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干货很多
我以一个战斗者的姿态过了多年,然后遭遇失恋,得了甲亢,肥胖,甲亢复发,持续偏头痛,痛到只有打吊针才能稍稍缓解,抗拒爱情,
后来妈妈因为我和哥哥不结婚而责怪自己得了乳腺癌,手术三年后她得了重度抑郁症。
在这样的状态中,我持续不断的读各种各样的心理书籍,对于书中的一些想法,我从一开始的排斥,看到就哭着说这些都是骗人的,到觉得这样积极的想也无所谓,再到给自己一些积极的暗示,再到开始对自己的心理进行分析,看到书中触动自己的地方,就停下来,把自己的想法写出来。
这个过程我走了8年,而且我觉得我还需要走很久,我还有很多情绪能量不能很好的管理,我还是会出现失控的情况,我还是会偶尔责怪自己,觉得自己不够好,会自卑,觉得自己不值得被爱。但是已经不会哭着躲到写字台下面的洞里,已经很久没有头痛了,甲亢指标相对稳定了。
每天看点心理分析的文章或心理小说,对我来说很重要。有时候我觉得自己就是《当怪物来敲门》里面的康纳,只是没有怪物主动来敲门,那是心理书籍、文章就是我的怪物,我要去敲怪物的门,这样我才能面对各种我不敢面对的真相。
2. 我报了一个形体班,在30多岁的年龄,开始拉筋、压腿,学习简单的舞蹈动作,做小时候想做但是一直没有做成的事情。每节课后写感悟,把身体的明显感觉写出来,老师根据这来调整我的课程安排,这个过程很难,进步很慢,但是最大的收获是我慢慢建立了和身体的链接。2个月后大家开始明显看到我的变化,外人看来我是瘦了,挺拔了,只有我知道我的身体灵活了,放松了,灵动了。
之后我开始参加户外,爬山,尝试一些以前不敢尝试的运动,体能逐步改善。今年单位运动会跑了个1500,同事说以前连150都跑不了的你都能跑1500了。 我开始相亲,虽然没有遇见合适的,但是这是我十年来迈出的最难的一步。曾经的我爱的那么卑微,认为只有被他爱着,我才是值得被爱的,他离开我,我的世界崩塌了,我觉得我被抛弃了。十年都抗拒男士、抗拒爱情。虽然我开始相亲了,但是也会遇到喜欢我的人我不喜欢,我喜欢的人不喜欢我的情况,这让我很抓狂,而我也很想知道别人为什么不喜欢我。
看别人、电视、电影,大家好像很容易就会遭遇爱情,可为什么我的世界就没有这样呢,我想谈场恋爱,哪怕后来分手只是告诉我这样的人不适合我也好。我是多么希望能够享受爱上一个人的感觉。我开始期待爱情了,这是多大的改变。
3. 我开始护理皮肤,化淡妆,涂口红,注重穿着,尽量让自己在最舒服的状态精致一些。我开始考驾照,以前因为偏头痛不敢考,现在身体好了,就尝试迈出这一步,以此作为我不再是依附在父母身上长不大的孩子的成人礼。
我开始慢慢清除自己身上战斗者的痕迹,虽然眼睛因为甲亢的原因仍然突出,但是我接受了自己是一个普通到不能再普通的人的定位,我开始接受自己有些时候真的力所不能及。
《当怪物来敲门》书中康纳质问怪物,“你说紫衫树会治好她,可是却没有!”怪物说:“我是说如果她能被治愈,那么紫杉树就会有疗效。” 我的理解是每个人内心都有各种各样的冲突,如果你能和这些冲突和平共处,你就能被治愈,紫杉树就会有疗效。
紫衫,紫衫,紫衫,妈妈当年化疗的药物瓶上写着“紫衫酮”,爸爸把药抱在怀里,就像要抓住妈妈不放手。 希望妈妈能和她的心魔达成协议,平衡、平和,这是一个受wenge影响的可怜的女人。 每个人的成长都在继续,我想这样的成长会伴随我的一生吧。