家却集体反悔了。
然后给她来了场旷日持久的催生轰炸：公婆跑到公司去闹，搅黄她的工作；爸妈每天恶言相加，让她不得安宁；家人甚至拿走她的身份证车钥匙，在网上搜“迷药”想给她下药怀孕……
对抗多年，走投无路之下，她做了个无奈又牛气的决定：生可以，但必须在不影响事业与生活质量的前提下进行——老公包揽一切家务，产后奶粉喂养；孕前全家一起读育儿书，她出题，全家考及格之后才怀孕……
总之，既然你们非要我生，那我就只管生。
她的理由是：
看到这里，想必很多婆婆都要气晕过去了吧。
意外的是，她家人还真答应了！
产后，家人吵过闹过，她依旧按约定行事，两个月恢复工作，下班后不干家务，只管健身休闲再陪孩子玩玩。
许多直男癌看到这，估计会觉得这家就快完了！
可事实却是，一年后，她开始越来越喜欢孩子，而当初催生的家人，却在带娃的过程中叫苦连天，却也因为共同分担的缘故，关系变得更紧密更和谐了。
这个故事在网上引发很多争议，有为女主喝彩，觉得她做的太酷了！也有指责女主自私自利，生而不养。
作为一名新手妈妈，丹妈看完这个故事，思考了很多。
先说说我对这个帖子的态度：
• 我不赞成生而不养。
关于这点，我曾经专门写过文章 ☞ 自己不带娃，还想和娃亲 ？做梦！
孩子是夫妻两人的，我们痛恨丧偶式育儿，反对甩手掌柜爸爸，但也要反思自己对孩子的付出。
只有给予孩子拥抱、抚摸、喂奶、陪玩、哄睡、擦屎擦尿……在这种竭尽全力的付出中，你才能从孩子血缘上的母亲，荣升为孩子心理上的妈妈。
• 我也无法认同网上那些只知指责女主的伪道德卫士。
真的好好读完全文的人，都应该看到，女主也曾无数次向家人强调：“我不能生一个我不想负责的孩子”。
然而整个家庭依旧威胁她：“你不生我就让你失去所有”。
比起单方面指责女主“不爱孩子就不该生孩子”，丹妈觉得更应该被批判的，难道不是她那些直男癌的父母公婆和老公吗？
去逼一个根本不想生孩子的女人生娃，这才是对孩子最大的不负责任，才是整个事件的元凶。
女主的许多做法值得争议，这个家庭的故事也并不适用所有家庭，但丹妈依然想要分享这个帖子的原因是，这个看似奇葩极端个例的故事，恰恰揭露了几个育儿与婚姻中我们不得不认的大真相：
1、并不是咱们女人天生烦，而是谁带孩子谁就烦！
这篇文章让大家看得最爽的地方无疑是，女主的老公！他当年天天嚷着孩子多可爱、一个劲催女主生娃，最后，竟然在带娃中成了天天吼孩子烦孩子的“怨夫”，一听爸妈还想二胎，他比老婆还反对，让我们这些在丧爸式育儿中苦苦挣扎的妈妈看得大快人心：
大家可别觉得这是个例，丹妈之前做咨询时，也接触过几个独自带娃的单亲爸爸（当然是对孩子比较负责的那种），他们说起孩子时那抱怨、焦虑、啰嗦、烦躁、糟心的样子，真的是和咱们女人叨叨的时候一！模！一！样！
所以真不是女人天生矫情，要不是生活所迫，谁又愿意让自己变成令人讨厌的样子？
那些总嫌老婆叫苦的男人，不要总在那瞎BB，你行你上啊！
把娃扔给你自己带十天，你不叨叨一句，我敬你是条汉子！
你是真男人，你就该帮着老婆一起带孩子！
2、解决直男巨婴癌的最根本办法就是让他参与！
在女主的故事里，老公带娃后的改变可绝不止抱怨多了，他还成长了：
不止老公，就连公公、爸爸这两个活了大半辈子的老巨婴都变得不一样了：
丹妈之前写过很多建议大家无论如何，都要让老公参与带娃的文章，但每次都有读者在下面嫌麻烦。
什么是巨婴男，说白了就是认为全世界都该围着自己转的长不大孩子！
要想 “巨婴”长大，最麻烦却也是最治本的办法，就是把他们一脚踢到育儿最前线。
我虽不赞成像女主这样完全做甩手掌柜，但适当使用点奇葩手段，逼下男人也绝对是改造巨婴的必要手段啊！
我们总渴望家人的理解，理解来自于什么？不是来自于我们每天向老公叨叨我们到底有多辛苦，而是来自于老公对我们的感同身受：做做我们做过的事，吃吃我们吃过的苦。
3、我们讨厌的不是生孩子，讨厌的是那种“当了妈就该任劳任怨，就该牺牲自我”的道德绑架！
生下叮当后，我从未有一秒后悔。
但依然还是有那么一些时刻我会觉得：在中国，当妈妈真的太苦了；为了孩子，女人真的牺牲太大了。
看看文中女主家人在产后说的这些话，同为女人，我们真正抗拒讨厌的真不是孩子，而是这些来自周遭，甚是来自亲人的闲言碎语、道德绑架：
前几天我和我妈说今年我要自己出去旅行一次，我亲妈的回应把我雷倒了：“你都当妈了，还旅什么游？！”
难道女人生了孩子，人生就只剩下相夫教子了吗？
干嘛总搞的好像只有失去自我，才配得上是好妈妈一样？
合着男人生而不养是天经地义，女人生了想追求事业，让家人分担下育儿，就成了罪大恶极？
我喜欢的作家艾明雅说：“无数育龄女人，将生不生，止步于前，你以为她们止步的是‘经济条件’吗？她们止步的是一个巨大的未知的黑洞，那就是没有一个人能保证：生了这个孩子，会不会毁灭我接下来的生活、身材、事业，甚至整个人生。”
4、经济独立是做自己的前提，自我负责才是最重要的事
这里丹妈想插播我一个闺蜜的故事：她的老公出轨多年，对孩子不管不顾，对她也一直是冷言冷语，我一直心疼她如何能忍得。
春节聚会，聊到深处，我问她：“不离是因为孩子吗？”
她当时有点醉了，听完大笑起来，最后含着泪苦笑着对我说：“哪里是因为孩子，还不是因为我没钱，没出息……”
我听完就纳闷了，她明明有工作啊，但随后我才明白，对于咱有娃的女人来说，所谓的“经济独立”还真不是有个工作那么简单：
“房子在我老公名下，离了，我那两三千块的工资，还不够房租，现在养个孩子开销多大你也知道，孩子刚上小学，我爸妈身体不好根本来不了，没他爷爷奶奶帮忙，我又上着班，孩子放了学谁接谁管？”
我听完哑口无言……
但我仍记得，当年在事业上升期时，选择放弃晋升的是她自己。老公有钱之后，在公婆劝说下，选择换了个轻松却没前途没提升的工作的，也是她自己。
所以我非常认同知乎女主故事中的一段话：
如果我的这位闺蜜，在当初岁月静好之时，也能明白那句：“无论何时何地都要‘自我负责’”，是否今天就不会掉入如此被人欺侮，却只能忍气吞声的绝境？
亦舒说过一句很经典的话：“他不可能养着你又尊重你”。
尊重都是自己要来的，人心都是欺软怕硬的。
婚姻靠感情，但我们也不得不承认，经济地位决定上层建筑，有些男人在婚姻中之所以那么不可一世，不过是因为觉得“我老婆离了我没法活”。
而知乎女主为何能在家人的狂轰滥炸中，依然坚持自我，也就是因为她文中的那句：
“这个世界上，不是谁离开谁就活不下去”。
是什么给了她这样的底气，是她的自信自爱，更是她的个人能力和财力。
你若有随时敢走的勇气与财力，你的老公便不敢随意的轻视你怠慢你，因为他知道：如果我不珍惜我的老婆，她就会像安吉丽娜朱莉一样，拍拍屁股，连孩子都一起带走。
另一方面，即使是从孩子的角度，丹妈也认为：
你若不快乐，你又如何给孩子快乐；
你若不独立，你又如何教孩子独立；
你若连自己的人生都过不好，你又如何教孩子人生；
你若有一天变成只会叨叨：“我当年要不是为了你”的祥林嫂，孩子也许只会回你一句：“那是你自愿的”。
作为一个母亲，我们喂孩子奶，陪孩子玩，但我们更应该让孩子看到的是，一个人是如何强大自己，又是如何把命运牢牢把握在自己手里。
