第一次意识到“毛”这个概念，它当时还被称为“胎毛”。
幼儿园的时候和同桌坐得近，对比之下发现我的手毛居然比男同学还多，发现这事的我马上回家告知妈妈。
妈妈告诉我，这是胎毛，长大以后就会自然掉落。还展示了一下自己的双手，说她以前也是这样，长大以后就没有了。
于是我一直带着这个憧憬来到了小学。
小学的男同学口特别贱，不知道诸位是否有所同感？说我是猩猩、说我是男人、叫我长毛女，在他们一直针对我的手毛和脚毛的时候，我坚持用妈妈的理论去评击他们。
小时候我们都觉得父母就是自己的全世界，他们说什么都是对的，从来不会质疑，怎么长大了反而会有人嫌他们笨呢？
虽然我心存希望，但我还是会有一些外助的力量，去加快“胎毛”的脱落，例如用手去拔…意料之内，当然不包括小学生的意料。感觉被别人拔自己的头发差不多，一个字：痛！于是我放弃了。还开始在构想我的将来，例如长大以后要躲在一个小工坊工作，或者去电影院，酒吧之类乌漆墨黑的地方，这样就不会被别人看到我的毛。
这样一想，突然觉得很伤心，我的一生，就这样被体毛摧毁了。那我努力读书，考一百分还有什么意义呢？而且可能一辈子都不能再穿裙子和短裤，游泳也可能参加了。以后认识男朋友，他也会因为这个而嫌弃我、嘲笑我。我就变成了一个工作不好，孤独终老的老女人。
的确，我的初中几乎是在黑暗中渡过（指的是内心）。三年来坚持穿长裤，上衣是长袖礼仪服，稍微把袖子折高，只露出10厘米以内的手臂。因为比较瘦，也是爱美的心，偶然也想穿一下小背心。那个年代刚好流行一种露肩但又长袖的衣服，对于多毛星人来说简直是福音。
直到初二初三，我发现了这个世界原来有脱毛膏。然而妈妈告诉我，毛不可以脱，也不可以用剪刀剪，会越来越长、越变越粗。
当晚，我就发了一个噩梦，梦见被自己的体毛缠绕，动弹不了。
三年过去了，高中的我开始对自己有了新的认知。
最起码我开始储钱买蜜蜡脱毛。
把它连根拔起，就不会存在之前担心的问题，机智如我。付款的那一刻我还羞得一直低头，拿回家以后当然还要藏起来用。认真阅读说明书以后，第一次的撕拉，简直是展开了人生新一页的感觉。
第一次看见自己光滑的小腿，虽然毛孔发红，都足以比以前好看。因为没有了体毛的覆盖，双腿感觉比之前亮白了不少。（为什么不是四肢呢？因为我的2条腿已经花了半盒蜜蜡）
这也是第一次，我穿起来学校的短裤，那个尘封已久的裤子，已经被臭丸味渗透了，但不妨碍我爱美的心。我无法形容这种感觉，第一次如此自信。
中国的校园还是比较淳朴，即使只是一条短裤也会引起大家的注意。虽然我长得不高，但人比较瘦也长得不差，上长期不被阳光照耀的双腿也算得上是白滑。
女同学们八卦地说第一次看见我穿短裤，叫我以后多穿，突如其来的自豪感。
于是接下来我就开始脱手毛，第一次明白，痛并快乐着是一种什么体验。觉得自己的人生，仿似被改写了。
但蜜蜡脱毛也有“副作用”，便是毛孔粗大。
毛发茂盛的我，基本半个月到一个月就要修整一次。除了是零用钱受到伤害，还有就是我的腿已经没有之前滑溜溜了。新体毛长出来的时候，还会感觉很扎手，有些毛孔还会红肿起来，一点点的，或者变黑。
我开始感到害怕，就好似电影里面，女主角用了什么巫术变美，结局会收到报应一样。我开始减少了我的脱毛频率，加上临近高考，我也收起了我的短裤，认真学习起来。
高考结束，和同学出来玩，穿上自己心爱的裙子，却忘记了体毛的事。
全程都在担忧中，他们弯下身绑鞋带我都会下意识向后走，怕同学们会看到。终于无法忍受，当天我就和同学们分享了我有体毛的事，毕竟他们都是我的好朋友。
没想到他们并没有很在意我说的事，不会像小学时候的嘲笑，甚至有人说从来都没有留意到我有体毛，直到今天，他们根本也没有在意这件事。
在意的只有我自己。
上大学以后，我是一个季度脱一次毛的频率。可能是因为之前用蜜蜡太多了，已经伤到毛孔，体毛明显比以前少了。但我并没有因此感到庆幸，因为我对皮肤的伤害是不可逆的，可能红肿的毛孔就会伴随我下半生。
毕竟是大学生，我的思想也是到达了另一个层次，就是自信。
我不再介意小时候会介意的事情，甚至我会自嘲自己的手毛比男朋友还要长。我会拖着长满体毛的腿放在男朋友面前，告诉他我又忘记脱毛了。他也只是轻轻地说一句“嗯”。
世界并不是和我想象的一样，我没有去小作坊，没有去电影院什么的，我在一家大企业上班，阳光明媚，灯火通明。我几乎每天都穿上裙子高跟鞋上班，嫁给了那个“嗯”的男朋友，我努力读书、活得很好。
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