今天，分享一篇家庭治疗大师李维榕的文章。
细细品来，分析得精辟独到，简直每句都闪烁金光，绝对值得收藏起来一读再读。
如果孩子5岁了还跟你睡一张床，还要跟你挤一个被窝，那么是时候让他/她“滚”下去了。
如何睡觉，这里面暗藏着家庭关系的重要信号。
如果你家床上经常睡三个人，或者干脆是爸爸让位给孩子、自己睡沙发，这可能预示着你的家庭关系比较混乱。
爸爸在家缺乏应有的地位，那么，他自然也很难施展出爸爸的力量和功能。
当然，这更是暗示出孩子跟妈妈过度纠缠，过于亲密了—— 如果一个孩子不愿意跟妈妈分开，就是要跟妈妈睡在一个床上，他/她是没办法“独立”起来的。
所以，远子第一步：尽早让孩子睡在自己的床上，而不是黏在妈妈的被窝里。
如果你很难把孩子从你们的床上弄到他/她自己的床上去，这可能已经在提醒，之前你和孩子的关系过于“近”了，需要你有意识地拉开点距离。
1. 以“爱”的旗号，践踏孩子心地
你家的儿童房，真的是你孩子的吗？如果它是按照你的意愿布置的——
如果孩子弄得脏乱点就会被训斥一顿；
如果孩子不能请小朋友来玩，因为妈妈喜欢整洁清净
……
那么，孩子看起来有个房间，其实是没有自己的空间的。
另外，在孩子专心玩时，总是被妈妈打断，让干别的：
孩子看花呢，妈妈让看人；
孩子看人呢，妈妈让看花
……
有个朋友说她见过一个妈，问孩子：“今天中午吃什么？”孩子说：“比萨！”妈妈说：“比萨有啥好吃！咱们吃鱼头泡饼。”她不给孩子任何做决定的机会，什么都替孩子决定了。
还有，妈妈老想着帮孩子。比如孩子抢玩具，妈妈赶紧说：“别抢别抢，妈妈再给你买一个！”生怕孩子吃亏，着急地给孩子灌输“如何讨人喜欢”，着急地支招“如何胜过小朋友”……剥夺孩子自己解决问题的机会。
把孩子所有时间都排得满满的，给孩子报各种班：画画班、游泳班、钢琴班、讲故事班、思维训练班……生怕孩子荒废了光阴，不给孩子留白，不给孩子时间和空间发现自己的兴趣。
而且，不允许孩子发展那些看起来没出息的兴趣：玩烂泥、捡树棍、淋雨、无缘无故欢笑……每当这个时候，就泼他们的冷水，呵斥他们，把他们从兴高采烈变得缩手缩脚。
如果你也是这么当妈妈的，那么，你的孩子就整个儿被“妈妈”占满了，孩子并没有自己的时间和空间。
大人经常无意识地强制孩子，不知不觉间，我们打着“爱”的旗号，以“为孩子好”的名号，肆意践踏着孩子的心地。
2. 粗暴施压“成功废掉”孩子
如果孩子的反抗能让我们清醒些，看到我们的自以为是实际上在干扰和破坏孩子的成长，赶快调整和改变我们对待孩子的态度和方式，我们做父母的水平就提高了一截。
极端的情况是：如果我们坚决认为孩子“不听话”、“不乖”，甚至认为孩子有问题，更强制和粗暴施压，好让孩子按照我们的要求做，那个“听话”的孩子，可能真的被妈妈摧毁了。
妈妈成功地废掉了孩子。
他/她为了妈妈高兴，放弃了自己！代价是，他/她没有了自己，也没有能力为自己的生活负责。
记住：孩子是在我们看不到的地方长大的。
给孩子空间，意味着我们得跟孩子分清你我，尊重孩子的心性，尊重孩子的空间，不要打扰孩子的发展！
说到要“远”子，你得除了孩子外，人生还有别的东西。你不能把人生乐趣、意义和价值，全押在“做妈”这一件事上。
如果除了“孩子”你没有别的乐趣，如果除了“当妈”你没有别的价值，你根本无法做到“远子”。
妈妈心里流的泪，常常很容易流到孩子的心里去。
不要以为藏起来孩子就不知道。你过得好不好，有个人比你还清楚 —— 妈妈的感受，常常变成孩子的感受。
所以，孩子3岁以后，你得有自己的空间，不管是工作、兴趣爱好还是朋友。
总之，这得是个跟孩子无关的空间。它可以让你跟别的成年人交流，能够给你补充精力，得到快乐，让你更有能量做妈妈。
这也意味着，你可以对孩子说“不”。
当你需要自己的空间时，孩子也要学会尊重和接受这个事实：他/她也不能完全占有妈妈，而这恰恰在鼓励你的孩子自立。
假如你有一笔闲钱，刚够你在一个自我心灵成长课程或者给孩子的一个“不输起跑线”的早教课中挑一个，你会如何挑？
我敢打赌你会挑给孩子的早教课！因为妈妈通常都愿意牺牲自己，把孩子放在最前面。
不过，最好的投资是把钱用在父母自己的提升课上。这个时候，妈妈需要自我充电。
而孩子不输在起跑线上的最好的课程，就是不上什么课程，开心地玩！
“不要惹我发火！”
“再不停下来，我生气了！”
“妈妈这么辛苦，你还这么不听话！”
孩子好像是我们的情绪主宰，我们成了奴隶。
当他们表现“好”的时候，我们情绪好上天；当他们表现“不好”的时候，我们感觉都看不到天日。我们的情绪好坏，就随着孩子上下起伏。
影响是相互的，我们也把孩子变成了“奴隶”。
为了让我们高兴，他/她可能就放弃了自己的乐趣，努力要表现“好”，因为那是我们喜欢的。
情绪也成了我们控制孩子的武器。
不过，你不可能要求一个“奴隶”心里没有不满。所以有时候，孩子又莫名其妙地跟我们作对，把我们气得半死。
特别容易跟孩子纠缠不清的妈妈，通常都是“焦虑不安型”。
也就是说，孩子那些让她生气、发火、担心的事……换作是一个“安全型”的妈妈，可能完全不觉得是什么问题。
焦虑不安型的妈妈，也受不了孩子情绪低落。孩子成长本来就是苦乐参半的事，但她们特别想孩子“高高兴兴的”，如果孩子遇到一点不高兴的事，她们就如临大敌，无法忍受。
妈妈们情绪的过度反应，常常让孩子诚惶诚恐。
所以，一个妈妈一定要把自己的情绪和孩子拉开一段距离，不要让孩子为你的情绪负责。
这是你最负责的态度，避免将自己的问题强加给孩子。
你能做的是：
a. 时刻谨记，你的性格是养育过程中一个极为重要的因素。
情绪状态中，我们多半会失掉些自我的正常功能。这时，你是无法“教育”孩子的，不过是“发泄”而已。
c. 自我成长，改善自己的情绪困扰，不让它阻碍你做妈妈的能力。
当你树立了为自己情绪负责的榜样，你才能教会孩子“为他/她的情绪负责”。
教学相长，共同“提高情商”。
远子，不是说把你的孩子扔得远远的，你跟他/她划清界限，各自不相干，让他自生自灭。
那样“远”子，孩子会向你讨债的。
假如你是“焦虑型”妈妈，你根本无法跟孩子分离，亲子不如远子这句话，更多是对她们说的；即便她们牢牢记着“远”，跟孩子的距离也比较近，需要挣扎和努力才能做到“远”。
假如你是“回避型”妈妈，本来就不喜欢太过亲密的人际关系，你跟孩子的关系已经够远了。
回避型妈妈会干脆把孩子扔给老人或者保姆，把孩子送进全托的幼儿园，孩子哭闹得再厉害都懒得搭理，让孩子自己收场……
焦虑不安妈妈需要学习才能做到的事，对回避型妈妈来说易如反掌。问题是，她们无法跟孩子建立安全的情感联接。
那么你需要做些努力，跟孩子靠得近点：花更多时间跟孩子相处，特别地多为孩子做些事，给孩子买礼物，多多抱他/她，学习对孩子的情绪更敏感些……你需要学习如何跟孩子亲密。
远和近，是一个相对的概念。
它意味着，妈妈能够意识到孩子的成长、变化和需要，承受住焦虑担心，逐渐放手。
允许孩子自己做主
允许他长大，
允许他不需要妈妈，
允许他犯错、冒险、
离开我们，
成为他自己。
作者｜李维榕，临床心理学博士，从事心理治疗二十余年，现为香港大学家庭研究院总监。她写的三本《家庭故事》心理随笔在中国大陆出版。
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