朋友跟父母吵架，要来我家住躲躲风头。
吵架的原因很常见，父母唠叨几句要她去相亲，她偏偏最近工作不顺，不但拒绝了相亲，还给父母上了一课《新时代女性的婚恋观》，就此点燃战火。
父母听不惯她的想法，她也接受不了父母的意见，只要触碰这个话题，双方就进入战备状态。她怕战火越烧越旺，干脆躲闪不见。
我劝她，你又躲不了一辈子，该回家还是要回家。她在气头上也是蛮横，强烈表示说服不了父母就不回去，一定要他们改变观念。
朋友小我几岁，她现在遇到的问题其实我也遇到过，当时嘴上不饶人，心里也是强硬的狠。
这几年，或许是因为又被社会打磨了几圈，整个人渐渐柔软了起来，身段也能放低了。回头想想，那是你的父母，他们爱你，你也爱他们，强硬解决不了问题，想要和谐共处，得运用软能力。
这种软能力，不是针尖对麦芒的比拼谁的想法更正确，更先进，也不是较量谁在家庭中的权力更大、贡献更多，而是用更柔性的方式去包容存在的问题，且不使问题扩大，让双方都能各退一步，愉快地彼此谅解。
听起来玄妙又很高深，其实通俗来讲简单的很，就是两个字“敷衍”。
我说的敷衍不是顺从，也不是让你彻底放弃理解和接受父母的想法，而是在暂时改变不了彼此的情况下，给双方缓冲的余地。
“敷衍”是换个思路去回应，而不是产生正面冲突。
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那些你不能接受的想法，听听就好。
不必甩出一堆道理去说服他们，不用听到不合你意的建议就瞬间炸毛。不管父母说的是让你抓紧找对象还是快点生孩子，你只要表示知道，再告诉他们会认真考虑去行动就好，这是语言上的“敷衍”。
父母想听到的不是你的难处，不是你先进的想法，他们仅仅就是想确认你接收到他们的关心和建议而已，这让他们觉得自己还有用，心里踏实。
我也曾像朋友那样跟父母申明过我的“正确”看法，结果换来的是同样僵持的局面，结不结婚的问题没解决，又激发了新的矛盾，焦点指向我太固执，听不进去他们的话。
现在，我会“敷衍”了，不论父母对我的生活有什么看法，我都会表示同意，也会口头答应，虽然我们对于很多问题的看法仍然不一致，但现在却能很融洽的相处。
当然，适合我的建议我会听，不适合我的，只要我先答应着，他们觉得我在听就放心了。能听进去他们的话，是父母应得的尊重。
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那些不得不行动的，就尝试几次。
有时候，父母除了建议你怎么做，可能还会提出一些要求，需要你付出实际行动。很多人的第一反应都是——我爸妈又逼我如何如何。
以前，我也有过这样极端的想法，甚至也想要逆反。但实际上，是我们先产生了这种敌对的心态，才会把父母的建议和要求看做毒药。
行为上你也可以“敷衍”，联系了相亲对象，就去见几次，之后不想去就找理由搪塞。只要看到你的行动和尝试，父母从心里上有了些许安慰，对于你之后的拒绝，他们会更容易接受。
以前，我妈一直希望我能早点睡觉，我列举了一堆我没办法早睡的理由，她还是不同意。
后来，我尝试了早睡，虽然还是达不到她的时间要求，但是在这件事上她再也没唠叨过我，一是因为我表达了我愿意尝试，二是因为我确实有那么一点进步。
我的让步虽然敷衍了一些，但也换回了父母的让步。
虽然听起来，“敷衍”的应对不是那么认真，不是那么用心，但正因为爱，才需要“敷衍”，凡事较真，处处争论，太过计较，那不是爱的真意。
因为，“敷衍”的前提是理解对方的立场，是包容对方跟你的不同之处。
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而敷衍的反面就是太想要改变彼此。
人与人之间的矛盾和争议，太多都源于想要改变对方，想要争个对错，想要分个高下，而你所希望的改变，不过是让对方变成你想要的样子，这简直就是一种新型的法西斯主义。
别较劲想要改变别人，这真的是世界上最难的事。
每个人都被不同的经历凿刻，形成了自己的价值观，不管它是否正确，但确实是自洽的，因此难免觉得自己才是时刻正确的那一个。可是想要对方跟你保持一致或者相融的想法，那真的是需要天时地利的迷信。
更何况，那个你想要改变的人是你的父母，是跟你出生在不同时代，有着迥异的成长环境的老一辈，这使得你们相互理解的难度系数又高了几个点。
就像我的朋友，坚信自己对婚恋有正确又适合自己的想法，她的父母想必也是如此，这件事上本就没有什么绝对正确；
父母要她转变看法，和她希望父母能跟她一样看待问题，本质上没有什么区别，都是希望对方改变。所以何必抱怨父母不开化呢，你们各自有坚持罢了。
“敷衍”虽然看上去是个消极的应对方式，但是却给了彼此机会去缓冲冲突，也给彼此时间去接受和反思，让双方打破对立的态度，让新的观念渐渐渗透。
不去尝试，就没有磨合，更不会让观念融合。不去尝试，你怎么知道他们的建议不适合自己呢？
即便你们都深爱着彼此，但是爱并不能解决一切问题，合适的方法才能。
“敷衍”也不是仅适用于父母，朋友之间、恋人之间，都别勉强彼此去改变成对方想要的样子，在相互理解的基础上，不用敌对的态度去对抗，去包容对方的想法，真的好过针锋相对的各不退让。
