如果说有什么“灵药”，能解决人生活中的一切问题，它的名字一定叫----
成为更优秀的自己。
无论是热传的鸡汤贴还是干货文，都在不厌其烦的告诉我们同一个道理。
如何得到更高质量的爱情？你变优秀
如何加入比自己高一个层次的圈子？你自己优秀
如何突破职场的瓶颈期？你得非常优秀
而“如何成为一个优秀的人”成为了我们最大的焦虑之一，我们学习化妆，积极健身，坚持阅读，对报名各种付费课程趋之若鹜，尽最大努力缓解自己不够优秀的焦虑。
可是你所追求的优秀，真的有让生活变得更美好吗？有时并不见得。
想起这个话题，是因为一个小姑娘，她刚去参加完一场周末英语沙龙回来，丧的连吃晚饭都没了兴致，在微信上跟我倒苦水：
以后我再也不去这种场合了，明明这么菜还去班门弄斧，我宁可在家背整本红宝书。
我以为她受了天大的委屈，一问之下，原来只是她在台上紧张兮兮的念着精心准备的演讲稿，下面却有好几个人在低头玩手机。
她正郁闷之时，一个女孩推门进来吸引了所有人的注意力，那女孩是沙龙的创始人之一，刚从英国留学回来，一开口那标准的伦敦腔，成了压垮她的最后一根稻草。
又嫉妒，又窘，又失落，对自己无比失望，以至于她连招呼都没打，就借着上厕所的机会偷偷遁掉。
她跟我抱怨：
本以为陌生人之间就没那么势利，结果还是一样，层次不同不能强融，与其出去受气，还不如我在家自己背单词呢。
我问，为什么别人可以诚心诚意的欢迎大神归来，而你不行？向更好的人学习难道不是变优秀最快的途径吗？
她说，道理是这样，可是被碾压的感觉真的糟透了，我决定以后每天都自己练习，等我也成了大神，看他们还小瞧我。
我又问，所以你所追求的优秀，就是风光和面子？被仰望，被众星捧月？
不全是吧，她说，也想被看见，被喜欢，想跟别人平等的交往。
可从头到尾，那个更优秀的人并没有鄙视过你啊。
看不起你的，只是你自己而已。
阻碍你靠近一步的，并不是不够优秀的事实，而是清高，敏感和死要面子而已。
我们对“优秀”总有这样一种奇怪的认知，仿佛一朝得到优秀二字的加持，就立刻自带一层护体光圈，变得人见人爱花见花开，一切关系中的难题都会迎刃而解。
常常听到这样的话：
男神不喜欢我，可能是我还不够好吧。
我要变得更优秀一点，才有资格跟大神做朋友。
发现了吗？
我们谈起优秀的时候，总是把它当作一项个人技能看待，可你永远无法通过单方面技能的提升，来解决两个人，甚至多个人之间的关系。
通往优秀的道路有两条，一条越走越宽，在眼界开阔的同时变得更加宽容，同理心更强，更能够体察关系中对方的意愿和需要。
而另一条，却是越走越窄，埋首“高精尖”的螺师壳里不肯抬头，专业知识越精进，个人能力越强，能理解的人就越少，越来越偏狭，也越来越难以适应他人。
《Made to Stick》中提到了一个很有趣的概念，叫做“知识的诅咒”。
简单来讲，就是当你一旦学会了一样东西，或掌握了一样信息，你就很难想象没学会该事物，或者不知道该信息的的情景，你被自己的所知所能绑架。
个人知识不断精进，社交能力却在不断的退化，只能凭借着自己的优秀要求别人妥协，自己却早已失去了维护关系的能力。
因为我优秀，所以你得爱我；
因为我优秀，所以周围所有人都要迎合；
一路在自我精进的途中高歌猛进，但却总是忘了，新欢也好，旧友也罢，打开心门的第一步并不是“你有多好”，而是“你让别人觉得有多舒服”。
我们会因为一个人的优秀而赞叹羡慕，却总是因为舒适的相处，才心生欢喜。
这并不是说个人能力上的优秀就无足轻重，但，那绝不是全部。
正确的途径应该是：
因为让人舒适而得到建立关系的机会，然后再依靠自己的不断提升，来维持和推进关系的发展。
这本是两个循环互补的过程，却因为我们自己脸皮薄，爱面子，而演化成了“层次不同，不需强融”的空洞口号。
