有一对夫妻结婚十五六年了,丈夫是外科医生。
如果你了解外科医生的工作,就会知道外科医生往往是超时工作的一群人,平衡工作和家庭,对他们来说就像踩钢丝。
妻子和人聊天的时候常常自嘲,说自己是家里的保姆,要照顾一大一小两个孩子。
自嘲归自嘲,这对夫妻的感情其实很好。
丈夫若受邀参加一些会议,只要能带上妻子,一般都会带上。遇到相熟的人打招呼,别人只要称赞他,他就会将称赞转到自己妻子那里。
比如,有人说:赵医生,您最近气色越来越好了。
他会说:多亏太太饮食调养得好,常常煲汤给我喝。工作这么忙,没有她我早累垮了。
说话的人一定会羡慕地称赞站在一旁的妻子说:赵医生真是有福气,娶到这样的好太太。
若有人赞他:赵医生,你今天穿的衣服很好看。
不管妻子在不在身边,他都会说:我哪儿会选衣服,是老婆眼光好。
甚至工作被评为优秀,丈夫上台领奖致辞都绝不会忘记妻子,第一句话一般是:我能得这个奖,都是靠我太太的支持,没有她,就没有我今天的成绩。
因为常常嘴边不离称赞妻子,大家都知道,赵医生很爱自己的妻子。
每当有人在妻子面前表示羡慕赵医生这么爱护太太,妻子就会嗔怪丈夫:其实我先生才划算呢,就会动动嘴皮夸我,说我做饭好吃,我就越发爱研究怎么做,说我把家布置得温馨,我就越发爱收拾房间。偏我这人就是听不得别人说我好,越夸我我就越爱表现。结果家里大小事情我基本上包完,还做得心甘情愿。我这辈子就栽他那张嘴上了。
嗔怪是嗔怪,妻子心里其实很乐意。
但这对夫妻的婚姻并非一直如此顺利,他们也曾经历过一道差点过不了的坎。
那时两人刚结婚七八年,孩子3岁多。丈夫正在晋升关键阶段,压力很大,回家就黑着一张脸,不仅什么家务不做,还经常给妻子脸色看。孩子一哭闹就怪妻子没把孩子看好,孩子一生病就怪妻子照顾不周。后来两人只要一吵架,丈夫抱着被子就住医院去了,几天不回家,连和妻子吵架的机会都不给。
总之各种可恶。
妻子一开始忍啊忍,想尽一切办法开解自己,但是委屈多了也受不了。终于在孩子快上小学时,妻子提出离婚。
当知道他们要离婚的时候,两边的家人都来劝阻。
终于有机会诉说自己委屈,妻子声泪俱下说了很多,丈夫只说:我工作那么忙,怎么顾得了这么多?
妻子说:你不做也就算了。但我做了这么多,竟然一句好话都落不着吗?
丈夫有点恍然大悟:你就是想让我说些好听的话吗?
妻子说:你难道看不到我为这个家付出了多少?大家都有工作,可全家都靠我一个人撑着,你什么也不管还挑三拣四,这样的日子怎么过?
这次离婚危机终于被大家劝住,丈夫也开始改变自己对妻子的言行,尝试去肯定和赞美妻子。
不过挺难,对于一个过于理性又不善于表达感情的男人,赵医生一开始说这些话感觉很尴尬。虽然一开始说得刻意又做作,这个"赞美"的举动却成了两人关系极重要的"破冰"行为。
赵医生仍然没办法承担很多家庭任务,但他和妻子的互动关系却彻底发生了改变。为了赞美到"点子"上,赵医生对妻子关注更多更细腻,这样的关注让他更加了解妻子。越是了解,他就越是发自内心感激妻子的付出,工作之余会尽量回家陪伴妻子孩子,有时出差或者会议,能够带上妻子就一定带上。
夫妻之间一方行为改变,必然会影响另一方。
当妻子觉得自己付出能够被肯定的时候,她的抱怨也减少了,也更愿意去体谅丈夫。丈夫的赞美行为当然也会影响妻子,妻子也时不时在大家面前夸赵医生各种好。
真是奇怪,夸着夸着,两人相互喜爱的程度越来越高。