本文转载自壹心理（id：onexinli）心理学，让一部分人先看见自己。
“伤我最彻底的，是你的一句话。”
你是不是常常会因为某一句看起来无关痛痒的话就被点燃。
“哈哈,你是猪脑子啊？”
“你怎么那么无聊呀？”
“丢脸丢到家咯~”
“你si不si傻？”
“你懂什么？”
很多时候，明明这是一句很普通的话，但在听到的那一瞬间，你受不了了。
就像是打开了潘多拉的盒子一般，或是想发火，或是感到沮丧。
你会因为这句话陷入痛苦，你觉得说这句话的人，肯定觉得你很笨，而因为你的愚钝，这辈子都不会有人真的喜欢你。
于是乎，你开始以冷淡的语言回应，企图保护自己不受到伤害。
又或者，你开始和说出这句话的人吵架，温柔的你声音突然抬高八度，你无法控制此刻的自己，体内仿佛诞生了一只怪兽，快要冲出来。
你很想控制自己，然而却无能为力。
身边的人懵了，“你怎么会这样呢？你是不是太敏感了？”
到底是谁错了，是你玻璃心不可理喻，还是对方太无礼？
为什么看似不经意的一句话，能够打开心底深处的创伤？
也许大家谁都没有错，只是，不经意的一句话，激发了藏在你心里的那个旧伤。
伤在，所以引出来的瞬间就爆了。
方子是因为夫妻间经常吵架而来到咨询室。
尽管她在单位表现不错，也认为老公是个暖心的人，但是自己跟老公却经常因为琐事而吵架。
倾诉的时候，她反复地提到了先生经常说的一句话：
“你懂什么？尽瞎说！”
在与方子深度沟通中，咨询师了解到，方子是家中最小的一个女儿，上面还有三个姐姐一个哥哥。
小时候，每当她想要表达她的想法或者意见的时候，总是遭到父母的斥责：“你懂什么？小娃子一个！”
她还记得每每听到这句话的时候，都会不由自主地低下了头，心里头的屈辱和不甘，以及由之产生的深深的自我怀疑。
时间久了，她不再表达自己的想法，总觉得自己的意见无足轻重，反正也是被忽略的那一个，渐渐地变得敏感、多疑。
“怀疑自己什么都不懂，因而不值得爱”，这种想法像是一个地雷一样，时不时地出来恐吓她一下。
哥哥姐姐比她大很多，也会经常嘲笑她，“就你最小，什么都不懂。”
在咨询过程中，方子渐渐发现，其实她的老公，在很多行为方面还是很尊重她的，只是在语言上，并未意识到这种“你懂什么”让方子有很强烈的不被尊重的感觉。
但是，这个词，的的确确勾起了她“被轻视”、“被忽略”的那种记忆。
海灵格曾经在《爱的序位》中提到，“孩子在潜意识里是会追随自己的父母的，无论你知道或者不知道。”
父母都是天生的催眠大师，如果是长期反复地用某一种语言刺激孩子，孩子在潜意识里就会深受影响，甚至是认同父母所说的。
重要的是孩子当时感受和情绪并没有得到表达的机会，于是，都有可能会储存在心灵深处。
这些心灵上的种子，遇到诱因的时候，就会瞬间爆发。
长大之后，虽然有些人的生活远离了父母，然而，内在父母的影响力仍然不可小觑。
像是某种魔咒一样，限制着你的思想和行为，甚至是，成为不可碰的敏感地带。
“怎么这么笨？”
也许只是情侣间的小小调侃，然而，你却迅速切换到：
“怎么这么笨？什么都干不好！”
“怎么这么笨？你这个废物！……”
然后，甚至可以联想到ta不爱我。
这就是为什么，往往身边人会觉得是当事人过于敏感，而当事人自己都不得而知背后原因。
只不过之前的经历埋下的地雷被踩响。
我们最大的不小心，就是说话前什么也不想
曾经获得戛纳国际创意节大奖的谢勇老师作品《语言暴力》用几句暴力语言拼成了武器，震撼了很多人。
他曾经提到过一个案例。
15岁的小王，小时候学习成绩一般，母亲经常数落他“就知道吃”。在数落中长大的他身体肥胖，脾气也很暴躁。
他在沈阳一家饭店做厨师时，老板说他是“愤怒的小胖，就知道吃”，勾起了他屈辱的童年。
等到老板深夜熟睡时，他将匕首插进了老板的腹部。
“母亲说我，我没有办法，他凭什么那么说我？”
这是一个极端的个例，但却暴露出了一句话能够带给人多么长久的伤害。
语言是有能量的，积极有建设性的语言就像魔法棒一样会照亮一个人的生命，而贬低的侮辱性的语言却能让一个人伤痕累累。
也许，由于我们过往的经历，每个人心中都有一些不愿意被触碰的雷区。
曾经总是被说“你这么笨”的人，最忌讳然而也最认同的或许就是自己很笨。
曾经总是被说“我不相信你了”的人，往往变得敏感多疑，对人对己都缺乏信任感。
在比较和评判中成长，压抑和焦虑泛滥，这是现在年轻人的常态。
年幼时，我们往往通过父母对待自己的态度去判断自身的价值，长大了又习惯于通过学校和社会的一个评判体系去评价自我。
好在，能够看到这篇文章的人，其实都是在学习如何更好地和自己相处的人。
从生活中对一句话的敏感反应力，你能看见自己的过去。
虽然你不需要为年幼的你遇到的负性事件负责，但却拥有为当下和未来的自己负责的能力。
“杀不死我们的能够让我们更强大”，这句话并不表示那些过去遭受的苦难会自动变成我们的财富，很多情况下，苦难只不过是让人讨厌的苦难而已。
我想这句话说的是，当你历经沧桑之后，以全新的视角去关注自己的过去，让过去的苦难不再以潜意识的某种方式，影响今天的自己。
“这不是寄托于苦难的某种馈赠，而是为了自我实现而做出的切实努力。”
如何不让一句话打开创伤？
如果你身边的ta是那个容易因为某句话受伤的人，又或者，你自己是那个容易被点燃情绪的人，有没有什么办法，可以让我们脱敏？
1）“哦，原来我踩地雷了”，请止语
作为说话的人，当你说了一句很平常的话，对方情绪却很激动的时候。首先，请止语。
也许表达者和接受者的理解发生了较大的偏差。
如果此时进一步争个输赢或者想要解释清楚，往往产生更大的误解。还不如，先止语，等双方平静下来，再去试图达成理解。
当你觉得一个人不可理喻的时候，或许TA有TA的内伤在。
你了解了这背后的故事，才会真正理解TA。
如果自己被对方激起了特别不好的感受，可以写下来进行自我觉察：
对方这么说的时候，我是什么感受？
TA这么说让我想到了什么？
以前有类似情况出现吗？
2）“我承受不了你的这句话”，请表达
如果你真的有一些不愿意听的话，其实，不妨敞开心扉告诉身边人：
“你知道吗？每当你这么说的时候，我的脑袋就是发蒙的，我小时候经常被大人这样指责，只要你也这么说，我就会失去理智。”
“你刚才那样说的时候，我也不知道为什么，我的火就冲出来了，其实我知道你说的有道理的，但是每次你这么说的时候，我就特别生气和伤心。”
如果你很在意这个人，开放地告诉对方你的过去，寻求理解，这将是促进彼此了解的一次深入互动。
如果你并不在意这个人，那么TA的评价究竟是什么，对你又有什么关系呢？
3）“你总能找到解决问题的办法的”，请重启
如果你不断地受到他人语言和评价的侵扰，那么，或许你可以换个角度看待这个问题。
在遭遇原生家庭留下的创伤时，有一部分人修复力很强。
研究发现，他们拥有一种被心理学家称为“内控型”的人格特质。
内控型的人有这些特点：
如果我们能正向解读曾经受到的伤害和遭遇到的磨难，我们对其他人的语言便不会那么在意。
因为我们的关注点更多在于自己的感受，而不是他人的评价。
并且深深地知道，当下的事情，只不过是个引子而已，其实是在邀请我们静下心来多与自己沟通。
4）寻求专业力量介入
当然，如果凭借自己的力量办不到的时候，可以试着寻求专业力量的介入。
无论是催眠还是其他类似的疗法中，很多来访者会发现，原来，真正让自己困扰的不是当下的事件，而是当下的事件勾起了过去的创伤。
让个案通过催眠或者深层沟通的方式回到童年的场景的时候，往往能够通过引导释放当时的情绪，逐步达到与他人或者自己的和解。
写在最后
如果你身边有些人因为你的一句话而表现出了极度的负面情绪，而你又非常在乎这个人的话，停下来。
很多时候，你只看到了一个人的不可理喻，却没有看到这个人的伤口正在撕裂。
寻找一个机会，了解TA的故事。
因为你如果不问，你永远不会知道，一句话，对人的影响可以多么得深远而彻底。
愿我们的语言像阳光，而不是刀子。
愿你最爱的人能够沐浴于温柔。
- The End -
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校订：吴巍 / 姚色丰 本文图片均来自于网络
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