今天打一哥们电话，接通时调戏那哥们，哥们你彩铃怎么换了，他问变什么了，我说，您拨打的用户在接客。（立可白°）
响了6声后确定是别人真打过来肯定有事，挂了手机，正准备接时，铃声又停了，心想:“接的晚了，有事还会打过来的”，接着重播手机给家打电话，座机又响起，挂了手机又没接到座机电话，循环了5次，心想:“TNND，谁逗我玩啊，一接就挂，还特准”。这时旁边一大姐看了看座机来电显示，说了一句:“这不是你的手机号码吗？！”当场全笑泪了。（lmy0485）
同事刚买了一个6s在单位各种炫耀，各种流弊，单位有一个大叔人特好，用一个红米note，同事拿着6s到大叔面钱说6s各种好处，扒拉扒拉一大堆，最后问大叔，你为什么不买一个，大叔回了一句特别经典的话，我又不坐公交车，买它干嘛，公司瞬间沸腾了（大tu豆 唐国玺）
我手机没电了，怎么办？ 我有移动电源，给你充会儿吧！ 你傻呀？我这是联通的手机，怎么能用移动的电源呢？ 你才傻呢！我这也是联通的手机，我怎么就能充呢？ 你是怎么充的？真笨！只要把手机卡拔掉不就能充了…… 好有道理呀……（*碎月）
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中午和同事聊天，同事说：现在的年轻人，走路过马路都带着耳机，都不知道有多危险！我深表有同感，附和着说：对呀，太危险了！谁知二货同事补了一刀：万一被车撞到，耳机不就坏了嘛！（ZHJ.）
“亲爱的，在干嘛呢？” “和朋友逛街啊，干嘛？” “没事，你们的情侣装真好看。” “……………” “那TM是工装”（微信少年）
深夜一对情侣在通电话，女:亲爱的，我睡不着，你哄我睡觉嘛！男:下面请把课本翻到第53页！女:zzzzzzzz（地府$小白）
“有一次和一个女网友打电话聊到深夜，两人居然都不知不觉的睡着了，幸亏后半夜把她喊醒了，要不然手机就欠费了。”我问：“什么喊醒了？怎么我理解不了你的意思？”哥们羞涩的回道：“我打呼噜声音太大，把她吵醒了。”（放弃等待）
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和二货女友煲电话粥，最后困得不行了，说了句：早点睡吧，我明天还要起来吃饭呢。然后就挂了。眼睛闭起来感觉哪里不对吧。不知道明天会不会被揍啊（心有林夕）
古人所谓的闭关，是进深山老林或者山洞。现代人闭关就是手机关机吧（细仔）（由微信平台：caicaifm编辑整理）
他因一场车祸即将走到生命的尽头，他抓起iPhone，按下了HOME键对siri说：“告诉妻子我爱她。”就在生命结束的那一刻，妻子收到了一条令她火冒三丈的短信——“我爱她！”（知交半零落）
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晚上躺床上问媳妇：“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。”媳妇沉默，然后我就想起了那句经典句子：“我搬着砖就不能抱你， 抱着你就没有手去搬砖了。” 然后媳妇就来了句：“你可以背着我去搬砖！”我……（郭大侠）
二货朋友：“兄弟，借一百块钱。 ”我：“你信誉不好，不借。”二货朋友：“不还死全家”我：“给你，不用还了。”二货朋友：“。。。。。。”（解建峰）
教给大家一个催人还钱的方法：今天的天气真好 你看那片云 像不像上周我借你的那八百块钱？（三胖叔叔）
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话说LZ有天自己在家炸臭豆腐吃，当时刚好接到朋友电话一不小心把手机掉锅里了，想着小时候如果被热油烫到爸妈总会弄凉水敷到烫伤处，LZ立马把手机从锅里捞出来扔到装满水的桶里，望着沉底的苹果手机LZ都被自己的机智所折服（杨勇）
室友晚上洗脚懒得倒洗脚水了，又担心晚上睡觉衣服从上面掉到水里，就把洗脚水往桌子底下推了推。晚上听到dang的一声，不知道啥掉下去了，就没管，第二天起来发现手机不见了，下来后才发现手机掉洗脚水里了。原来是手机从床靠墙的缝隙里掉下去碰到箱子掉到洗脚水里泡了一晚，一切都是那么自然、浑然天成（景新）
我给朋友打电话：“我在家发现了一只大老鼠！” 朋友：“别急，用捕鼠器。” “没有捕鼠器。” “我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。” “没有面包。” “放一点火腿肠。” “没有火腿肠。” “馒头总有吧？” “没有。” “你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？”我。。。（蔡小菜）
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嘴上说“视金钱如粪土”的人，心里都住着一只屎壳郎。（三胖叔叔）（由微信平台：caicaifm编辑整理）
某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音（三刀又三刀）
刚才接到一个陌生电话，对方听声音不对说了声打错了就挂了。半分钟后又打了过来：“兄弟！你彩铃不错，这歌叫什么名字？”（解建峰）
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汗上次我晚上玩手机，一没拿住砸鼻梁子上了= =当天晚上只觉得疼，第二天我的鼻梁子都青了…领导看到了说，你一个小姑娘跟人打什么架呢黑线我…我只是玩手机没拿住……(萌上抖森无法自拔)
现在接到电话就三件事，一是老板打电话吩咐工作，二是家里打电话催着给家里打钱，第三就是诈骗和推销电话，再有朋友找的话就是借钱，现在都得了接电话恐惧症了。（采虹糖右木木）
早上地铁，一女穿着凉快，屁股紧紧挤在我腿上，哥手机在裤兜！突然来电话了，我不好意思拿啊，就震啊震啊震啊，（又打过来了）震啊震啊震啊，姐们回头说，哥你就接吧，都尼玛震湿我了！（地府$小白）
前几天，我把我一哥们手机里把我的号码改成老婆，然后给他发了短信，说充一百块话费，今晚给你爽，哥们回了条，话费可以给你交，今晚就让我歇歇吧！（Saml）
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特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅比,下一秒就变成点头哈腰的职场狗;刚还一副霸道总裁脸,下一秒就沦为了逗比;刚还是位冷艳美人,下一刻突然诚恳的喊:“唉呀妈呀，大哥不都缩好了么…"然后挂了电话又瞬间恢复原状…看着所有人都要时刻转换人格,自己突然也不好意思觉得累了...（大tu豆）
今天上联通的网站上查话费，结果查了半天都提示网络错误，正当纳闷的时候手一抖，点到了充值缴费，艾玛，网页瞬间就弹进去了。哪网速，连我自己都吓到了。（啊水丶）
我今天无聊，用手机玩智能语音，我一哥们拿着我手机就问，苍井空在哪里。结果那个只能系统给我们的回答，让我和我哥们在风中凌乱。它回答的是，苍井空在无数人电脑里（半疯半颠）
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今天跟一哥们借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。”（等等君）（由微信平台：caicaifm编辑整理）
手机当道的这个年代，为什么很多人都喜欢在卫生间里自拍，不只是有面镜子，而是更好地去验证撒完尿照照自己这句话（解建峰）
我总算知道手机大的好处了。原来掉厕所会卡在洞口。别问我怎么知道的（ 小明）
今天坐公交车，一位很老的老爷爷的手机响了，手机铃声竟然是“我不想我不想不想长大……”车上人瞬间凝视，我一下子凌乱了（穿裤头的发糕）
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好不容易来图书馆看书(虽然是小说)，正看的起劲，我旁边这货手机铃声巨响起来。。。“大河向东流啊，漂亮的姑娘解大手啊，嘿哎嘿解大手啊，解不出来一声吼啊。。”两秒后全场爆笑！（花香溢城南）
一天化学老师在讲台给我们复习上节课讲的内容：问全班“钠是什么” 。无人回应 老师很生气 说“我再问一遍！钠！是！什！么！”一片安静的同时 老师的手机响了：“钠是一条神奇的天路诶”......后来他再也没有带着手机来上课（昔年。伪装）
曾经天真的以为指纹很安全、直到有一天我喝醉了！女朋友拿着我的手解锁了我的手机，多么痛的领悟。。。（大tu豆）（由微信平台：caicaifm编辑整理）
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我从现在开始，每月存一千，一年12000。按照我活70，还可以存40年，共48万。然后儿子，孙子，曾孙都这样，十代人之后就可以在北京买房了！！远大的志向！！！（赵言）
某建筑公司要招聘一名有多年工作经验的员工，老王前去应聘。老王：在建筑方面，我是一名沙场老将！招聘人员：能说的具体一点吗？老王：多年以来，我一直在工地上负责筛沙子！（良心丶回路）
