我的笔记本前几天被咖啡泡了，虽然还能用，但屏幕有点花。
我强撑着用了几天，发现实在撑不下去。
花花的屏幕，让我觉得自己得了白内障。
我让助理给我推荐一款笔记本。
需求是，既适合影音娱乐，又适合文字工作者，如果偶尔还能撸两把游戏就更好。
助理：要求真高，你买个台式机吧。
我：请不要说脏话。
助理：你买个台式机（没有吧）。
我：我要的是笔记本。
助理：你听我解释，你买个新台式机给我，我把我的旧笔记本给你，不就行了吗？
我：哦。其实我更想换新的助理。
助理：行了，你就威胁这点本事，我就给你做做功课吧。
助理做了三天功课，终于给我推荐了一款：惠普Pavilion畅游人变形本，还是杨洋限量版。
就是这款：
我：颜值挺高。
助理：当然，杨洋的颜值还用说吗？
我：我说的是笔记本的颜值。
助理：我觉得特别适合你。
我羞涩一笑：是因为这款本子颜值高，所以你觉得跟我的脸相得益彰？
助理：不，我就是觉得，人和笔记本，至少得有一个颜值高才行。
我：哦。
我是个理性的人，抛开颜值不谈，想让我掏钱，我必须研究一下功能是否适合我。
于是我让助理介绍一下这款笔记本的优势。
助理说：其实我
最喜欢这款本的变形功能。
我：可以变电饭锅吗？
助理：嘻嘻，不好笑。但我可以配合你笑一下。 我说的是
360°翻转变形。
我陷入沉思。
毫不夸张的说，这个功能能救我命。
说出来不怕惭愧，我也是有故事的人。
有一次我写完剧本大纲，老板凑到我身边来看，看就看吧，他还要提修改意见。
他嘴巴呼着湿湿的热气，在我耳边提了半个小时的修改意见。
我耳朵都被呼红了。
但事情没有这么简单，老板那天吃了大葱饺子，说两句打个嗝，我几乎窒息。
谁能想到，当编剧也会有生命危险。
现在好了，如果我的笔记本有360°翻转功能，老板想看大纲？没问题，我把屏幕翻过去给他看还不行吗？别再凑到我耳边来呼大葱味的热气。
回忆完这件惨痛往事，我快哭了。
助理看着我发红的眼睛问：你每天是不是感觉眼睛特别累？
我：是的，我每天用手机刷微博微信，至少6小时。
助理：所以你最需要什么？
我：一款好用的眼药水？
助理：放屁。
我：你敢骂我？好啊，我就喜欢你骂我的样子，请继续。
助理：你需要一款平板电脑。这就是
你喜欢惠普Pavilion畅游人变形本的第二个理由：它是触摸屏，而且很轻薄，完全可以变成一台平板
。
助理：这样你就不用眯着眼睛看手机，可以直接在大屏幕上用你发财的小手刷微博。我就问你大不大爽不爽？
作为一个男人，想不到有一天会被人问这个问题，我只好红着脸说：大~爽~
助理：好了，你演示剧本、刷微博的需求已经搞定了。我问你，晚上下班后你一般干什么？
我：约会。
助理：说实话。
我：一个人躺在床上寂寞孤单的看剧。
助理：废物。
我：放尊重一点，毕竟我是你老板。
助理：骂你是尊重你，如果不尊重你，早就打你了。
我：哦。你说正事吧。
助理：
你喜欢这款笔记本的第三个理由：看剧神器。因为它可站立可帐篷、B&O音箱、1080P高清显示、9小时续航。
我：以前在床上看剧，还得插电源，我只能坐着看，屁股都坐扁了。现在续航能力这么强，可以不用插电源，再结合变形功能，我就可以解锁更多的看片姿势，站着、躺着、跪着都可以。
助理：为什么要跪着？
我：为了表示对导演和演员的尊敬。
助理：哦。
我：这款本子还有其他惊喜吗？
助理： 当然。其实我看中这款笔记本，主要是因为这是杨洋定制的限量版。
我：说了半天定制限量，到底有什么不一样？
助理：首先，有珍藏限量卡，每个笔记本对应一张卡，卡上有编号。运气好，你能买到1314，象征一生一世，浪漫不？
我：那如果我买到编号1111，是不是暗示自己光棍到老？
助理：就算你没买到编号1111，你也光棍到老。这款笔记本的外壳还有杨洋的Q版头像，让原本高冷的设计显得有一丝俏皮。
