怪怪的你
关注了怪怪的
小馆长
作者：马先生
来源：芥末微报 （ID:jiemoen）
01
我有不少单身的女性朋友对未来的男友都心存这样的幻想，羡慕这样的爱情：
“很快你就82岁了，身高缩短了6厘米，体重只有45公斤。但是你一如既往的美丽、优雅，令我心动。我们已经在一起度过了58个年头，而我对你的爱愈发浓烈…
在夜晚的时刻，我有时会看见一个男人的影子——
在空旷的道路和荒漠中，他走在一辆灵车后面。
我就是这个男人。
灵车里装的是你。
我不要参加你的火化葬礼，我不要受到装有你骨灰的大口瓶…
我们都不愿意在对方去了以后，一个人继续孤独地活下去。我们经常对彼此说，万一有来生，我们仍然愿意共同度过。”
这是84岁的法国哲学家安德烈高兹，为身患绝症不久于世的妻子多利娜写的那封著名的情书《致D》里的最后一段话，在平静、理性、深情的记述了两人共度58年的情感情感历程之后，他打开了煤气，与爱妻共度黄泉。
02
遗憾的是，无论是文学著作还是影视作品里，我们只看到了他们有多恩爱，
却从来没人教会我们，他们究竟是依靠什么，才做到长久地相爱，换言之，白头偕老的
。
大多数情况是，谈恋爱以前，很常见的我们都会抱有这种幻想，命中注定的两人在对的时间对的地点凭一个眼神认出了彼此，以后，就像适配的齿轮交扣，一起在人生中没有任何冲撞地滚动下去。
刚在一起的时候，我们都信誓旦旦的拍着胸脯说：
我的眼里只有你，我会永远爱着你，我们会永远在一起。
可是，当面对真实的生活，经历过时间和各种诱惑以及诸多琐碎的考验，被打脸了。
伴随着一句“
我跟你真的不合适
”，许多“失望”，“没有安全感”，“不信任”接踵而来。
起初一句“
所有表面上的注定，都是靠努力得来的
。”
尚能安慰自己，
但是这种努力久了，也许有一天就会想着放弃。
最后只能摇摇头——
“在裂缝上还要装作若无其事是没用的。”
03
无论男女，很多人都是这样。
前两天有个读者给我发微信留言说，和相处了三年的女朋友继续不下去了：
“现在的我们，很多事情要迁就她——
我不爱吃米线，我觉得那东西咽不下去，我宁愿吃面条，她呢？恨不得顿顿都吃这个；
我最讨厌看韩剧，她呢？天天两眼冒星的看，还非拉着我一起，时不时的还要点评几句，‘你看看人家怎么疼老婆的’…
很多很多，都是些生活习惯上的差异。
总有人说恋爱久了会变成亲人，我觉得才不是，相处越久越要小心翼翼——
害怕自己因为一丁点的错触碰到对方的某个点，就会造成无休止的争吵。但是这种迁就，不知不觉中成为了我最大的包袱和压力。
她的朋友不多，就像那句话说的，如果生活里只有自己的爱人，就会太集中，成为对方的负累。我理解她，是因为太在乎我，把目光全部集中在了我的身上…
但这种生活太累了，虽然我也知道错过她，可能再也遇不到这样在乎我的人，但是，我心里总觉得，我迟早有一天会受不了，我们总有一天会分开的…”
见过太多相爱的两个人走到最后都是这样，
始于好感，死于所谓的“不合适”。
但其实说白了，还不就是久处生厌了？
在一起太久了，太了解了，没有新鲜感了？
04
特别喜欢阿兰·巴迪欧在《爱的多重奏》里的对爱的定义：
爱情始于相遇的纯粹偶然性。
但如果把爱仅仅理解为相遇，是对爱的扭曲。
浪漫的爱情故事，都是艺术化的神话。
虽然有着艺术美，但对生存来说却是个沉重的负担。
真正的爱，就是将两人的偶然相遇化为彼此必然的命运
——
人本来是单个的，以单数形式存在，每个人都有自己的一套经验世界的方式，彼此之间存在着绝对的差异，但是有一天，我们相遇，相知，相爱，于是一切都不一样了，爱情让人从“1”变“2”。
“2”虽然并不会融合为“1”，但永远在不断差异又不断靠近，不断打破自身的封闭，试着通过另一个人的角度去看世界的过程，就是“爱的劳作”过程，由此，爱才能延续下去…
爱是一种坚持到底的冒险，而不是被点燃然后被耗尽的事物，真正的爱，是克服时间所带来的各种变幻不定，在时间里被不断重新创造的爱…
爱的敌人，乃是自私自利，而不是情敌。
05
是啊，归根究底，那些所谓的“不合适”，其实不就是为自己的不愿付出所找的借口？
相处为什么比相爱难？
其实最初的障碍，最初的分歧，早在我们决定相爱的那一刻，就已经克服了。
两个人长久相处的最大敌人，不是小三，不是生活习惯的差异，不是不合适，而是我们自己。因为自我总是倾向于自身的同一，从而抗拒差异，抗拒改变，抗拒让步和妥协。
