昨天凌晨更新的段子来了音频微信试听版和文字版补上喽~
语音版：（完整版喜马拉雅搜索“段子来了”专辑订阅哦）
文字版：
看了网友发的借贷宝裸贷压缩包，将近10G的裸照、视频，四五分的妹子要用力掰开才能借到6000块钱。。。阿里的产品经理看到之后也很痛心，更新了支付宝。——zmt0516
支付鸨，我最喜爱的嫖娼APP。独有的嫖客筛选功能，为您甄选750分以上高质量嫖客，省时省力，一键约炮，余额转账，避免现金接触，从源头上杜绝仙人跳。
马云，我一直拿你当爸爸，没想到你是一个妈妈桑。
支付宝把支付功能秒变成约炮功能后，我越来越觉得当年我的判断是正确的：以前我一直想，芝麻信用这玩意有鸟用啊，现在一看，果然真的
《道歉信》都能写出“妹子还在，就是穿上了衣服，大爷再来玩啊”感觉的，也是没有谁了。(@和菜头)
为什么微信做支付功能，大家觉得能接受，而支付宝做社交，就有骂声了呢：
你的朋友邀请你办张信用卡是可以接受的，推销信用卡的人要和你交就很难
马云爸爸告诉你们信用很重要，不注意信用，女大学生都嫖不到。
我的朋友好像都是网上的那些人，现实中不爱理人也没人理我。有一天我妈突然问我，万一有一天网络消失了，你怎么办？那一刻我如醍醐灌顶，想通了很多事情。原来我人生中最重要的使命，就是保护互联网，不让它消失。
国产软件搞社交呢，就是让猥琐青年也能有个“我也能约到炮”的免费幻想一窝蜂冲过来刺激下日活。不过这一般都不能长久，因为他们还是约不到然后一哄而散的他们，而真正约炮的早就到了心中有炮，拈花摘叶皆可约的境界了。（安迪斯晨风）
我觉得冷的最高境界就是骑着电动车跟在货车后面排出来的尾气都是那么的温暖那么的让人不舍（墨发如故）
说一件目前为止只有你知道，全世界都不知道的事？
我想了想，好像真有一件，就是从昨晚开始的感冒、鼻塞、咳嗽、头疼等还真只有我一人知道，全世界都不知道！（假文艺男青年）
小时候，我去欺负一个小朋友。那个小朋友，哭了。大声喊着：“你等着，我叫我哥来。”我说：“好！我等着。”五分钟后，小朋友哭着过来了说：“我哥不在家。” 我被小朋友的认真感动了！于是我又打了他一顿！【这就是守信】（晓凯）
（由微信平台：caicaifm编辑整理）
当年我在网吧一个人拿刀和十几个古惑仔对砍，血肉横飞，别他妈提有多爽了，连城管都不敢拉我。每次和朋友说起这件往事，我都坐在轮椅上久久难以自拔。（醉夜。）
越来越觉得，长得好看的，是美女。而长得好看且眉眼间又有种忧郁高冷的感觉的话，就是美人了。（赤道少女）
六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋掏颗糖给我，说等下帮他做点事。走到条街道，叔叔放下我说:看到前面那小孩了吗？我点点头说看到了。叔叔:刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手！（刘较瘦）
问：你曾经都被父母用什么神器打过？ 答：没看清 一上来就被干晕了（花生鱼米）
世上最惨的是半夜一个人去医院打吊针，感觉没有人关心。
而最幸福的是半夜一个人去医院打吊针时发现彩票中了一千万，顿时感觉不需要被任何人关心。
事到如今，我们早已学会，把自己好的那部分归结为奋斗，把自己差的那部分归结为星座。（三胖叔叔）
干总的儿子被人打了，干总问他：是谁打你的，我找他算账去。 儿子拉住他说：别去，是我跟他说放学别走，哪知道后来没打过他。（三胖叔叔）（由微信平台：caicaifm编辑整理）
小时候看《少林寺》，觉得会武功很帅，就把我堂哥叫来，给他一袋QQ糖，让他陪我演戏。于是在所有小伙伴面前，我用铁头功把堂哥打得屁滚尿流，小伙伴们震惊了，封我为武神。第二天，一堆人慕名找来让我表演铁头功，有人递过来一块砖头，我颤颤巍巍接过砖头，在所有人殷切的眼神下，用砖头把自己砸进了医院……十年过去了，那个疤还在额头……（Me before you）
刚大学毕业的时候，男票在城管上班，我做汽车销售。 有次我们那无良的老板娘叫我跟另一个女孩去发宣传单，六月天，30多度的中午，这是要命啊！果断打个电话给男票自首“我在某某路发宣传单，你快来抓我！” 然后屁颠颠的在城管大队吹了一上午空调才回的公司（笑而不语）
小时候逛街，看到购物中心的电梯上贴着“请带好孩子”的提示语，妈妈就以此教育我：“如果不是好孩子就不让上街！”我居然信了好多年。（alang198611）
回忆小时候，有次我弟弟跟人家约架。带了十几个小伙伴，还有我们家大黄（狼狗）。团战的时候，两方人数总共21个人，我家大黄咬了23个人！第二天好多人在我家讨说法，我爸气的拿起棍子走向我家大黄吼道：我要让你知道咬人的后果！结果把我弟弟拉到狗面前打了一顿，外人都给看蒙了，但是从此、我家大黄再也没咬过人。（叶余）
记得初中那会儿，班上有个小混混经常欺负同学，一次小耗子就被他打了，小耗子也是个浑人，没向老师告状，当晚就跑小混混宿舍床上尿了一泡……第二天又被打，晚上继续去尿……打一次就去尿一次……后来小混混屈服了！（卢家让）（由微信平台：caicaifm编辑整理）
从小爱臭美，学电视里画眉毛。可是没有眉笔怎么办？我把火柴划着，然后弄灭火苗，剩下的小木炭，黑黑的，就可以画眉毛了。当妈妈打开门。看到两条大粗眉的我，毫不犹豫的揍了我……（穿裤头的发糕）
小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。 我两就做院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我两就互相抽大嘴巴子。（℡１个朲^-????）
刚上初一时和二货朋友拿着邮局的借记卡，以为这卡去邮局能借钱，现在都忘不了当时朋友把卡递给柜台工作人员，还挺大声的说借两百，大厅内先是寂静，后全场爆笑，画面太美，你们想象吧。（解建峰）
小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。 老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。（own）
有一次，在家里看《哪吒闹海》，看到哪吒自杀的时候时间到了，我只好一边伤心地大哭，一边去上学。然后远远传来我妈妈的声音，她在后面边跑边喊：哪吒没有死——被他师傅救活了——不要哭了！她追了起码二百米。妈妈真暖，真可爱。（方慧）
段子来了讨论约炮软件，于是作出以下总结：微信是约出微商，陌陌是约出外联，探探约出图库，缘助约出欲女，都是身经百战的血泪史
起网名ID的时候，女生喜欢用与自己本名有关的，男生喜欢用与自己本名无关的；
ID里有动物的一定喜欢这种动物，有水果的不一定爱吃这种水果；
有“小XX”“X小X”的都是假装萌妹的糙汉，有“大XX”“X大X”的都是外冷内热的小公举；
有“Mr”、“先生”、“大哥”的都是爱打扮的花美男，有“Miss”、“小姐”、“少女”的都是体重超标的阿姨；
有下划线“_”或间隔线“-”的都是深井冰晚期的网瘾少年。
用英文名字的呢？纯碎让采采不好读。
微博上那些白富美的真实职业就别太当真了，我给翻译一下：商贸公司CEO基本就是开淘宝店的，总裁助理一般都是网店客服，私营业主不是哪个旮旯开服装店就是哪个墙角开美甲店的，亚洲奢侈品区域总监就是像我前任那样朋友圈卖假包的。
不以YP为目的的社交就是耍流氓，你看现在社交app的广告语：
邂逅寂寞帅哥美女，抓住稍纵即逝的爱，时时提醒发掘身边有缘人（这是打猎呢）
遇见比邻居更美丽约会对象（不能总做隔壁老王），随时随地体验初恋（每一次约会都是不同的对象，每一次都是初恋）
探探附近寂寞单身美女帅哥，私密消息阅后即焚（不要让老公/老婆看见）
快速约见面，寂寞男女交友神器（意思就是说，老身就是大郎隔壁开茶坊的王氏）
最牛的还有缘助，缘分从互助开始，简单约，轻松上，让缘分更有价值。（名字就告诉你这简单粗暴交易那种）
现如今，纯洁的男女关系，变成了纯粹的男关系。
又要到年底考核的时候了，外行指导内行，外行考核内行的时候又到了。
看的看，干的干，看的还给干的提各种奇葩意见。
本文编辑整理微信公众号：caicaifm
段子由广大热心听友倾情提供
订阅号搜：采采即可关注
转采请注明出处，不然打你PP
