堂妈说：
看到这个标题，想必很多人都想到自己：
小时拿着优异的成绩单，兴高采烈的跑回家等待表扬，却被冷嘲热讽“你还和别人差得远”；
用心完成的小发明，想让父母夸赞自己能干，却反被斥责“
整天不务正业……
”
为什么在有些父母眼里，孩子的快乐是罪过？
那些经常被打压的孩子，都变成什么样了？我们一起来看看~
文 | 白芥子
来源 | 积木育儿（ID：jingguanyuer）
01
昨
天，从超市出来的时候，遇到一个特别可爱的小女孩。
她跟另外一个小姐姐边走边打闹。玩到高兴处，干脆把小裙子抓起来，因为这样腿脚更利索，跑得更快。
就在这个时候，孩子奶奶眉头皱了起来，大声呵斥道：像什么样子，不害臊吗？！
小女孩顿时僵住了，提裙子的小手放了下来，小脸憋得通红。
那个瞬间刺痛了我。
想起我小时候，每回玩的兴奋的时候，我妈就瞪我一眼，然后说：整天没个正形。
我就立刻不敢吭声，不敢玩，不敢笑，因为：
太开心是不对的；我太快乐我妈是会失望的；乖孩子从来不会玩到忘形。
有位网友也曾分享过她的故事：
有天放学，我们班长从老师办公室出来后告诉我说，我在某数学竞赛中得奖了。我很高兴，飞奔回家，去告诉爸妈。
他们正在谈事情，头都没回转。接着，我就听见爸爸冷冷地跟我说：你确定了吗？还是别高兴得太早吧，搞不好人家骗你的。
我呆在那儿，觉得特别难堪。后来，还跑到厕所偷偷抹眼泪。
那以后，我每遇到开心的事情，就总会提醒自己，不能太高兴了。就算真的有特别值得开心的事情发生，也得要很警惕，因为在快乐之后，不知道会有什么糟糕的后果会到来。
动不动被这样子被“浇冷水”，谁敢快乐呢？因为快乐之后，紧接着是惩罚（批评，呵斥，各种糟糕的感受）。
假如父母总是苛扣孩子的“快乐”，会怎样？他们会得一种叫做“不敢快乐综合征”的病。
在这些孩子们心中，快乐是有罪的。如果此刻很快乐，那么必须要低调，要压抑，否则就可能“乐极生悲”。
假如吃到了好吃的，玩到了好玩的，甚至遇到了美好的关系，他们都会下意识地怀疑：在尽情享受后，不会有恶果吗？
为此，他们会焦虑，甚至会自动破坏/远离本该属于他们的幸福，只因担心自己不配。
02
你也许会问，这些父母为何要这样给孩子们泼冷水？
这首先跟文化观念有关。
譬如我们的二十四孝故事里，每个人都过得很惨。似乎只有耐受那个惨，不喊不叫不反抗，才能够称其为一个好人。换句话说，作为一个好人，是不能够快乐的，因为“生于忧患，死于安乐”，因为“乐极”会“生悲”。
也许正是这种源自文化传统的深重忧虑和抑制，我们的父母似乎特别爱有意、无意地去干那种刻意给孩子添堵的事儿。
当然，这也跟父母自身的心理有关。
给孩子泼冷水的父母，多半是严厉、挑剔、充满指责性的父母。
当孩子为成功而雀跃时，他们可能会板着脸说：
-
你离谁谁谁家的孩子，还差得很远呢！
-
你以为自己这次考得不错，但是不留心肯定会下滑的。
-
取得这个成绩，不过是你这回运气好而已。
-
瞎猫还能撞上死老鼠呢！
当孩子因为不成功而沮丧时，这些父母可能会雪上加霜地说：
总之，任何时候，他们都不会轻易表达对孩子的鼓励和认可。
这是他们的一种习惯。
他们自己曾经就是这样被苛责着、打压着长大的。所以，他们没法给出自己没有的东西。
因为自己未曾得到过赞美，于是打压、苛责自己的孩子，也
是顺理成章的的事；因为自己不曾有机会自在表达情绪、自由行动，所以自己的孩子也不该活得太舒展、太快乐。
做这一切的时候，他们甚至不觉得自己有何不妥，因为他们当年也是这么过来的呀。
遭殃的是孩子。
因为所有的挑剔，传递出的讯息就是：你不好。你得听我的。你照我说这么去做了，你就好了。
这像极了一场控制跟掠夺。他们希望用掠夺孩子的方式，去填补自己内心的匮乏与空洞。
孩子在不断的打压跟贬低之下，要么拼力去成为那个怎么都无法成为的“更好的孩子”，惶惶不可终日；要么干脆放弃，陷入到巨大的无力感中，变得消极，永远无法获得真正的幸福快乐。
这些孩子的父母，必须要做自我成长。否则，他们对孩子的打压和苛扣会持续下去，永无尽头。
03
我知道，装睡的人是唤不醒的。但是，如果你愿意为孩子做出努力，那么下面这些话，就是写给你的，即，父母究竟如何做，才能避免人为养出不敢快乐的孩子？
第一，改变“只有随时打压，孩子才不变坏”的执念。
《少年说》有一期，一对母女的对话让我印象深刻。
女孩大声控诉妈妈总爱给她泼冷水，各种打击，却从没有鼓励和肯定过她，还总拿她跟别人家孩子做比。
她责问妈妈：“我也一样很好，很努力，为什么你就不能看到呢？”
妈妈答：“没对比就没进步。”然后还当众列举了她一大堆缺点。
女孩又说：“可我不适合激将法啊。”
妈妈却依然理直气壮地说：“你的性格，要是不打击你，你可能就有点飘。”
孩子后来痛苦地哭了起来，看的人难受极了。
这个妈妈显然认定，如果自己不去时不时拿刀子砍一砍、修一修，孩子这棵“小树苗”一定会长歪的。她似乎以为，外部风雨还不够，她得要刻意再加些才好。
她一定是忘了，一个孩子从学会吃第一口奶，到会走路，会如厕，会交朋友，会考试……整个过程中，外界自然而然的打击和挫败，多了去了。
孩子需要来自父母真诚的认可跟鼓励，从而确认自己的真实能力，并获得抗挫折的勇气。
假如连最该支持自己的妈妈也成为了热衷打击自己的人，那么孩子心灵的大后方，岂不是空无一人、孤立无援？
请记住，我们永远不可能通过糟糕的方式让一个孩子变好。
从未曾有过切实的数据证明，经常被父母迎头“浇冷水”的孩子，是否就成绩更稳，未来成就更高，但是，临床心理学却已经告诉了我们，那些频繁被泼冷水的孩子，他们的抑郁状态，比其他孩子严重得多。
为了一个莫须有的执念，亲手将孩子推入抑郁的深渊，真的值得吗？
第二，接受眼前的这个孩子，以及他所有的真实感受。
很多父母之所以不断打压孩子，是因为对眼前这个鲜活且真实的孩子是不满意的。在他们的脑海中，存在一个完美小孩。
那个小孩，应该这样，不应该那样。
然而，这样的小孩是不存在的。孩子不该成为父母意念的附属品。他们不该去过爸爸妈妈的人生。作为独立的生命体，他们此生的使命，是为了过一场真正属于他们的人生。
父母只有懂得把孩子当做一个独立的人去看待，以此为前提，我们才能够试着去接纳自己的孩子，并接纳孩子的所有真实情感，包括他们的哭，他们的笑，哪怕笑到失态又怎样？
一位知乎网友分享过这么一段话：
小时候在农村，家里的狗误食老鼠药死亡，大人将它埋葬在后院的时候我哭了。直到去年，还有人带着戏谑的语气说：你小时候因为狗死了还哭呢！事实上，我不记得自己哭了，只记得一铁锹一铁锹的黄土……直白的快乐，外露的悲伤，都被认为是可笑的。
然而，“直白的快乐，外露的悲伤”，所有这些时刻，不就是我们最珍贵、最动人的时刻吗？不正是这样的生命体验，才让我们这辈子，真正算是来过、感受到、热爱过、活过吗？
尤其在这样一个高度竞争和压力山大的时代里，真正的快乐那么少，又来的那么艰难。所以，我们为何不放自己的孩子一马？
减少对孩子未来的担忧，真正欣赏眼前的孩子，并且告诉孩子，有好吃的，现在就去吃；有想做的事，现在就去做。这不是鼓励孩子放纵，而是教会他们，如何真正抓住当下。
第三，父母坚持成长。
所有不敢快乐的孩子，也会有一个同样不敢快乐的爸爸或妈妈。所以，不希望孩子变成什么人，父母先要避免成为那样的坏榜样，坚持成长和自我接纳才行。
其实，真正能够接纳自己、做好自己的人，是最了不起的人，也才能够活出此生的自在和快乐本色来。
这中间饱含着生命智慧，譬如下面这个小故事所透露的：
从前有一个老和尚和一个小和尚下山去化缘，回到山脚下时，天已经黑了。
小和尚看着前方，担心地问老和尚：师傅，天这么黑，路这么远，山上还有悬崖峭壁，飞鸟走兽，我们这一盏小小的灯笼，只能照亮脚下这一点点地方，我们怎么才能回到家啊？
老和尚看看小和尚，平静地说：
看脚下。
—END—
#今日互动#
原生家庭的痛，
会伴随人的一生。
你经历过父母的“打压教育”吗？
你会将这种教育方式带给孩子吗？
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