专栏名称: 海蓝博士

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过来人的忠告：男人靠不靠谱，这1个细节告诉你答案，真的很准

海蓝博士 · 公众号 · · 2024-03-03 12:00

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作者 | 天雅

来源：武志红；ID：wzhxlx

春节期间几个姐妹聚会，沐沐分享了自己最近的经历，令我颇有感触。

年前，沐沐跟男友一起去理发，她选择了家附近的某家理发店。

结果引发了一场“悲剧”——

发型师似乎并不专业，剪出来的发型跟她的脸型完全不搭；

再看看男友，气质斯文的他，居然被推成了个尖顶的寸头。

沐沐懊恼极了，恨不得找个地缝钻进去。

走出理发店后，她非常忐忑，生怕男友怪罪。

于是她不停地向男友解释道歉，同时规划着如何补偿男友的损失。

男友轻轻拍了拍她：“不是你的错啊，是我选择跟你进这家理发店的，我为我的选择负责。”

“你真的不怪我吗？”沐沐不放心。

“我为什么要怪你呢？你也被剪了一个糟糕发型，已经付出代价了呀。”男友回答道。

听到这，沐沐愣住了，脑海里好多回忆突然涌了上来。

她想起小时候，有一次她拿着妈妈给的零花钱去买了一串冰糖葫芦，并把第一颗分给妈妈吃。

结果里面的山楂非常酸涩，根本吃不了。

妈妈生气地把整串冰糖葫芦都扔进了垃圾桶，并大声责备沐沐没眼光，浪费钱。

沐沐认同了妈妈，内心感到羞愧又自责：“我连冰糖葫芦都买不好，真是太蠢了。”

还有一次，妈妈在厨房做饭，让沐沐帮忙将鸡汤端出去。

结果五岁的弟弟蹦蹦跳跳，撞到沐沐打翻了鸡汤，还被烫伤了手，留下了疤痕。

妈妈赶紧出来给弟弟敷药，并气急败坏地将沐沐骂了一顿，骂她走路不长眼睛。

那一刻，沐沐既难过又自责——

一方面她心疼弟弟；

另一方面她认同了妈妈，觉得是自己的错，导致弟弟受到了伤害。

为此，沐沐对弟弟充满了内疚，常常会不自觉地做很多事情去补偿弟弟。

比如前年弟弟买车，她不假思索就转了一笔钱过去，且坚决不用他偿还。

她始终觉得，这是她欠弟弟的。

其实从小到大，不仅仅是这两件事，还有很多类似的糟糕事件，妈妈都会习惯性地指责沐沐。

而沐沐也常常会不自觉地认同妈妈，认为是自己的错导致了不良后果，并努力为此做出补偿。

但男友界线分明、自我负责的态度，却令沐沐第一次体验到：

不是每一个糟糕事件，都是她的错；

不是每一次失误，都需要她负全责。

在养育孩子的过程中，很多父母会有一个倾向：

责任转移。

其中最常见的，就是当糟糕事件产生时，父母把属于自己的责任推给孩子。

结果孩子不仅要承担事件的不良后果，还要被迫承担父母转嫁过来的责任。

就像沐沐的妈妈——

身为养育者，她本该承担照顾孩子，教育孩子如何把事情做好的责任，

但她不仅没有履行好责任，还在问题出现时，将责任全部推给了沐沐。

结果导致沐沐不仅要承受冰糖葫芦的苦涩、误伤弟弟的内疚，还要承受妈妈转嫁过来的挫败与愤怒。

这对沐沐而言，其实是不公平的。

在成长中，长期承接父母责任转移的孩子，容易在问题出现时，产生两种思维惯性：

第一种：都是我的错。

沐沐就是如此。

由于长期接受妈妈的责任转移，并认同了妈妈，

无论是在生活，还是工作中，她都有一个特点：

总是习惯性地把责任、错误往自己身上揽。

她在某家公司的财务部门工作。

有一回，她做账出现了纰漏，负责审核的同事Q也没发现，导致公司蒙受了损失。

按理说，应该由沐沐和Q共同承担责任。

沐沐非常内疚，认定是自己连累了Q，于是她独自包揽了责任，认罚了双倍处分。

但这番牺牲并没有换来Q的感激，而是助长了对方逃避责任的倾向。

从那以后，Q对审核越来越敷衍，一旦出现问题就把责任推给沐沐。

结果搞得沐沐既委屈，又疲惫，却又不知如何维护自己的权益。

第二种：都是你的错。

沐沐的弟弟同样也认同了妈妈；

但他认同的不是妈妈转移过来的责任，而是认同了妈妈转移责任的做法：

从不承担责任，习惯把错误往别人身上推。

他从小学习不认真，长大后工作也不积极，陆陆续续搞砸了好几份工作，经常伸手向父母要钱。

每当父母指责他没出息、尝试教育他时，他就会反过来指责父母：

“明明是你们没出息，年轻时不好好奋斗，搞得我没有家产继承。”

关于被鸡汤烫伤的事情，他也像妈妈一样，认定是姐姐的错。

这些年，他一直心安理得地接受着姐姐的经济补偿，却从未想过回馈姐姐一丝一毫。

总而言之，他就像个永远长不大的孩子，习惯性依赖别人，无法为自己负责。

由上不难看出，在育儿过程中——

如果父母一遇到问题就责备孩子，把责任转移到孩子身上，

或许可以发泄愤怒，减少自身的挫败，但对孩子的伤害却是巨大的。

那有没有一种方法，既能缓解父母的育儿焦虑，也能规避给孩子造成无谓伤害呢？

其实是有的。

那就是： 责任归位。

即当问题出现时，父母要跟孩子区分清楚哪些是你的责任，哪些是我的责任。

我来承担我的责任，你来承担你的责任。

在一次亲子主题的沙龙上，一名5岁男孩的父亲，曾分享这样一个故事：

有一天，他突然接到小区物业的电话——

儿子往窗外扔玩具，砸到路过行人的头，对方要求赔偿。

当时他非常恼火，恨不得立刻将儿子揍一顿，作为惩罚。

但他心里很清楚，这样做没用。

事实上，儿子经常向窗外扔玩具，家里的大人没少阻止，甚至还会重重拍打他的手心。

但没用，儿子依然会趁大人不注意偷偷扔。

那该怎么办呢？

要怎样做才能让儿子彻底意识到自己的行为后果呢？

在请教了一位从事儿童教育的朋友后，这位父亲决定换一种教育方式。

首先，他带着儿子一起诚恳地向对方道歉。

道歉时，他没有一个劲地指责儿子，把责任往儿子身上推，而是诚实地承认了自己的失职。

在他的带动下，儿子也怯怯地向对方说了声“对不起”。

随后，他带着儿子一起陪同对方去医院做检查。

挂号、候诊、缴费、做检查、等结果……每一个过程，他都让儿子参与其中。

通过这番操作，儿子逐渐理解自己的行为给他人造成的麻烦和可能性伤害。

最后，他当着儿子的面把赔偿金交给了对方。

他告诉儿子，如果没有发生这次意外，这笔钱可以用来买零食、买玩具、外出游玩。

但由于发生了意外，钱没了，所以这个月的零食、玩具、周末野餐只能统统取消了。

通过这个方式，儿子终于真切体会到了自己的行为所带来的后果与损失。

从那以后，他再也没有往窗外扔过玩具。

发现了吗？

由始至终，这位父亲都没有斥责儿子，逃避责任；

他承认了自己的失职，承担起了自己的责任，并身体力行地教会了儿子为自己的行为负责。

这就是在家庭中责任归位后，父母与孩子所能实现的共同成长。

在责任分明的关系里，人在面对问题时：

既能承担责任，不逃避推脱；

也能维护权益，不轻易妥协。

沐沐记得刚跟男友交往时，两人经常一起约吃饭。

每次男友问想去哪家餐馆时，沐沐都会习惯性地回答：“随便！”

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