本文图片来自于电影《天使爱美丽》、《闻香识女人》
不管我做什么，不管我们多么穷，不管遇到什么打击、挫折和魔难，陈三都始终无怨无悔、默默接受上苍给我们的一切，唯我是瞻！我想深深地爱着我是她全部的生活！除此之外她就不会考虑其他的事情了。
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这是有故事的人发表的第841个作品
作者：毛继
第一封
2009-10-13
很久很久前就想写写我的老婆了，这种冲动一直在我心里延续。
今晚，在这离家千里之外的兰山脚下、黄河岸边，一个人实在无聊，不由得想起了我的老婆——陈三（五姊妹中排行第三）。吃过晚饭，泡好茶，我就上床打开电脑，开着音乐，开始追逐思绪……
那是1993年夏季的一个下午，和往常一样，我和两个同事坐在群艺馆三楼的舞厅的茶座上，一边喝着啤酒一边闲聊着。这个时候的我已经不像先前对跳舞有很大的瘾了，进舞厅一般只是和朋友喝喝啤酒，听听音乐，欣赏舞池里的各色舞姿。有时我也会在中场前邀请一位感觉好的女孩跳一曲快三。
这时，我突然看见舞池里一个女孩的背影，笔直的背影。我像被电触了一下，一种感觉突然清晰地印在我的脑海里：我今生今世的爱人一定就是她了！这种感觉好清晰，就像我们之间有前世的约定，今生还要再续缘。这个时候我甚至还没看到她的正面，更别说其他的了解了。但我就是相信我的感觉，一定不会错的。
接下来的事情当然是印证了我当初的那个感觉（所以有时我真的很相信前世今生缘分学说），尽管我们的交往当时两家的父母都不如意，甚至有过反对，可这没一点用。我们还是很顺利地在1995年的农历11月19在我的家乡韶山举办了喜酒，这一天降了久违的大雪，周遭一片洁白，宁静而又美丽。
这时的我23岁，身无分文，所有的一切都是父母操办的。完婚后在家小住了一段时间后我们回到湘潭，开始了我们长达十年的艰辛的生活。
这期间我一直打短工，打工挣的钱只能勉强维持生计，绝对没有积蓄，遇到生病住院的时候每每只能向朋友或家里求救。虽然我是87届模具设计的科班生，而且技术还可以，可我根本不懂得赚钱，也不懂得钻营，只知道有事做，能过得下去就行。陈三则一直在家操持家务，每天就是按时给我做饭啊洗衣服啊搞卫生啊什么的。我们是典型的小农生活，虽然什么都没有，可算得上是夫妻恩爱苦也甜！不管我做什么，不管我们多么穷，不管遇到什么打击、挫折和魔难，陈三都始终无怨无悔、默默接受上苍给我们的一切，唯我是瞻！我想深深地爱着我是她全部的生活！除此之外她就不会考虑其他的事情了。
每次想到这些我都会心情澎湃，有泪光闪动。
第二封
2009-10-14
认识陈三的时候她的身体有些皮肤方面的毛病，四肢上有很多像被烟头深深烫过的脓疤，头上也是，真的是触目惊心，不忍目睹。也是因为这些，她的头发比较少。每每看到这些我都会很难过，我就在心里发誓，一定要治好她身上的这些毛病。随着时间的推移，她的身体状况渐渐地好转，现在基本上没有了以前的那些疤疤，头发也渐渐地多了。这是我感到最欣慰的事情！
很多时候我老婆说起她小的时候都很压抑，因为吃了很多的苦，受过很多的累。每当这时候我就很有感触，因为我本身也是农村出生，知道也亲身体会过那个时候的苦，所以我就发誓不会让她再受那样的苦，我要尽我的全力给她营造一个舒心的生活环境。
婚后的日子有相当长一段时间我们过得都很清贫，一直到2003年我们才还清了债务,有了一点点积蓄。也只到这时我老婆才过得稍微顺心了一点，因为她开始有了比较宽松的经济条件了，能够比较顺心地购物或者做美容了。
而这之前，她和我一起经历了长时间的不顺和生活赐给我们的种种磨练和打击！
首先是她在我家庭受到的委屈。因为我是我们村的高材生，而她是小学还没毕业呢（这与她家庭的实际情况有关），所以虽然结婚了可我家里对她的认同和接受还是有个过程的。在这个过程中她一直都在努力地改变现状，一直都默默地承受所有的不满和委屈！我不知道她暗地里流过多少泪，我只是理解她、感激她、支持她。每当她跟我倾诉这些苦楚的时候我也只能独自承受这种痛苦，我只能安慰她、开导她，哄她开心。因为我无法去责备父母的不是，我没有这样的权利，也没有这样的想法，我所能做的就是在这种矛盾中积极地斡旋，让父母认同，让老婆不难过。这时的我就像钻进了风箱的老鼠，两头受气。不过我无怨无悔，我相信只要诚心，我的家庭最终是会认同、接受并享受我们的婚姻所带来的幸福的。
第三封
2009-10-15夜
夜色已深，列车在古丝绸之路上飞快地奔驰，我躺在中铺上，开始继续写我老婆的故事。
结婚前因为不懂事，陈三做过一次人流，经历了她第一次的身心上的痛苦。对这一点我是根本没办法与她分享痛苦，只能把她的这种痛苦好好记在心里。结婚后我们当然可以名正言顺地生产了，她也顺利地怀上了我们的第二个宝宝，我们都沉浸在即将为人父母的幸福中。可这种幸福却没有按时来临。
那是在1996年的深秋，我们怀了7个多月的一切正常的宝宝突然有一天孕检时被告之头骨发育不全！这无异是一个晴天霹雳，我们都无法理解和接受。在辗转几个医院确诊后，为了不让我们的宝宝一出世就带着残疾，终生痛苦和怨恨，我不得不接受医生的建议而做出痛苦的决定：引产！7个多月的宝宝啊，已经完全可以生下来并养大成人了！我的老婆在极度悲伤中没有任何的怨言，只是照我的决定积极配合医生进行引产。对于女人来说是宁愿生产十个宝宝也不愿引产一个，因为除了精神上的痛苦外这么大的婴儿引产是极其痛苦和危险的，对母体而言这无异于是在跟死神较量。分娩前婴儿被打针结束了生命，脱离母体得完全依靠母亲自身的意志和劲力，外力是没有任何办法的，除非剖腹。在做了几天的准备工作后，医生打了催产针，引产开始了。
从开始阵痛到分娩出来，我的老婆整整经受了12个小时的持续的疼痛，不知有多少次痛得都嚷着要死了算了！那种因为疼痛而本能发出的撕心裂肺般的哀号对我而言就像有把钳子在一圈一圈拧紧我的心！而我却没有任何办法，我只能寸步不离地抓住她的手，一边露出生硬的笑脸，一边吞下自己的泪水，跟她说再坚持一会，好了后我就带你去桂林旅游啊，我们好好休息一下啊等等之类的话，以分分她的心。这个过程是相当漫长和难熬的，有时实在憋不住，我就会找个没人的角落仰天痛苦，任凭无声的泪水像小溪一样流过我的脸庞。在短暂的几十秒钟后，我就会擦干泪痕，强忍悲痛，露出笑脸，继续哄我老婆，分散她对于疼痛的注意力。
1996年注定是我们最最痛苦的一年。我做出的决定其实无异于是我亲手杀死了我的儿子！所以在看着陈三所受的痛苦而使我的心分外疼痛之外，我还要经受我心灵上因决定这次引产而所受到的精神折磨！这种折磨我至今从没对任何人倾诉过，只是默默地藏在心底。我亲爱的老婆哦，你的这次折磨给了我太深的感触！女人当真是难做的！我真的不愿意看到你经受这种痛苦。可是当时我没办法，理智告诉我我必须做出这样的决定。
陈三引产后我很颓废，失去了一个亲人的感受让我长时间很难受。第二年的5月份，经我师傅介绍我只身一人到了福州给一个台湾老板打工，设计当时很时髦的东南得利卡的汽车配件模具。决定去哪里是因为我想出去散散心，借一个新环境冲淡一下内心的苦闷。到福州的第二天我就一个人去闽江的入海口琅琦岛游玩。看看海边的高级别墅，到海滩上走走，欣赏一下海里的小螃蟹在沙滩上留下的无数个圆圆的洞。说真的，当时的心情确实有很大的恢复和好转。而且这天还真的是遇到了一些奇遇，当然这是后话。
（写完这一段我很难受，当时所经历的痛苦再一次掠过心头。）
第四封
2009-10-17 下午
父亲出院回家后就在家休养，因身体的缘故他失去了工作。这让我很是鄙视这个社会的现实与冷酷，也让我感觉到了一丝丝生活的压力，开始有了要考虑以后怎样生活、怎样让父母尽量过得轻松一点的意识了。一年后我们的纪念品店子不能继续经营了，我和陈三就在韶山做起了零碎生意，这时父亲的身体已基本恢复。
1999年陈三再次顺利地怀上了我们的宝宝，并于当年底在韶山竹鸡段中医院，在我的守护下顺利地生下了我们的崽崽！一个白白胖胖的女孩。这个幸福终于来了！我们都感到无比开心。父亲为我们的崽崽起名为毛灿霞（因她出生那天下午天空很晴朗，有祥云几朵,霞光万丈），母亲提议小名叫毛陈，我则干脆叫她“毛毛虫”，因为陈和虫在韶山话中是一个音，所以我觉得这更俏皮，更适合一个女孩的小名。
女儿的出生给我们带来了无限的欢乐，每天我都要抱着她骑在我脖子上睡觉，呵呵!陈三也经常露出了幸福的笑脸。在她坐月子期间，母亲，还有我们全家人都给了她精心的关照，因此她的身体恢复得很好，奶水也很足，毛毛虫呢也一天一天健康地成长着。
在家安心地住了几个月后，我的心又不安分了……
一段人生有它的始终，一个故事有它的头尾，而爱未必有重点。关于这个男人、这个丈夫的日记，如果您还有阅读的兴趣，请长按如下二维码，关注“有故事的人”微信公众号，在公众号内对话框中输入关键词“老婆”，读完他的阶段性生活。
