对于有些女孩来说，好像怎么谈恋爱的理论经验已经懂很多了，但要实践却卡在第一步，哪里能认识男人？
学生时代已经错过了，工作呢又在比较封闭的岗位，身边熟悉的同事可能来来去去就这么几个，网上自己认识的男人又怕不靠谱，渐渐的就剩下相亲一条路。
但相亲这个事情，双方互相挑挑拣拣的流程又太快，如果没有迅速一见钟情的缘分，就容易体验到不是拒绝，就是被拒绝的负面情绪。反复几次，就失去了信心，和认识别人的兴趣。
为什么现代社会相亲的体验不会特别好呢，因为我们女性本身的交际圈已经扩大了。就如同前文所说的，我们有同学，同事，朋友，甚至只要自己想，还能每周和几个陌生男人见面——那些本来束缚我们不结婚就不能认识异性的条条框框已经没有了，相亲认识的男人也并不会比我们在自然社会环境里认识的男人高级，抛开生育，结婚带来的生活与单身生活也并不会有翻天覆地的改变，在改变并不明显的前提下，多一次相亲，不过是多一个被别人评价的体验——被评价，被挑剔，本来就不是很舒服的体验。
而且和普通的社会交友不同，相亲往往是要迅速明确排他性的，排他这个结论可能比喜欢更前置，我们虽然没啥感觉，但是如果要试试，基本上是默认不能再考察其他异性了。相亲需要我们在收益不明确的前提下，先all in自己的业余时间和其他机会，也是一种对人性的过高期待。
相亲当然也有成功的，我身边能听见的相亲成功有两种，一种是双方的确一见如故，就第一次见面散步的时候就互相看对眼，约会结束彼此都不相信这个缘分到差点睡不着的地步。
另一种是实话实话，特别是女性，一上来就官宣今天就是朋友见面，如果不接受可以不买单，互删，接受了就是随便聊聊，加深了解，也可以去见其他人，是不是要继续，等几次松散见面以后再说。
比较有意思的是，后一个的成功，最后也是遇见了类似于一见如故的男人，虽然他们第一次都是同意了随便聊聊，但在第三次见面就确定差不多了，暂时不再会有其他相亲，用半年时间看能不能谈婚论嫁了。
所以绕来绕去，似乎又绕回了，选择比改变更重要。扩大流量，要比死磕更效率。
要把相亲的体验提高，反而要不把相亲，甚至婚姻当回事。
婚姻，是一份经济和共同生育的标准合同。但是现代社会，经济合作的手段多种多样，共同生养育孩子又是个长期投入，在短期内是看不到多大收益，甚至是只有消耗的——所以婚姻这件事，不是一个有短期巨大收益的活动。
不急着夸大眼前能占的便宜，也就容易在遇见被评价，被挑剔的时候，心平气和一点。
他把我挑剔的越厉害，就越说明他对婚姻有不切实际的利益期待，早点明白彼此不是一类人，反而是一个节约时间和情绪的事情。
在市场营销层面，我们都知道，获得新客户的成本，永远比维系老客户要高。对比到男女关系领域，相亲是一个非常功利和明确的拉新活动，它的确要耗自己相对更大的成本，也就无可厚非了。
稳住相亲心态的第一步，是要接受自己可能会白白损失几个小时。
第二步，是接受这个损失，也并不是相亲对象他给你带来的。他评价你，挑剔你，其实和你评价他，挑剔他是一样的，不是人品的问题，而是这个流程如此，大家都是结构性的产物。
就好像去公司面试，大家互相问技能和工资，讨价还价和索取承诺，也不是双方互相的个人恩怨，而是这个流程就是这种功利的形式。
理解一个游戏规则里的得失，不再把气撒在对面这个具体的人身上，也是一种自我成熟和完善。
遇见的人多了，那么奇葩的事情也会多，就好像销售跑新客户，大部分就是不对路的，留不住的。这几个小时的浪费不是你不对，也不是我不对，就是人和人的相遇相识所需要承担的合理亏损而已。
理解亏损的存在，就更容易找到合理坚持的道路。
第三步，尽量用程序化，来节约成本。
既然选择比改变更重要，那么为了多点选择权，我们就应该提高自己所遇见男人的流量。
走量这个事情，怎么提高效率，就是要让劳动力的付出，可以复用呀。我们可以多设计一点既有趣，能拉近距离，但又不会特别隐私，有针对性的问题，不管第一次单独见面的人是相亲对象，还是其他渠道认识的异性，都能甩出来热火朝天聊1-2小时的那种。
把第一次见面的流程模版化，那么即使对方完全聊不下去，你也除了本就接纳的时间损失，没有额外的情绪波动。
一般我和新认识的男人聊天，会问他以前有没有养过宠物，有没有特别的和宠物的故事，什么时候学的自行车，什么时候第一次开车，然后也会通过自我暴露奶奶和外婆的故事和对她们的尊敬——因为我奶奶和外婆都算是工人阶级，新中国第一批有工龄的那种——来了解对方家族里女性的生活习惯。
