人生有盼头，才会不自觉宽容了生活的苦
文｜端木婉清
来源｜端木婉清（id：ziqingting19）
小的时候认识一位阿婆，是一个满脸写着沧桑却又对人生格外执着的女人。
她就住在我家旁边那条小巷尽头的拐角处。
她是一位寡妇，很早的时候就失去了老公儿子，也因为那次突然的事故她几乎和所有亲人断绝了关系。
从此孤苦伶仃风里去雨里来，几十年如故，一个人执着守候着家。
听人们说阿婆的家人是在一次出海捕鱼的时候，在海上意外遇到 了海底漩涡，小船体侧翻被海水吞没，属于死不见尸活不见人那种事故，反正没再回来过。
阿婆撕心裂肺地哭了一阵子，没人能够安慰得了她。
倒是后来自己突然一百八十度的大转变，不哭了。
于是开始每天照常收拾好自己，收拾好家里，白天去干活晚上做好饭摆上筷子等着他们回来。
只是依旧不允许亲人和邻里告诉她，他们已经不在的事实。
谁说跟谁急，很多人以为阿婆精神出了问题，其实所有的痛和苦只有她心里最懂。
就这样她干脆和所有人不走动了。
阿婆去海带场晒海带，每日每夜地干活，就为了能在海边多停留一会，想着老公孩子能忽然从海的那一边走到她身边。
于是手被粗绳划破了长长的口子也不觉得疼，因为她说只要能等到他们回来什么都值得的。
阿婆下地种菜种稻谷，人们劝她你一个人了，不用再种那么多东西，日晒雨淋的没必要，看到她拖着笨重的打稻机都劝她找个人家再嫁了算了。
这个时候阿婆会说：你们不知道不要乱说，嫁什么人呢，他们什么时候回来还不知道，粮食要准备好。
我还等着他们回来一起吃饭呢，这点苦算什么？
阿婆不知道何时学会了抽烟，一抽又咳嗽的厉害。
我认识她的时候就看见她一边抽着烟一边喘着气，那双长满老茧爬满皱纹的手给院子的花草在松土。
有一次我过去打招呼，其实也很想去看看那些花，不料却遇上阿婆忽然晕倒了过去。
喊了父母送她去医院才知道她一个人发着烧。
看着她瘦小蜷缩的身体，深陷的眼眸，干枯的手，突然很心疼她为什么要一个人那么辛苦？
自从这件送医事后，我和阿婆的关系忽然近了，后来又听说了一些她的其他故事。
于是在她心情好的某一天我鼓起勇气问她：阿婆以前那么苦，你都是怎么过来的？
我以为阿婆会不高兴，但是那一天她很温柔地说：我不苦，我一想到他们什么时候会突然回来就会特别高兴，心里比吃了蜜糖还要甜，有了这盼头还苦什么？
那时那景我终于能够去体会人们口里说的不解阿婆为什么这几十年要这样苦自己的心情了，更理解她再苦也要坚守这个家的原因了。
因为人生还有盼头，她就会不自觉地宽容了生活的苦。
她盼着家人归来，这是她活下去的力量，人一旦有个盼头，再苦再累都甘心情愿。
后来随着年龄增长这句话越来越随处可听，后来随着对生活的更多经历也越来越明白这句话的含义。
遥远的人，身边的人，还有我自己，我们在这个世界上努力地活着，勇敢地追求着，不怨不悔，跌倒了爬起，爬起了掸掸灰尘继续。
哭着说笑，痛了擦点药水，各种自愈继续往前……
也许这所有的一切都应该也是我们心中有盼头，才会美好多过苦痛，才会宽容了生活的苦和累。
而抛开阿婆的这种盼头，我们的人生还有更多种盼头存在，有更多种和“梦想”交织在一起的希望。
这种盼头出现在所有人身上包括我和我的母亲。
比如我的母亲患有严重的腿疾，从她孩童时候就开始一直影响到现在，她不能好好地走路，经常会全身疼痛，各种生活不便。
尤其是随着年龄增长这种苦痛更深。
年轻的时候也很苦。
我和妹妹出生的80年代，物质金钱都很贫困，一切都需要非常努力，才不至于过的颠沛流离。
作为那个年代的农村妇女她真的是非常辛苦的，要种地、养家禽、做繁重的家务、带我和妹妹长大，还要想很多办法去赚钱，供我们上学……
常常看见父母深夜还在昏暗的灯下低头做着外面带来的活，想多赚几元钱补贴家用。
那时我虽然小，但是心里都懂，我无法形容她们那时候有多苦，我想大多数父母都一样的也特别苦过。
但是我知道母亲经常会苦中作乐。
我印象最深刻的一次是她去服装厂加班回来，下大雨了，我去送伞，风很大，雨很大，我的伞被风吹跑了……
我一个人拼命在追伞，跌倒在坑洼的泥地里。
正要“哇哇”大哭却忽然发现母亲坐在不远处的地上，全身都湿透了，拼命想要站起来，却起不来。
我还是哭了，跑上去扶起母亲，害怕母亲走不了了。
而她看见我说：别怕，只是腿累了渴了想喝点雨里的水才肯走……
可是后来很长时间她还是站不起来。
后来自然是我喊了父亲背回去的。
我问母亲：你痛吗？痛就哭吧，我长大了一定让你过好生活。
母亲说：傻孩子，不哭。
我不痛，就盼着你和你妹妹早一些长大，读好书，嫁好人，健健康康的，我就享福了。
多少年后我想起那些年母亲的苦和风雨中母亲说过的话还会情不自禁地哽咽。
但是我想我和妹妹就是母亲所有无谓苦痛的盼头吧。
所以每当我也觉得有些累了苦了的时候，我就想：我怎么能让她的盼头失望呢？
我长大了一定让她过好，不想让她盼望着我读好书，嫁好人，过好一生的盼头失望。
所以我也无谓和宽容着生活的苦，满怀希望地追逐着我的梦想和盼头。
读书那会我特别努力，从学前班开始我就很认真，老师同学待我极好，我也想要好好读好书，将来能让自己是个有知识有涵养的人。
还想这读好书后能赚钱给父母花，那时候这是我的盼头。
后来种种原因没能走进心中向往的那所大学，心里很是难受，特别难受。
但是想着心中的盼头，就又开始了边工作边自考的漫漫求学路。
虽然过程很长、很苦，但是终有收获让自己满意。
记得20岁那一年刚步入社会工作，领的第一个月薪水还不足1000元，还是每晚加班所得。
而我却非常高兴，我把800元寄回给了父母。
这是人生第一次读了书赚了钱能给父母花的喜悦，那些日夜加班的日子真的就不算什么。
不会忘记有一次不小心撞上单位玻璃门，玻璃刺进大腿十公分深，破了动脉，血流一地……
我硬是在昏迷里清醒，清醒又昏迷的状态中坚守着自己的盼头，没喊一声痛，没告诉父母，也没哭一声。
因为我想我一定要活下去我还有很多“梦想”要去实现，我还有很多美好要落实，怎么可以就此睡去呢？
于是万分坚强挺住伤痛过来了，而且在宿舍漫长的白天黑夜里折着千纸鹤收获着友情。
现在想想我更能理解阿婆的那股力量，因为人生的确有了盼头，所有的苦都是渺小的，比起盼头实现的那刻，一切的苦痛一点都不算什么。
现在那些苦痛早已经远去，我也三十而立后，人生的很多盼头都一步步实现着。
嫁了好人，有了一个可爱的孩子，有份好的工作，读了很多书，能给父母好一点的生活，也还有时间写作。
一年一年有着新的盼头，有着新的起点……
之前开发新项目折腾了二年特别辛苦，动车飞机的出差于各个城市，每日每夜地苦思冥想，没完没了的方案计划和实操，没有成效的苦恼压抑，不被认可理解的苦痛都煎熬过身心。
但是一想到有一天方案成效，项目成功，那种滋生的喜悦就会盖过所有的日夜不休的内心之痛，哪怕仅仅只有一秒的光辉也足以穿透那些包裹成茧的苦。
因为你充满力量，而后见证了自己的坚持是对的。
生活安定后，我又复燃起我的文学梦。
那是完全属于我一个人内心地追逐，情怀的盼头，
我开始码字，写很多温暖的或者有意义故事，记录一些有趣的或者讨厌的事情，行一些天马行空的想象，也有一些鬼灵精怪的语句。
我不知道会有多少读者，也不知道会有多少人支持？但是只有那么几个也甘愿。
很多人说你一有空余时间就写这些那些还写的那么认真又没什么稿费，还真的想做作家吗？
太难了！
那么辛苦干什么，失落多于希望的事情还不如逛会街喝点茶做点养生。
不，我喝茶也逛街会养生但更会继续写。
就算一次次一开始投稿一次次被拒也没什么，那真的仅仅是自己的梦想和喜爱。
何况你还有被过稿被推荐被上美文的时候被转载被传播，何况你还能因为写作认识那么多一样热爱文字和生活的朋友。
后来从业余写作走到自媒体人，成为专栏作者，筹备新书……
喜爱的东西就不能和值得或者不值得相提并论。
因为喜欢了就不计较值不值了，你有的只会是过程的快乐，哪怕是苦的一塌糊涂也因为有追求有可以为“梦想”而战而充满力量和无所畏惧。
回过头看着那一篇篇用心写过的文字，往前看还有更多的故事这何尝不是一种财富。
何况吃过的苦盼着的事万一实现了呢？怎能错过可以努力和追求的时光呢？
人生应该要有盼头，才会有更多的无怨无悔的付出；人生应该需要盼头，才会让自己很好的去宽容生活的苦。
思想的世界里美好多过埋怨总会是一件快乐的事，才会滋生更多的力量去原谅不幸、不公、不完美，也会更好的想要保护身边的人，也会因此更好地努力追求好的生活。
我盼望一顿美好的晚餐，我就会花心思买菜洗菜用心烹饪，虽然油烟会呛人，虽然冬天手会冷，但是晚餐摆上桌面因你付出而丰盛的时候，大概只有快乐吧。
我盼望有次全家旅行，于是这几个月会更加努力工作更想多创佳绩多点收入，身上会打满鸡血，到旅行时就好好的享受，哪里还会去在乎那几个月有多苦。
我盼望有一天和先生一起能够住进我们所盼望的家，有一块地供他种花种菜，有一间房供我书写阅读，有一壶茶品名时光，有两杯酒我们对饮……有一个娃供我们再生盼头……
你有盼头吗？我有，我还想开出美丽的花……
