伴侣不爱你，可能是你教的

本文转载自公众号：

壹点灵心理（ID：yidianling0）

小鱼是个脾气温和的姑娘，性格开朗，凡事不往心里装。

就是这样一个人，处理起亲密关系却是一团乱麻。

一次男友出差，小鱼给对方打了两通电话，都被挂断了，让她着急难耐。

不久之后，男友回过来电话解释：

“刚刚是在开会，不能接电话。”

小鱼心里很委屈，她说：

“你当时应该走出会议室，找一个小角落，给我回电话解释一下的。

“你过了多久才回电话，根本就不在乎我。”

每当男友的行为与她的预期不一样，她的内心就特别不安。

“你不爱我了。”“你根本就不在乎我。”这样的话时常挂在她的嘴边。

一次两次，男友还会耐心哄她，后来，渐渐也不再哄了。

小鱼越要求，男友越逃跑。

最后，两人的关系走向了疏离。

亲密关系中，有很多这样的“压力时刻”，就像一个“自证预言”——

本来不一定是事实，说着说着就成真了。

这种现象，其实都和“投射性认同”有关。

投射性认同是一种引诱

投射性认同是心理防御机制的一种。

简单来说，它是一种“引诱”——“引诱”对方按照自己的行为逻辑去做事。

这是一个将关系引入自己幻想中的牢笼的过程。

还记得《被嫌弃的松子的一生》中的松子吗？

小时候，父亲偏爱妹妹，松子只有不停做鬼脸才能换来父亲的片刻关注。

于是，她内心形成了“我不讨好你，你就会离开我”的关系模式，极度缺乏安全感；

这种不安来源于与父亲的关系，却被带到了她的每一段关系中。

图/Pexels

她的内心是很怕伴侣离开的。

于是，便把“如果不讨好，你就会离开我”这种无助感投射到伴侣身上；

伴侣接收到她讨好的“引诱”，就更加无边界地利用、虐待与控制她。

这种投射，让她回到了童年时与父亲相处的模式中。

而最终，松子也在一次次重复中，走向绝望。

图/Pexels

投射让我们看不到对方真实的样子，却照出自己过去没有被好好处理的“坏”的情绪。

像上文中的小鱼，小时候父母常年外出工作，她一直与爷爷奶奶一起生活；

对于童年，她印象最深刻的画面，就是父母离开家时的背影。

无论她怎么哭，怎么撕心裂肺地喊叫，他们都不会停留。

那种被抛弃感深深扎根，并在往后的亲密关系中爆发。

这种“坏”的感受，是童年带来的，但她无法独自消化这种情绪，便将它打包丢给了伴侣。

她在脑海中构想出一个“对自己不上心，不爱自己”的伴侣。

期待对方可以感受到自己的不安，从而做出改变。

在小鱼的心里，其实是有两条轨道的：

一条是显性的：我希望你能用我想要的方式对待我，不离开我。

另一条是更深层的：我知道你肯定不会如我所愿，肯定会离开我。

她一面要求对方改变，一面又走不出“被抛弃”的剧本。

无论男友怎么做，最终都无法喂养她内心不安的黑洞。

图/CC0

在这种压力下，男友可能有两种反应：

一开始会很开心，感受到自己被重视、被需要了，甚至会尽力满足对方；

两人的关系处在一个“被要求—接受要求”的循环里，还能继续下去。

到后来，男友总是接收到“你是坏人，你不爱我”这样的信息，可能会感觉到精疲力尽，再也不想调整行为、自证清白。

于是彻底摆烂，两手一摊：

好吧，你说我不爱你，我确实没那么爱你了。

投射性认同的本质，就是在诱导别人以一种限定的方式做出反应。

图/CC0

飞盘与接盘的游戏

其他防御机制，基本都是一个人内心的“独舞”。

而投射性认同，则是一场双人的较量，一场“飞盘与接盘”的游戏。

在亲密关系中，有这样一种相处模式非常常见——强势的妻子与无能的丈夫。

妻子经常对丈夫说：“能不能勤劳点？这么懒，什么事情都不做。”

丈夫一开始会做一些，但是不管做成什么样，都达不到妻子的标准。

久而久之，丈夫的改变没有被看见，又一直受到来自妻子的压力，自己内心甚至也认同了她的评判，最后只好放弃挣扎，心甘情愿地当一个“懦夫”去了。

这就是典型的“投射—认同”游戏。

在这个游戏规则内，提出要求的那一方很容易忽视对方真实的存在。

只盯着对方有没有达到自己的标准，有没有按照自己要求的方式对待自己。

在这种相处模式下，被投射的一方会感到窒息的“约束”感，最后出现“一方逃跑，一方追逐”的场景。

投射者们往往会感到无比痛苦，觉得自己遇人不淑。

殊不知，对方的态度可能是被自己一手培养出来的。

关系中，我们总会遇到一些重复的瞬间——

因为同一件事情吵架、总是感到不满、容易被抛弃......

你可以学着跳出那些“剧本”，观照自己内心真实的想法，同时看见真实的对方。

比如说，当你想对伴侣说：“你怎么又忘了接我，你是不是不爱我？”

可以换一种表达，把变形的“愤怒”转化为真实的“担忧”：

“你忘记过来，我很伤心，让我想起以前不安的感受。”

或者深入询问一下，他是为什么忘记了？

也许是突如其来的会议、应接不暇的工作压力、想发却没有发出来的短信......

再问一问自己，内心的恐惧和不安是来自眼前的关系，还是与早年的经历有关？

或许，它让你想起被母亲遗忘在幼儿园的经历；

又或许，它让你回忆起上一段感情中，那个不告而别的男人。

关系中，冲突是常态，但冲突的终点绝不是输赢、对错，而是对自己和对方更深入的探索。

放下“我”和“你”的角逐，才有可能变成更好的“我们”。

好的关系，需要“排毒”

化解“投射性认同”的旋涡，自我觉察很重要，伴侣的辅助也同样必要。

一个在爱情里高呼“都是你的错，你怎么这样对我”的人，看似强势、充满控制欲，其实内心是很脆弱的。

他们期待被看见的，不是表面的强悍，而是藏在这些面具下面的深深的不安。

投射性认同的出现，很考验伴侣的另一方对“坏”情绪的涵容能力。

图/CC0

我有一个朋友，非常开朗热情，但脾气也是出了名的臭，在家里吵架时整栋楼都能听见。

两年前，她喝着啤酒撸着串，和姐妹们吐露心声：

但后来，遇到现任男友后不久，她很快便坠入爱河，到处宣称自己“完全被拿住了”。

是怎么拿住的呢？

她给我们举了这样一个例子。

一次，男朋友晚上加班到十点才回家，她在客厅看电视等他。

对方走进来，也没记得打招呼，袜子脱完顺手丢在沙发上。

她本来就因为等不到人而恼怒，见到他又乱丢袜子，脾气噌地一下上来了。

她提高音量喊道：

“说了多少次，袜子不要乱扔！晚上回来那么晚，什么事情都不做，还给我添麻烦！”

委屈、怀疑、嫌弃，各种情绪交织在一起，丢到男友的身上。

很神奇的是，尽管她的男朋友一身疲惫，但他并没有回怼或者冷战，反而像一个大网兜，把这些情绪都牢牢接住了。

他上前抱了抱她，说：

“我知道，我回来晚了，你现在很担心，也很生气。

“而且袜子的事情说了那么多遍，我又忘记了。

“我理解你的心情，看到你生气我会很心疼。”

朋友说，她其实意识到了自己在无理取闹，对方忙了一天了，回来她还忍不住吵架；

心里明明是委屈的，委屈见不到对方，但说出来就变了味。

图/CC0

男朋友的举动让她非常意外，他接住了那个“坏”情绪的球，一番处理之后，换成好的还回来。

男友的话让她感觉被理解了，仿佛在说：

我看见了你的愤怒、埋怨，但我知道，那不是你的本意，你只是担心我，害怕失去我。

一众朋友听完，都非常佩服。

她男朋友的操作，其实是将她的情绪做了非常好的“排毒”处理，而没有陷入她的投射中。

如果他认同她的投射，“你回来很晚，还什么事都不做”，便会陷入愧疚和弥补，委屈自己的意愿，做妥协和让步；

而如果反对她的投射，则很可能陷入争执或者冷战，揪着问题本身做无限的延伸，没完没了。

她男朋友的做法，是更深地看见和允许：

我看见你在朝我丢“坏”的情绪，我理解你，也允许你，但同时我希望你能关照自己。

人本主义心理学家罗杰斯说：“爱是深深地理解与接纳。”

当一个人“坏”的部分都被看见并接纳了，内心的恐惧便会转化为白色的生命力。

愿我们都能在关系中真正地倾听他人，并遇见真实的自己。

本文转载自公众号：壹点灵心理，关注个人成长，壹点灵让你离自由更近一点。作者：向南生