前段时间，和闺蜜一起报了个亲子游团。
闺蜜的大女儿丢丢五岁半，朵儿刚三岁，姐妹两一见面就叨咕开了。
坐上大巴，因路途遥远，有妈妈提议让小朋友们轮流表演节目。
丢丢从小爱唱爱跳，当即赞同，其他孩子也唱的十分开心。她声音甜美，落落大方，唱歌、背诗、讲故事，样样不落，像个发光发热的小宇宙。
朵儿姑娘虽然只会唱几首歌，但看大家玩得那么开心，她也笑个不停。
到海边后，孩子们玩得更疯了。玩累了，我和闺蜜躺沙滩上休息，丢丢拿着树枝在沙滩上写字，朵儿在胡画。这时候一位妈妈带着一个小男孩走过来。
小男孩迅速加入朵儿们玩耍的队伍，这位妈妈坐下来问闺蜜：“你家孩子好棒哦，小小年纪诗词歌赋背得可顺溜了，看她也能写不少字呢，平日你是怎么教的呢？”
闺蜜看了我一眼，我明白，这是一位时刻不忘补习班的鸵鸟型妈妈。
五岁多的姑娘，能背古诗，能记住这么多歌词，能写字，丢丢成为大家眼里的“小神童”。
丢丢的确从小过目不忘，认字、背诗、数学能力，都远远超过同龄人，但因此也给妈妈惹了不少“麻烦”，因为不经意间，她就吸引了那些时刻保持高度紧张的妈妈们的注意力。
那一天，男孩妈妈不看蓝天大海，不陪孩子亲近大海。她跟着我们，有时候问闺蜜，孩子上什么补习班？有时候问丢丢，平日读什么书？还时不时地对小男孩说，姐姐可厉害了，你要向姐姐学习。甚至还拉着孩子，在沙滩上教他写字。
男孩因为不配合，他妈妈生气地说：“你看人家姐姐，能写那么多字，你不学，怎么可能会？”
我和闺蜜感慨：“真是走到哪，哪儿都有焦虑的妈妈等着抱团和跟风啊，都是幼升小逼的吧？看大家的压力呀。”
福塞尔在《格调》中写道：“最穷的人不赶时髦，是因为没钱赶时髦；最富的人不赶时髦，是因为他们的任何行为、举止本身就会创造时髦。那么时髦是什么呢？时髦不过是社会中层心理焦灼之下，急切而慌乱的文化站队和文化抱团。”
这话用来形容幼儿教育那是再合适不过了。焦虑的妈妈们习惯跟风抱团，哪种兴趣班牛逼就上哪种，哪个老师厉害就拜他为师，哪个孩子厉害就向她妈妈取经。
丢丢那天画了一个又一个娃娃，她说这个是梵高，那个是毛主席，那一个是蒙娜丽莎，乍看之下，还十分神似。
朵儿姑娘缠着姐姐问：“谁是梵高，谁是毛主席，谁是蒙娜丽莎？”
丢丢居然也能将这三位介绍个大概。
除了丢丢，闺蜜还有一个小女儿小花，和朵儿同岁。
小花却显得有点“愚鲁”，从来不肯配合父母，三岁了“大字不识一个”。
然而，人们只知道闺蜜有女儿丢丢，却不知道还有小女儿小花。
闺蜜说，对我来说，不管是别人眼中的“小天才”姐姐，还是“愚笨”的妹妹小花，都是普通孩子，都是我爱的小棉袄。
陈道明也曾对女儿说：“我希望你第一身体好，第二要快乐，第三尽量有所成，但更要知道自己是凡人，是普通人。”
丢丢不经意的优秀表现，总能招来焦虑的家长问东问西。当闺蜜告诉他们，孩子没有报任何兴趣班，也没有任何私教时，她们都不信。这些焦虑的妈妈们认为闺蜜不坦诚。丢丢如此多才多艺，没报兴趣班，你骗谁呢？
望子成龙的妈妈们给孩子们报英语、绘画、钢琴等各种兴趣班，她们每天带孩子奔波在幼儿园与兴趣班上，为孩子牺牲自己的爱好与休闲时间。如果孩子表现得不尽如意，她们就会勃然大怒。所以她们觉得闺蜜在鬼扯。
但我知，闺蜜说的都是大实话，若真有秘诀，那就是：爱！
妈妈们却希望将自己的孩子培养成“神童”，她们希望闺蜜能助她们培养出丢丢这样聪慧的孩子。
闺蜜想来想去，总结了“三要”与“三不”的真能量教育原则。
三要，要真实，要平和，要接纳。
三不，不逼，不骗，不哄。
她说：“养育孩子需要真能量，要真实的面对孩子，要平和地告诉孩子真实的感情，不违背孩子的成长规律“逼、骗、哄”她们接受任何东西，而是接纳真实能力的孩子，然后去潜移默化地引导。
比如，丢丢虽然爱读书，可是她过分痴迷读书，常常忘了运动，我担心她长大体弱，担心她局限在书的世界里，我和先生知她爱坐车去另外的城市“转悠”，便带她去各地参加各种户外运动，期望她身体也长得壮壮的。
妹妹小花虽不爱看书，但喜欢听故事，于是我便常和她一起编故事。这孩子想象力丰富，但因为词汇量有限，有时候表达不出来心中所想而哭。这时，我再带着她翻书，让她去找她想表达的场景，我再帮她读出来。这样的游戏方式，既让孩子感到开心，又极大地扩充了她的词汇量，也渐渐提高了孩子读故事的兴趣。”
真正的爱，需要付出智慧和力量。
在闺蜜的耐心陪伴和影响下，大女儿丢丢的书香世界里添了些摔摔打打与跌跌撞撞，小女儿小花的混沌世界也绽放了兴趣爱好的蓓蕾。
这种多元，是父母播种在儿女心中的一颗种子。
生命中必有挫折，到时候，这颗种子就能发芽并长成撑天大树，给她们遮风避雨，助她们熬过挫折期并化解悲伤。
作家叶圣陶曾说过：“九如巷张家的四个才女，谁娶了她们都会幸福一辈子！”
张家的四个才女是指张元和、张允和、张兆和、张充和。四个聪明伶俐的女孩子，个个蕙质兰心，气质出众，但又各有各的所长，各有各的成就。
这得益于她们父亲张武龄的自由开放育儿法，他专门在家里造了一座小戏台，供女儿们表演、尽情展示才华，让她们去挖掘自己的喜好，鼓励她们，让她们积极发展自我专长。
纪伯伦说，你的孩子并不是你的孩子，他们是对自身充满渴望的生命。他们因你而生，却非为你而来。
因为这种自身渴望不同，有人长成了林徽因，有人长成了三毛，有人长成了冰心。
但依然有很多人认为，孩子是自己的私有财产，让孩子去完成自己未完成的梦想，逼迫孩子做自己不爱做的事。
这种专制堪比秦始皇，浇灭孩子对这世界的期盼，最终摧毁他们的自信。
开明的父母，懂得做孩子的摆渡人，他们接纳真实的孩子，为孩子创造种种可能，却不代替他们去感受这个世界。
作家三毛的父亲也深谙此道理。小时候的三毛离经叛道，患过忧郁症，曾经割腕自杀，曾逃学去公墓看小说，后休学。但父亲并没有因此否定她，即使全世界否定他的孩子，她依然是自己最棒的孩子。
在父亲的引导下，休学时期的三毛随顾福生学习画画，后经恩师启蒙，逐渐接触文学。这是三毛一生教育的起点，更是其人生的转折点。
一代才女，三毛，从此走进万千读者心中。而这其中，蕴含了多少父母看不见的苦心。
可大多父母总爱秉着“我为你好”的信念，给孩子报各种兴趣班，逼着孩子学这学那，可谓操碎了心。然而，孩子天赋有限，天性又爱玩，未必就成长为父母们设定的，父母们免不了产生恨铁不成钢的愤恨。
《奇葩说》有一期的话题是，《如果能为孩子一键定制完美人生，你要定制吗？》，闺蜜和我的答案是No。因为定制的人生，不但让孩子少了探索的乐趣，也未必是孩子们喜欢的人生。
于我们来说，真正的母爱，不是对孩子恒久的占有和控制，而是一场适时的退出。
