你认为什么才是幸福？
小学一年级的学生认为：“吃个棒棒糖就觉得很幸福。”
结了婚的女性认为：“下班回到家，看见极少做饭的老公在厨房里忙活着给我做饭，就觉得很幸福。”
在职场中打拼的人认为：“能够超越自己，就是幸福。”
随着年龄的增长，幸福的成本越来越高，因为人总是处在关系中，家庭关系，亲密关系，甚至连和自己的关系都在不断地消耗着我们的能量。
而很多人觉得不幸福，无非是处理不好这三种关系，一旦处理不好关系，人就会产生负能量。
《心灵的七种兵器》作者武志红提到，要拥抱自己的负能量，直面人生的三种关系，才能获得最终的幸福。
原生家庭，是我们最大的命运。
好的父母，未必能很好地满足我们的物质需要，但却一定会给我们健康的心灵。糟糕的父母，可能会很好地满足我们的物质需要，但却给我们留下各种各样的心理问题。
之所以会这样，一个重要的原因在于，我们不愿意去接受一个真相——我们的父母不够好。
我们始终存在幻想，觉得自己应该有更好的父母，甚至尝试去改变自己的父母。
但是这种努力注定会失败，除非父母自己意识到，他们的教育方式有问题，那样改变才有可能发生，否则极少有父母会因为孩子要求他们改变而改变。
好莱坞女星哈莉贝瑞，她小时候有个糟糕的黑人爸爸，既不负责，又经常暴打她的母亲，长大后贝瑞几次婚姻，都是选择了同样有暴力倾向的丈夫。
要想结束这样的强迫性重复，她必须在内心中承认并接受自己的命运，对自己说：有那样的父亲，是我的命。
只有接受，才能拯救自己。
没有学会接受之前，我们都会把注意力放到别人身上，期望别人为自己改变一下，那么自己就得救了。
但任何一个独立的人，都不会按照我们的要求去改变。所以，这种期望注定会失败。
学会接受之后，我们就会把注意力转移到自己身上，深深地懂得，自己才是自己问题的答案。
接受现实并努力改变自己，才能获得更大的自由。
有一些人总是在事业达到巅峰后，才突然明白之前一直忽视的亲密关系，恰恰是最值得珍惜的。
因为他内心恐惧，害怕成为一个人，这样的恐惧让他静下心来思考，也使他明白“家人在侧，才是有质量的生活。”
亲密关系都有一个共同特点：我们无法左右对方。
你会发现，越在乎一个关系，你能左右这个关系的可能性就越低。这样一来，在你最在乎的亲密关系中，你就被抛进一个看似无能为力的地步。
这种现实强有力地告诉你，你不能独自一人获得生命的圆满，你不能总做一个自大的控制者。
至少在亲密关系这块，你必须爱人如己，你必须学会倾听最爱的那个人的心声，必须学会理解与接受，然后你才有可能和他拥有一个值得珍惜的亲密关系。
假若你只关注你自己，那么无论你多么富有魅力，或拥有多少钱权名利，你仍然无法拥有这样的关系。
人是群居动物，不同场合扮演着不同的角色。
要成长为一个健康、和谐的人，就必须要好好地观察自己在重要的关系上的表现。
尤其是，你越在乎一个关系，你的那个内在的关系模式就越会淋漓尽致地展现在这个关系上。
由此，任何一个你在乎的关系，其实都是一面心灵的镜子，照出你的内心。
一段重要的亲密关系，是我们生命的拯救者，但实际情况却是，许多人没能从这种亲密关系中获救，反而还彼此仇恨。
之所以沦为这种局面，是因为大多数人把自己成长的责任放在了对方身上。
以前在原生家庭中没有得到的，现在希望从配偶身上得到，这就给了配偶非常大的压力，很容易被拒绝。
于是我们的生命只是在简单的重复，童年的痛苦到了成年又重新演绎了一遍，而改变却未发生。
改变他人不如改变自己，重新整理自己才能得到真正的解放。
有对情侣分手了，女方给男方的理由是：“你真的太好了，我觉得受不起。”
作为一个旁观者，确实觉得诧异，一个对你好的人，难道不应该好好珍惜，为什么却想要逃离？
海灵格说过：“我们付出的时候，就会觉得有权利，我们接受的时候，就会感到有义务。”
一个和谐的关系，必然有丰富的付出与接受，如果这个付出和接受的循环被破坏，关系也随即会向坏的方向发展。
与我们的想象不同，爱的关系中，付出和接受的循环被破坏，很多时候不是因为不愿意给予，而是因为不愿意接受。
在情侣关系中，一方面男方疯狂付出，表面上对女方很尊敬，但是实际上对女方缺乏感激，疯狂付出的行为背后隐藏着对女方的不满和抱怨。
在男方的心理中，有一种清白感，觉得自己在这段关系中绝对问心无愧，拥有这种感觉的人，内心很舒服。
那么，相应的，关系的另一方就会觉得很不舒服，会频频感到内疚，会常常觉得问心有愧，产生了逃离的冲动。
一旦，女方作出了逃离的举动，一直认为自己清白无辜的男方就觉得自己受到了莫大的伤害，并且强烈指责逃离者的背叛举动。心想：“我对你这么好，为什么要离开我？”
其实，疯狂付出的男方才是破坏关系的始作俑者。
所以爱不可太“满”，不然必定会走向失衡。
我们普遍认为童年过得悲惨的人，他的人生一定是场悲剧。
但是，事实上人生的悲剧不一定会导致心理问题，它之所以最后令我们陷入困境，是因为我们自己想否认人生的悲剧性。
我们总是在心里给自己暗示：你很惨，没人爱你。这种事实太让人难以接受了，于是你骗自己，即使生活令你非常难受，你也强颜欢笑，给别人一种“你一切安好”的印象。
但这只是远离，并不会消失。因为悲伤的人生真相永远不会因为我们做一些主观努力，就从我们的世界消失。
相信很多人都有这样的体验：一场大病、一场灾难或者一场意外的死亡，改变了我们的人生态度，使得我们明白什么是人生中最重要的。这也是悲伤的人生真相给我们的馈赠。
一系列的人生悲剧，既可以让一个人变成祥林嫂，喋喋不休地向别人诉说自己的苦难，也可以让人变成贝多芬，扼住命运的咽喉，唱响命运的最强音。
假若你学会敏锐捕捉并坦然接受它们，那么你就会发生不可思议的成长。
我们从小就被教育，愤怒会伤害关系。为了不伤害别人，你要懂得控制自己的愤怒。
控制这个词简直是太好听，实际上就是你要忍住。
特别是对关系比较疏远的人，比如陌生人、同事、客户等，因为你们的关系太脆弱了，一伤害就断，你很难有其他机会来补偿。所以，每当对他们有情绪的时候，总是忍字当头。
但是人的负能量一旦无法及时化解，就会泛化和移情，生活中，这样的例子很多：
单位无力反抗老板的员工，回来就拿家人撒气。
受到子女虐待的老人，上了公交车就开始耍泼......
但愤怒是必须的。因为，我们既需要亲密关系，也需要保持独立空间，从而保持住自己的个性和判断力。
愤怒，是对入侵的直接反应。
最常见的入侵恰恰来自最亲密的人，关系越亲密越容易打出冠冕堂皇的借口，如“我是为你好，才这样做。”这种借口很容易迷惑我们的理智，但是你内心又清楚地知道，这不是爱，这不是为你好，这是不对的。
重要的不是宣泄愤怒，而是理解你的愤怒。
你要理解你的愤怒，最终才能触及它的核心。它有某种深奥的内涵，帮助你让生活变得有意义。
如果你确切地知道什么让你生气、你在和谁生气，你就能清楚自己的立场与事情的重点，以及该如何在情感上加以处理。
古代，人们总是很重视成长的仪式，不同年龄要举行不同的仪式，以提醒你已经进入一个新的人生阶段了，你未来需要承担义务和权利。
而现代人不喜欢仪式，一方面是讨厌繁琐的礼仪和程式，另一方面也是害怕改变，因为一旦改变就意味着要和过去告别，进入人生新的旅程，承担新的责任。
但是事实一旦发生，就注定是我们命运中的一部分，我们必须接受这一部分。然后继续向前走。
仪式只是为了更好地告别，而非忘却。
它把我们的人生路划分成两段，前一段属于过去，后一段属于未来，但门是互通的，属于门那边的过去并未消失。也就是说，仪式感只是个象征，它在提醒我们，转变已经发生。
一旦转变发生，请在内心接收这种转变，采取自己喜欢的仪式，可以是一顿大餐，或者是一次旅游，抑或是整理物品，来和过去告别，对自己说：过去这段时间辛苦了，接下来依然要好好生活。
因为我们对生活的付出与喜爱，值得我们这样庄重地对待自己。
生活并非一帆风顺，每一次磨难都是生命的财富，它教会我们如何去更好地迎接未来。
面对偶尔产生的负性情绪，人生经验总是告诉自己，暴露内心带来的是伤害，于是很多情绪被我们锁在心里，没有发泄的出口。
但只有好好处理自己的情绪，接受自己，才能改变自己，成为真正意义上成熟的人，最终获得幸福。
参考书籍：武志红《心灵的七种兵器》
图片来源网络
作者：haruko，一个老电影爱好者。
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