如果有人能帮我们一把
对我们宽容一些
我们就能更快地恢复
题图：Frank de Kleine / CC BY
产后抑郁是一种怎样的体验？
我曾经历过产后抑郁，我也曾离死亡那么近。
我怀头一胎时身体状态很好，每天正常上班，和同事聊聊怀孕感受，心情很愉快。但从进产房的那一刻起，一切都改变了。我真没想到生孩子能疼到那种地步，实实在在到鬼门关走了一遭。
凌晨时分孩子终于降生了，我全身湿透，连一个手指都抬不起来，我想睡觉但侧切伤口疼得我睡不着，我甚至没有办法上厕所，因为太疼了。
同产房的孩子在哇哇哭，蚊子嗡嗡乱飞，因为其他产妇不让开窗户，房间里又臭又闷热。我产后的第一个夜晚就是这样度过的。
这还只是开始。我是学儿童发展的，带过很多幼儿园小朋友；但抱着自己刚出生的孩子，我完全不知道怎么办。孩子出生第二天突然狂哭不止，我怎么挣扎都坐不起来，眼睁睁看着孩子在离我一米远的地方哭到嗓子嘶哑。
家人来探望时发现孩子跟我都在痛哭，立刻呵斥我“怎么当妈的”，我心里也内疚极了，哭得说不出话来。其实孩子只是肚子饿，喂奶后就安静地睡着了，但因为缺乏经验我们当时完全乱了手脚，而这些压力全部落在我身上，没有任何人提出带孩子原本就不是妈妈一个人的责任。
由于在外地生产，我出院后借亲戚家坐月子，家里全是人，亲戚一家、月嫂、来探望的朋友，从早到晚像走马灯一样。我只想安安静静地和孩子在一起，但不断有人来抱孩子，我连喂个奶都要抓紧时间。
没人关心我累不累、伤口痛不痛，每个人都在问“有没有奶？”好像我不是一个人，只是一头奶牛。因为月嫂说我奶少，每天我都得喝下七八碗各种名目的汤，甚至被家人逼着吃中药。
不断有人来给我暴击：谁家女儿每天喝多少汤、奶有多好、孩子有多胖，我越听越自卑，只能继续灌下大碗大碗的汤，从早到晚想着下奶、下奶，像着了魔一样。
除了这一切，我还要忍受周围的争吵。因为家里人多，难免起冲突，而我夹在中间，每次家人吵架都不忘告诉我“还不是为了照顾你！”。我心乱如麻，难过家人因为我起矛盾，难过奶不足孩子吃不饱，难过自己管不好这个家，甚至认为自己没资格做妈妈。
我后来才知道，产后激素水平不稳定会造成情绪脆弱、忧郁，一点点小事都会被放大。身体的疼痛、心理的负担、家人的质疑，加上激素波动，如同一个巨大的漩涡把我困住了，而我连挣扎的力气都没有。
我像个神经病一样，每天哭着对孩子说对不起，哭着看着天空，心里不断想着如果我跳下去，就不会有人因为我生气，我这么没用也不会再给别人添麻烦，我就不该活在这个世界上。
幸好这样的日子只持续了一个月，我回家后脱离了那个环境，心情立刻好了很多。我专门找儿科医生咨询奶量不足怎么办，得到的答复是我的奶量完全足够，孩子体重增长处于正常范围。我心情豁然开朗，原来我根本没问题啊！
随着孩子一天天长大，我的信心也逐渐增强，主动学习育儿知识，跟同为妈妈的朋友们聊天，排解心里的压力。三四个月以后，我终于恢复了正常状态，除了体重……T_T
现在回想起来，月子里的经历如同一场荒诞的噩梦。其实每一个新手父母都会遇到困难，千万不要对自己要求过高；尤其妈妈生产后是最脆弱的时候，需要科学的育儿经验和家人的支持。
我当时把别人的责任都揽在自己身上，给自己压力、折磨自己，直至崩溃。这是一个恶性循环，心情越差越钻牛角尖，钻进牛角尖以后心情更差，如果不能及时走出来就会在黑暗中越陷越深。
生二胎时我吸取教训，提前告知老公和家人，月子里谁也别来指手画脚。我出了院就立刻回家，请了靠谱的月嫂，并且让我妈妈过来陪我。因为有知识储备，我能自主安排月子的作息，对七大姑八大姨的“指点”果断翻个白眼拒不接受。
我想吃啥就吃啥，按自己的方法带孩子，过的无比洒脱。虽然因为激素影响，情绪仍然比较敏感，但是我不断提醒自己放宽心、爱谁谁，心情不好就发泄一下，绝不忍着，顺利地度过了产褥期。
从我两次生产的经验来看，生完孩子后坚持把自己摆回第一位是最能满血复活的方式，毕竟我没了就什么都没了，要带好孩子我首先得好好活着。
产后抑郁是极其痛苦的历程，如果有人能帮我们一把，对我们宽容一些，我们就能更快地恢复。同时也希望妈妈们能更加洒脱，多关注自己的情绪，想办法让自己开心，远离产后抑郁这个吃人的深渊。
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