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讲一个关于犯错的故事吧，一个姑娘。
姑娘想吃汉堡，就让男票去肯德基买。男票是那种木头木脑的人，听到这个要求后傻笑了下就出门了。到了肯德基，男票想姑娘这么萌，就给她买个儿童套餐吃吧，反正都是肯德基出品。
然后他就带回去了，看也不看。
到家姑娘打开一看，儿童套餐的标配是——黄金鸡块，薯条，还有，一杯可乐。很遗憾，汉堡没有在入选名单里。
你能想到姑娘那时候的心情吗？对于这样一个又蠢又笨又听不懂人话的男朋友，杀死他十万次都不解恨。
不要觉得姑娘作，有个爱你的男朋友就不错了。这感觉就像是嫁个爱你的老头也很好啊，别太挑。毕竟姑娘等了这么久，心怀了期待，想吃的汉堡却没吃到，钱花出去了，拿回来了一堆垃圾。
男朋友的确错了。因为他的智商里，肯德基只出品汉堡，儿童套餐和成人套餐无非是大汉堡和小汉堡的区别吧。
听到这个故事的时候，我是忍不住地发出了杠铃般的笑声的。两个人实在萌得可爱，这大抵就是恋人之间的常态吧。也很心疼这个姑娘，有个又蠢又笨智商又低的男朋友，那生气足足可以让肚子鼓得像是怀了孕。更生气的，是却又离不开这个人。
我好奇的是：这个事真的不大，可姑娘的生气很大。
恋人间很多的生气都是因此而产生：
你做错了，我很生气。
你越道歉，我越生气。
你不道歉，我更生气。
你狡辩解释，我更更生气。
总之，你错了我就生气。这种生气，真的很难原谅。你把希望寄托在一个人身上，他却让你失望。他犯的错误给你带来了切实的伤害，打乱了你的计划，影响了你的生活。
对身边的人犯了错，不去原谅他，进行高浓度、高强度的指责，是我们常做的一件事。很多时候事情本身其实并不大，但我们的生气却非常大，显著高于事情本身。仿佛对方做了不可饶恕的错误一样。
比如妈妈看着孩子拖拖拉拉、打翻了牛奶、做错了题、没有礼貌等错误行为发火，这些错误都是正常的，是孩子成长的必经之路。然而有的妈妈却会暴跳如雷，愤怒值非常高，让人匪夷所思。
我们对陌生人犯错的生气更会让自己瞠目结舌。对于别人不小心踩了自己一脚，别人乱丢垃圾等行为。我们有时候会大骂一声，那声音足够吓着自己。
错误，一直都是一个很好的生气理由。
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是的，错误只是一个生气的理由，是导火索。并不是真正的原因。
如果你对一个人生气了，那么你的情绪是有三个来源的：
情绪浓度=当下事件的刺激+近段时间的残留+童年创伤记忆
他人犯了一个错误，给你带来了影响。这就是当下事件的刺激，让你小小不爽。这件刺激能引起人的愤怒是有限的。
如果你近期总是不爽，你就会放大他人这个错误，把很多火发给他，让他来为你的情绪买单。俗称“撞枪口”。生气的意思就是你要照顾我。最近都没有人照顾我，正好碰上你这个软蛋了，你要替欠我的这些人一起来照顾我，一起还上。
如果你近期过得比较爽，因为环境、他人有过多的照顾好你。那么你遇到这个人犯错误的时候，你就可以照顾下他了，不太会计较他的错误。
这就是爸爸妈妈在单位被骂了，会回家容易发现孩子做得不好而发火。如果在单位搞了个小蜜，回家就会对孩子格外亲切。
人的身体本身就存储了很多情绪。这些情绪是从小带到大的。小时候你对爸爸妈妈老师亲戚小朋友的愤怒如果因为某些原因不敢发泄，你就会压抑，储存到身体里。你的身体就会因此变得有些僵硬，不再柔软。这时候谁要是动一动，你就会大量地释放给他。
小时候如果被温暖被爱，长大了就容易对人宽容有爱，不容易生气。如果小时候总是被忽略、孤立、委屈，长大了后就会对世界充满一种天然的敌意。
这三个生气的强度逐级加大。童年创伤记忆储存的最多，是长期储存。近期事件残留较少，是短期存储。当下事件刺激是临时存储，装不了多少生气的。
如果你对一个人很生气，跟这个人的错误关联并不大。你只是把早年重要养育者不能照顾你的愤怒，把近期他人和环境不能照顾你的愤怒，都加到这个人身上，希望他能替过去的人来好好照顾你。
生气其实就是在说：
你怎么可以不听我的！
怎么可以不哄我不宠我不以我为中心！
你怎么可以不照顾好我！
我要报复你，弄死你！
真正让你生气的，并不是他错了，而是你自带了很多情绪需要找人发泄。你只是需要一个理由来生气。
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要发泄生气，是一件很简单的事。
你只要抓住一个人的错误不放就好了。你只要有这样一个期待，你就必然能得逞：
你一次都不能错。
我决不允许你犯任何错误。
如果你胆敢犯一次错误，我决不原谅你。
有没有觉得自己很苛刻呀？当然你可能不承认自己是这样法西斯式的人，其实你比你想的更苛刻。
那我问你，哪次犯错是你原谅了他选择没有生气呢？
这次错误，你很生气，不原谅他，不允许他这次错。上次呢？你原谅和允许了吗？上上次呢？上上上次呢？你觉得下次他犯错没做好的时候，你会不生气而原谅他吗？
这次不允许，上次不允许，下次也不允许。那总结起来其实就是一句话：
我一次都不允许你错！一次，都不能。
这个就叫绝对化的期待。一旦有了绝对要求别人怎样，别人就会有做不到的时候，这时候你就很顺理成章地可以掏出你的情绪来了。
来吧，宝贝。
我已忍耐许久。
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原谅别人做得不够好。对你来说，是件很陌生的事。
无论是原谅别人，还是被别人原谅，对你来说，都是很陌生的。仿佛这个世界的法则，就是有错就被骂，做不好就被骂。自己这么被对待，然后也这么去对待别人。
宽容，像是只在教科书和电视里，跟自己无缘。
如果一个人做错了，其实他是恐慌和害怕的。他的行为可能是胆战心惊等待被惩罚，也可能是强势反击避免被责怪，也可能是解释狡辩证明自己没有错。但无论行为上怎样，人对于自己做错了都是有恐慌和害怕的。我们无法承载这个害怕，就要采用一系列应对措施来保护自己。因为我们的潜意识知道：没有人会保护自己。
但是你知道吗?
一个人在犯错后的担心中，如果听到一句“没关系”是件多么温暖的事情，如果再变成了“没关系，你已经很好了”是怎样一种感动。
被原谅，是一种非常美好的感觉。
那揪着的心，会被暖下来。那紧绷的胆，会软下来。像一个泄气的气球，毫无张力，软软地。并且会感受到自己跟前面这个人有了很特殊的连接和亲切感，有了进一步的感动和感情。
当我们感受到来自于他人的温暖的时候，自己也会变得温暖起来。给别人温暖，也会让自己温暖。原谅别人，可以增进感情，可以体验温暖，可以留住感动。然而这么美好的事，为什么我们不愿意去做呢？
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你没有被原谅的经验，就不会想到去原谅别人。
小时候，每当你错了的时候，得到的回应都是：你敢错，爸爸妈妈就敢生气。每当你错，就会被情绪、语言甚至肢体惩罚。久而久之，你的潜意识就总结出了这个规律：我一次都不能错。
长大后，你对于别人的要求也会重复当年自己的命运：
你一次都不能错。可是对于小孩子来说，打翻了牛奶、考试没考好、说错了话，不是去告诉他这是不被允许的。而是用你的爱告诉他：人都会犯错，犯错是被允许的，是可以被原谅的。犯错了没关系，我们可以总结反思，下次我们怎么做，可以更好。然后欣赏自己的错误和智商。
如果你这么被对待过，长大后 你就有了原谅他人的能力：你这次错了没关系，下次如果你那样做我会更开心，我相信你下次可以更好。
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有人并不相信他人下次会更好。他们的理由是：有了第一次就会有第二次，没有改正的态度永远都不会改……
提醒一次就要全部改正，也是很苛刻的要求。多一些耐心，多一些宽容，就多一些爱。
不要拿些冠冕堂皇的理由来合理化自己的苛刻。要求别人快速改正，不过是你控制欲没有被满足的托辞。你想让他，绝对满足你。
这次你错了，没关系，我原谅你，下次你可以做得好点。
下次你又错了，没关系，我原谅你，下次再注意。
直到，你习惯了他就是改不了。或者他真的改了。你总是会失望的，因为控制成功另外一个人，成功的概率的确很低。0-12岁的孩子除外。
不要拿那些出轨类的不可原谅的错误来找茬。如果真的无法原谅，无法允许一次发生，无法允许一直发生，就离开吧，无需生气。
生气，就是你要回到过去改变过去照顾好我的现在，这终将失败。
如果爱，不想离开。不如选择原谅。
我原谅你这次没做好，因为你值得拥有被宽容的美好和温暖的感觉。
我原谅你，跟你在一起就是会有被爱会有受伤，这是我可以承受的部分，无需你为我负责。
你有你的局限、习惯和思考方式，我不想改变和控制你，我尊重你如你所是。原谅别人会有失控感，但我依然选择。我原谅你，其实就是我尊重这就是你。
犯错，是用来被原谅的。通过原谅，我们实现了建设感情。
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一直以来，你对自己也是这样的。
做不好，做错的时候，从来不肯原谅自己。对自己生气，后悔、自责，跟自己较劲。
你的思考方向通常是“为什么又错了”！而不是“我现在可以怎么做”。对自己没有耐心，对自己没有原谅，对自己不够宽容。你并不想做好，你只是想沉浸下那种责怪的感觉，就像是小时候无数次被责怪一样。
你并不值得被原谅吗？哪怕是自己。
可是，如果这次没有做好，你能原谅自己吗？
我们只说这一次，不谈上次和下次。
