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时薪两千五，不如 955

豆瓣阅读 · 公众号 · 读书 · 2019-12-03 22:03

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内容整理自有料青年 Vol.01 × 一时瓣课都市女子图鉴线下沙龙活动

职场中人最有可能遇到的，也是最普遍的问题，轻松悠闲的低薪工作 vs 光鲜忙碌的高薪工作，选哪个？

许多人会咬咬牙选择前者，但翠虎交出了不一样的答卷。或者换句话说，从时薪 2500 元的律师变成「佛系」互联网公司法务，是一种什么体验？

柳翠虎，豆瓣阅读签约作者

知道要参加这个分享会，其实我的心情更受宠若惊。因为这个信息我最早是在午休的时候刷豆瓣看到 glow 发的，我当时觉得非常有意思，因为我现在写的小说题材就是都市男女，我想来找找素材的，结果刚点了「感兴趣」，几个小时后，我在豆瓣阅读的编辑就把这个活动链接发过来了。问我要不要来做嘉宾？

我那时候真的是诚惶诚恐，觉得自己就是一个纯素人啊。豆瓣账号苦心经营了一年，被关注量还不到 300。

可能唯一能够来的原因是我最近刚好在豆瓣阅读连载了一篇小说，叫《这里没有善男信女》，这是我第一次写小说，说的都是我工作几年听到的憋在心里的八卦故事还有很多吐槽。竟然挺受欢迎，写到了首页热度第二名，我自己也很惊喜的。

我的小说和今天的主题有一个相关之处——说的都是都市，聚焦的也都是女性。因为我上研究生就在北京了，我对北京的印象很大程度决定了我对社会这个词的印象。这个城市对于年轻人而言，在爱情上是真心难寻，在事业上是追名逐利，这其实也是我小说笔下那些男女的写照。

我刚毕业的时候选择做律师，也是抱着一个追名逐利的想法去的。很多人问你为什么要做律师，我当时的答案就是工资高、体面、出入最高级的写字楼，每天西装革履谈笑风生。

而且那时候我做的是娱乐法，刚毕业刚好是娱乐产业最发达的时候，每天给吴亦凡杨洋改合同，新鲜的八卦第一手知道。对接的也是一些跨国公司，经常跨国电话会什么的，按小时计费，一小时收费 2500 块。那时候会有一种自己是弄潮儿的错觉，但这种幻觉对刚毕业的少男少女而言真的特别致命，每天都热血沸腾的。

但律师这个行业，说白了，赚的是辛苦钱。时间就是唯一的成本，所以律师表面上是 996，背地里都是 007 的。

我记得我最狼狈的时候是刚毕业的时候去看房，接着客户电话找我，然后我就在大街上立刻蹲下，掏出电脑开了热点迅速看一个合同。这个在律师圈里是常态，吃饭的时候、度假的时候、过年的时候，任何时候，都是要带着电脑的，随时一个活过来就得找到人。这是服务行业的基本要求。我干了两年吧。有一天我突然发现我没怎么见过夕阳。

国贸的律所基本都是那种，外面一圈，有窗户的，那是最好的位置，全都隔出来了做成合伙人的办公室，或者会议室。只有里面一大圈，看不见窗的，用小格子间隔出一个个工位，是普通律师坐的地方。我们只有偶尔去合伙人办公室开会的时候，才能看一看蓝天。

「

那一天我就突然意识到了，我好久没见过下午三四点钟的天空了，我也从来没有见过夕阳了，因为夕阳下山的时候我不可能下班的。

」

可能特别矫情，但我从那时候开始意识到，我或许不是适合过这种忙碌精英生活的人，我对这个行业没有热爱，也没有信念。我当初想要步入这个行业真的是因为它足够光鲜。但光鲜是非常表面的东西，是用来满足世人的眼睛的，它满足不了我的内心。

我因此还花了很长一段时间剖析过我自己本身，比如我父母还有我的七大姑八大姨，都是南方小城市里的公务员。我从小理解的生活，就是父母中午会回来做饭、睡觉，然后下午再去上班，早早下班回家了，他们会一起吃饭，然后手拉着手去附近散步，回来看电视，早早睡觉。

这是我小时候脑海里对成年人生活的全部理解。

「

我会觉得生活，本来就应该是这样的，有看夕阳的时间，还有和爱人散步的时间。这些东西可能对于别人无所谓，但对我来说，它们应该是我人生里很重要的一部分。

」

所以那时候我开始有一个基本的想法了，就是我明白了我想要的是什么样一种生活。或者确切的说，我不想我的人生里只有工作，我想要那种，属于我的，真正的生活。

我就开始重新思考我的职业规划。但可怕的是，就在我动摇要不要做律师的时候，律师行业突然开始涨薪了。而且如果我不做律师了，我唯一的选择就是去做法务，或者考个公务员。

而在我这个年纪，一旦选择了做法务、考公务员这条道路，就意味着，你彻底和律师生涯 say goodbye 了，因为律师是站在一个高强度、时刻要保持紧张、对最新法律、政策都能及时了解的一个行业前沿这么一个位置，而法务和公务员可能就意味着你以后只做这么一摊事就行，你的脑子会变慢，会慢慢失去你的先进性和竞争性，是一眼就能望到头的这种养老划水的岗位。

一边是高薪不喜欢，另一边是闲适没前途。我当时一直在纠结，终于有一天，我抑郁了。

现在说起来有点好笑，但当时真的是很痛苦，每天睡不着觉，我有个男朋友，平时我表现一切正常，他完全觉察不出来我有问题，但我都是每天等他睡着了以后我开始哭的，就是觉得日子不能更差劲了，我在北京待不下去了。然后我那时候也不敢去看心理医生，因为我很担心医生一针见血地骂我：你就是懦弱！你适应不了律师这样高强度的工作所以要逃跑！逃去做一个废柴！

每天都很沮丧，早上也不想起床，因为不想迎接新的一天。每周一对我来说是最可怕的，就是有一天周一上午我在化妆准备去上班的时候，我男友突然问我：「为什么叹气？」我当时一愣：我自己都不知道我在叹气。

那时候我对工作已经到了极度的排斥。后来有一天，我半夜在床上哭的时候，我想如果能得绝症就好了，这样我可以名正言顺去死了。

那时候我真的被这个想法吓到！我就想，不行，我得去医院看看，寻求一下治疗。去医院检查了一下发现自己已经是中度抑郁了，还能抢救，医生给我开了药。

收到诊断报告的时候，我反而挺轻松的，因为我可以承认我是真的病了，我不快乐是有原因的。抑郁症，听起来还挺高贵冷艳的。我告诉自己现在最需要的就是让自己恢复健康。

所以我就想怎么能让自己开心。

「

其实一直有一种说法，就是说当薪水达到一定程度以后，它就不仅仅是你工作的报酬了，还包括你的一部分精神损失费。

」

我一直特别理解挣钱多的白领特别爱买奢侈品，就是当你连续几个通宵加班回家瘫在床上的时候，人真的超级脆弱，唯一能安慰你的就是买买买。所以我一直认为，律师的很大一部分工资，是老板用来让你买东西安慰自己被工作践踏的内心的。

但那时候我发现，我买什么都不能让我开心了。唯一能让我开心的办法，有一天我突然意识到——就是不挣这个钱。

后来我真的就辞职了。尽管我辞职的时候很多律师跑来说：「你太勇敢了吧！」「你竟然敢去做法务啊我的天！」其实我心也是很虚的。但我收拾包袱滚蛋的时候我真的特别开心！那时候，我虽然不知道我想要什么，但我真的确信了，我不想要什么。

我觉得这已经是一个成就了。就鼓起勇气告别错的选择，是属于我 27 岁的最大成就了。

我当然不是说追名逐利不好，名利是非常实际的东西。但这里的一切欲望都是明码标价的，比如我想从律师做到合伙人，那我的代价就是在年轻的时候把我全部精力、身体健康、时间都投入到这个方向，去奋斗二十年，一定能奋斗出来的。

「

北京这个地方很残酷但是也很公平，付出了足够的代价就会有回报。关键是你想不想付出。

」

我当时的答案就是，我不想在这条道路上付出。因为我只是普普通通地渴望名利，我不是全心全意地想要得到名利。我不愿为这条道路买单了。

就是你很难在年轻的时候找到自己真正想做的事情，如果有这样的人，他们真的太幸运了。我和大部分的人一样都是随波逐流的，去迎合追寻世俗的标准，忘记听自己内心的声音。因为很多时候我们不知道自己要什么，内心也确实没有什么声音，所以只能去尝试，努力告别错的，才至少有可能和对的相逢。

然后就是我做法务了，我们公司真的挺好的，文艺又小清新，是千里挑一的 955 的互联网公司。因为我后来再找工作的要求就是不加班，我要有自己的生活。下班我可以不背电脑回家，可以做自己喜欢的事情，请假了就是请假了，没有谁的信息必须回。

我真的，再也不抑郁了。很神奇。所以网上有个段子，说一个人和精神科医生吃饭问，现代人为什么都有一些精神问题？医生说是因为工作，大部分精神疾病在辞职后都能好转。真的特别有道理。

我做法务后每次和律师前同事们吃饭，他们问我你最近怎么样，我永远都是：太棒了！我觉得我特别幸福，当然挣得比律师少多了！

时薪两千五，不如 955

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