经过研究生时期的痛苦、不甘、纠结、挣扎，我终于妥协了：我只是个普通人。这是段艰难的路，将过往经历推倒重塑，坦然审视自己的脆弱难堪，释怀那些不够游刃有余的时刻，接受努力也不一定有结果，接受终将没入人群，成为一个平凡的人。
只是偶尔也会怀念起本科时意气风发的自己，带着向上的冲劲和无限的精力，不断达成渴望的目标。主修课程名列前茅，年年获高额奖学金；辅修课程认真攻读，顺利拿到辅修证书；社团表演积极参与，在学校各大舞台留下足迹；志愿活动风生水起，也曾登上学校公众号。
那时的生活忙碌又充实，每一步都走得自信笃定。现在回望，既羡慕又感慨，人的认知总是受到环境或阅历的局限，或许是见到了更多优秀的同龄人，或许是在一次次的碰壁中学会了审视和反思，立足当下的视野看待过去的成就，只觉平常淡然。但还是会偶尔怀念起那段“初生牛犊不怕虎”的稚嫩时期，在鲜花和掌声的簇拥下自信明媚、眼中带光。
光是什么时候消失的呢？应该是在读研之后。坎坷的科研经历逐渐消磨自信，潜心学术之际放弃大部分社交，现实与理想的落差下开始自我怀疑、自我否定，或许我只是平庸之资，或许不该定下那么高的目标，或许是时候放下“优秀”的执念了……生活中失去了那些高光时刻，我在黑暗中孤独着、挣扎着、自我开导又不断反驳着。
我劝自己接受平庸，但心底总有个声音在呐喊：“我不接受！”。我喜欢舞台上为我而亮的灯，享受台下观众的欣赏与掌声，沉溺于亲朋好友口中“优秀”的评价。于是，在挣扎中，在接受与不接受的反复摇摆中，我时而躺平时而焦虑，被理想与现实来回拉扯，不满现状又无力改变，时常处于郁郁不得志状态。
以前看《黄金时代》时，很喜欢书中的一句话：“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。”我的本科时期正如书中所写的那样，满怀憧憬与希望，总觉得有无数可能、无限美好。
而现在的我，更理解了后面的那句：“后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。”
进入繁忙的秋招季，切实感受到了生活的重锤。南大本硕的学历、本科top3%的排名、研究生的顶会、国奖，这些曾经自以为的闪光点都不足以带来一份满意的工作，失落之余也难免不甘，一路走来的辛苦并未换来预期的结果。
直到一次群面，同组的应聘者中，有清华北大的优秀学子，有多篇sci的科研大佬，有侃侃而谈的面试达人，大家都名列前茅，论文实习奖项兼备，谈吐自如逻辑清晰，过往优势只是进入这里的敲门砖。置身其中，瞬间感受到了自己的平庸。也是这次面试后，突然释怀了，能有多优秀呢？优秀又努力的人这么多，我凭什么认为能脱颖而出呢？于是逐渐放下优绩主义的执念，撕掉“优秀”的标签，认清自己只是个普通人。
这是成长的必经之路。我们都曾是竞争中的优胜者，拥有过往日光辉。但也总有一天，迈入更高的角逐场时，看到自己能力的局限，努力不再带来高收益，抱着“向上走”的信念，却步履维艰、跌跌撞撞。逐渐开阔的眼界让我们意识到个体的渺小，以往的精英梦被庞大的社会击碎，人终将承认自己的平凡。
但那又怎样？
没有了聚光灯，便抬头看那点点星光，虽不够闪耀，但足以照亮前路；没有了他人的掌声，便向内探寻生命中的小确幸，内在的满足感更稳定可控。
禁锢于“优秀”的枷锁时，世界由一个个目标组成，总是忙碌着、追逐着，也时常陷入不确定性的焦虑中。回望时陡然发现，原来因为忙着赶路错过了沿途许多美景。中山码头的落日、秦淮河的灯会、紫金山的初雪，这些吸引我来到这里的金陵风光，我却来不及一一欣赏。待办事项太多、时间安排太满，以至于出行都成了奢望。我总是步履匆匆，目光盯着远方。橘粉的晚霞铺满天空时，金黄的银杏簌簌落下时，轻盈的雪花飘飞乱舞时，我只能报以匆匆一瞥。
而现在，我想停下无休止的追逐，摒弃世俗的评价体系，以平常心感受生活。我想坐在黎照湖畔的长椅上，静静地看落日余晖洒向湖面；我想漫步于银杏纷飞之际，听脚步在落叶上的沙沙作响；我想相约金陵初雪时，在银装素裹的大地留下痕迹；我想乘兴而来，兴尽而返，肆意安放时间。我依旧有很多奢望，但不只关乎功利的评价指标，而是纳入更多独特的生命体验。
安心做一个普通人，是对自己的宽容与和解。普通是相对的，抬头自卑，低头自得，坦然接受普通，并不意味着躺平摆烂，只是以平视的姿态看待自身，以平和的心态接纳不完美的自己。
最后，附上《我的阿勒泰》里一段深深治愈我的台词：
——你看，我虽然笨手笨脚，但我还是个有用的人。对不对？
——啥叫有用，李文秀？生你下来是为了让你服务别人的？你看看这个草原上的树啊，草啊，有人吃有人用，便叫有用。要是没有人用，它就这么待在草原上也很好嘛。自由自在的嘛！
做个普通人，也很好嘛。
