-01-
前一段时间，苏沪地区的空气质量不好，我带女儿小巴掌在小区的一个室内游乐场玩。我们去的有些早，中午刚吃过午饭的时间，游乐场里只有小巴掌和另一个四五岁的男孩。这个男孩皮肤白净，穿着打扮干净时尚。
我陪着小巴掌在球池里玩。男孩在我们身边跑来跑去，喊叫，用力扔球池里的球，时不时地叫他的爸爸。他的爸爸则坐在场地边上的凳子上低头玩手机。
他一次又一次地站在高处，喊他爸爸：
“爸爸，看看我，看看我。”“爸爸，爸爸，陪我玩。”
可是他的爸爸始终没有回应，低着头在玩手机游戏。
他再一次爬上球池的护栏处喊叫：
“看看我，看看我”。
我很认真地看着这个小男孩的眼睛，对他说：“阿姨看到你了，你站得很高。”之后，他安静下来，过了一会，又开始大声喊叫：“看看我，看看我”。我又认真地看着他的眼睛，回应他：“我看到了，你站得很好”。过了一会，他站在别处，再次喊叫：“看看我，看看我，我厉害吗？”他的爸爸这时头也没抬地说：“你厉害。”
这一次我带着一点欣赏的眼光凝视这个男孩，半分钟左右，男孩有些不好意思，低下了头，我对他说：“我看到了你了，你很厉害，站得高高的。”然后我们邀请他和小巴掌一起玩：“你可以过来和妹妹一起玩。”
这个男孩安静下来，不再大喊大叫，和我们玩了一会。
不久，游乐场里的孩子多了起来，我看到这个男孩总是试图引起大家的注意。他会推搡其他的孩子，他想当团队的领导，让大家按照他说的方式玩耍。因为他用一种命令的方式在说话，脾气也比较急躁，没有人愿意和他玩，大家似乎都不喜欢这个男孩，不愿意与他亲近。
这个男孩看起来孤单、暴躁又无助，真让人心疼。
估计男孩的爸爸并没有注意到儿子的社交方式，因为他全程都在玩手机，头都没有抬一下。
看着游乐场的墙上贴着的那句提醒：
“大人在玩手机时请记得照看好自己的小孩。”
我感到很应景的同时，又带着一丝无奈与讽刺。
-02-
作为一名心理咨询师，我猜测这名男孩和父母的关系有点问题。
他是一个在亲子关系中不被看见的孩子。所以，他才一次次地喊叫，呼唤大人：“看看我，看看我”。
他躁动不安，时刻希望引起别人的注意，希望被人看见。
他与同龄孩子的相处也有问题，想成为团体关注的焦点却不知如何与他人建立起互动和谐的关系。
在这个过程中，我看了他三次，第三次看他有点久，但是仅仅是这三次的凝视，他便能安静片刻。但是我这样的凝视是远远不够的。这个孩子需要父母更多的凝视，更多的看见。
看见，就是爱。
不被看见的孩子是缺爱的。
当一个孩子缺爱时，他容易不安，容易烦躁，容易愤怒，他会试图用喊叫、多动等方式引起别人的关注，这是他寻求帮助的信号，可是如果大人没有捕捉到这个信号，继续无视他，当他的努力最后都变得徒劳无功时，这个孩子就会感到绝望，放弃了对爱的渴望和呼唤，内在要么变得非常愤怒，要么变得非常麻木。
观察过父母带婴儿的人会被这样一个场景感动到：
母亲或父亲低头凝视着怀中搂抱着的婴儿，带着无限的欣赏和爱意看着他/她的脸庞，那种神情甚至可以称之为“迷恋”，仿佛他们手中的婴儿是世上最珍贵最完美的存在，即便孩子睡着了，他们都无法停止爱他/她，欣赏他/她。爱，是深深的凝视。
这在心理学上被称为“镜映”，婴儿最初是没有自我存在感的，但是在父母一次次充满爱的凝视中，在父母一次次给予他/她的回应中，在父母欣赏和迷恋的双眼中，就像照镜子一样，让婴儿知道了自己的存在，知道自己是好的，是强大的，是被满足的，是被看见的，是被爱的。
父母成功的“镜映”会塑造孩子主观全能感和持续存在感，让孩子对自己对他人有信心，也在这样的“镜映”和“回应”里，慢慢学会与人相处和互动。
我们现在都讲父母要给孩子“高质量的陪伴”，其实高质量的陪伴并不难做到，并不是要求父母要像孩子在婴儿期那样
时时刻刻
关注他/她，
父母只要做到孩子在与你互动，谈话时，你看着
他/她
，给
他/她
回应，与
他/她
在一起，认真而不敷衍，而不是只顾自己手中的工作或者游戏，这就是一种高质量的陪伴了。
-03-
文中开头提到的那个男孩并不是个例，在我们的周围，这样匮乏的孩子并不少。他们在物质生活上不匮乏，但是在精神和情感上却是匮乏的，他们缺少爱与看见。
其实不仅仅是孩子，我们很多大人在关系中也缺乏这样一份关注与看见。
中国人看起来很在意家庭，很重视关系，但关系质量普遍不怎么高，缺有质量的回应，缺被真正的看见，缺深深的情感链接。
来访者A，初中开始住校，晚上她给妈妈打电话，妈妈常常在和别人打麻将，接起电话第一句就是问，你是不是没钱了？
有很多次，她想和妈妈多说一会话，可是她一个人说了两三分钟，妈妈在电话那头都没有回应。
她问妈妈，你在听吗？妈妈说，我听着呢。然后过一会问她：你还有事吗？没事我挂电话了。
现在，这样的情况并不没有减少，她每次跟妈妈聊天，妈妈的眼睛都盯着电视看，一副心不在焉的样子。这让她感到受伤又生气。
来访者B，经常向丈夫抱怨，他不陪她。丈夫要么玩电脑，要么玩手机，妻子一次次地说，你陪我说说话？她的丈夫则总是背对着她，眼睛看着手机说，我在听啊，你说吧。
有时候丈夫面对妻子的请求还会很烦：
我现在不正陪着你吗?你还要我怎么陪啊？
因为生气，B摔烂了丈夫的两个手机。她说：我就搞不懂了，手机有这么好玩吗？我这样一个大活人败给了手机！
来访者C，说自己结婚以后非常孤独，因为跟丈夫之间的沟通很少。刚开始，她找丈夫说话，丈夫要么敷衍她，要么不明白她说的是什么意思，有时两个人还因为理解的差异发生争吵。
渐渐的两个人每天说的话越来越少。C再也没有跟丈夫说话的欲望了。吃完晚饭，一个在卧室，一个在客厅，各看各的电视，各玩各的电脑，
两个人好像只是共处一个屋檐的普通室友，而不是夫妻。
她说：“人家都说伴侣出轨很伤人，可是在我看来，婚姻里的冷漠和不回应才是最伤人的。”
她们的故事让我想到心理学家武志红的那句话：
无回应之地，即是绝境。
原本我们家庭中的关系质量就不高，近年来手机的存在更是妨碍了亲子和夫妻之间的交流。
前天我从成都（去探亲）坐动车回上海，坐的是卧铺。与我们同一个卧铺车厢的是一对刚在老家办完婚礼的年轻夫妻（通过他们之前谈到“我们婚礼”的这句话我判断出来），12个小时的车程，他们要么各玩各的手机，打着王者荣耀，要么就在各自的床上睡觉。
两个人交流的次数和内容非常之少。一次是谈论婚礼上的一个细节，两次分别是吃午饭和晚饭，谈论菜的味道，最后一次是到站下车提醒对方穿鞋子、整理行李。
两个人在吃晚饭的时候发生了一次小的冲突，一份鸡排饭，一份梅菜扣肉饭，两个人都喜欢吃鸡排饭。最后石头剪刀布决定。女孩输了，有点不高兴，男孩因为女孩不愿赌服输，原本在一张桌子上吃饭的他跑到过道上吃饭了，两人都是冷漠脸。
以上我举的例子，相信很多人都觉得非常熟悉。
在我们身边，无论是在亲子关系中，还是在夫妻关系中，这样冷冰冰的陪伴随处可见。
人虽然是独立的个体，但是如果处在关系中，你不懂我，我不了解你，没有分享，没有彼此的回应，彼此视而不见，心离得很远，那关系就是一种桎梏。
演员王志文上
《艺术人生》做访谈，朱军问一直单身的他：“你怎么还不结婚？”
王志文说：“没遇到合适的。”
朱军就问王志文：“那你想找个什么样的女孩呢？”
王志文认真地想了半天，说：“其实我就想找一个能随时随地说话的人。”
朱军笑道：“这还不容易。”
王志文说：“其实不容易。随时随地是很难的，比如说半夜你突然想到什么，想要跟她说，她可能会说，都几点了，太困了，有什么不能明天再说吗？你就突然觉得索然无味。能找到一个随时随地你想跟她说、能跟她说的人，太难了。”
刚开始谈恋爱的时候，你们总有说不完的话，可是结婚几年，你想跟他说，能跟他说的话越来越少。
婚姻里的孤独，反而比单身时的孤独更深，更令人难受。
有多少婚姻，最后都死于无话可说。
-04-
我有一个咨询师同行说：“在生活中，你去哪里找一个人愿意全神贯注地看着你，用他全部身心去倾听你说话，然后还试图给你恰当的回应啊？只有心理咨询师能做到了啊，所以收点费用不是很正啊嘛？”
我认同他的话，但是我依然相信，高质量的陪伴在心理咨询之外依然是可以做到的。
比如，
最简单的一点：你在陪伴另一半，陪伴孩子的时候可以做到少看手机。
一个朋友，有个两岁多一点的女儿，她的女儿经常会在她玩手机的时候，跑过去抢走她的手机，将其扔掉。有时候还会对她说：
妈妈看我，不要看手机。
这位朋友告诉我：“其实父母陪伴孩子有时候好简单，只要我不看手机，陪着她玩，有时候哪怕不陪玩，我在旁边专心地看着她玩，她都会很满足和高兴。”
要想给家人高质量的陪伴需要我们：
1、观念上要扭转，心态上要重视，明白夫妻关系，亲子关系都需要用心维护和经营；
2、学习一些沟通方式，知道该怎么倾听，怎么回应。
以前我学心理咨询的“倾听”技术时，老师给我们看了一个“听”字的拆文解字图片，如下图（图片来自大J小D的公号）。
高质量的陪伴需要我们一心一意地与对方在一起，用眼睛看着对方，有耳朵倾听他/她说的话语，带着脑子思考他/她表达的意思，用心去感受对方的情感，与对方临在，不敷衍，不预判，真心实意地和对方“在一起”。
如果你体验过这样高质量的陪伴，相信你一定能够明白这样的看见与陪伴是多么滋养一个人，给人坚实而温暖的力量。
因为这就是爱。
爱，就是看见，就是回应，而爱给人滋养，给人力量。
注：图片来自豆瓣电影《家在水草丰茂的地方》
相关文章推荐：
在
家庭中，你孤独吗？
爱我就给我恰到好处的回应
