01
太容易道歉的人，要问问自己：你的道歉，是不是一种太轻易的自我攻击?
02
因为你具备超重要的价值——我可以将我的一切不幸与痛苦归因于你，而免除了自己的责任。
多少人的所谓情感，其实是这么个东西。
关键在于，自我太虚弱，所以必须归罪于人。
太多时候会看到，当不能归罪别人特别是伴侣时，很多人立即就会进行严重的自我否定自我攻击。
增强自我，首先要觉知并放下自我否定自我攻击。
或许，父母所有言语中，这是对孩子杀伤力最大的一句话。
孩子本就是自恋的，即认为一切好事自己负责，一切坏事都是自己招来的。
如孩子遭遇伤害，譬如被同学打骂、被性骚扰、被老师冤枉，甚至失恋这类悲剧时，父母却说，都是因为你不好，这甚至会对孩子的自我构成摧毁性的影响。
04
咨询中，遇到的问题严重的个案，常会超糟糕的自我定义，即，他们觉得自己差极了。
这时，停止他们的自我否定和自我攻击，很重要。
怎么做到呢？一个有效办法是，找到他们是如何定义自己或被定义的。破掉这些定义，可在很大程度上修复他们的自我感知。
一个咨询界的轶事：一男孩尿床，非常痛苦，去做咨询，一小时后兴高采烈出来，家人问，医生把你的尿床治好了吗?他说，没!那你高兴什么?他说：医生让我懂得，这不是问题。这个故事的关键该是，医生修复了男孩的自我觉知，他不再因尿床而自我攻击。
05
一个人能做自我观察，其实是因为内化了一面镜子，而这个内化的镜子，也就是最初能向他提供善意或至少中立观察的人。
必须澄清的是，自我批评不是自我观察。
自我批评，特别是苛刻的自我批评，只会扭曲自我观察，而它的源头，也是对其进行苛刻攻击的抚养者或其他重要人物。
06
那些看似没有一丝内疚的人，其中相当一部分，时刻遭受着这样一种煎熬：只要事情稍不如意，他们就觉得自己不配活在这个世界上。
他们的暴虐，向外，就像是要毁了这个世界；向内，则是时刻毁灭着他们自己。
《被嫌弃的松子的一生》，边看边写自己的感想，咨询中和生活中都遇到不少这样的人：几乎绝对不能承受愧疚，这看似道德上很有问题，但实际上他们时刻都在极度自我攻击中。
07
遇到事情，亲人间按说应该是相互支持，但常见的局面是彼此攻击，事情越严重，攻击就越严重。
特别是亲人离世时，活着的亲人因此闹成仇人，彼此最深的憎恨的，不在少数。这种事情的关键在于，都是自我没成形的人，都受自恋和无助感的折磨。
自我成形，意味着有了边界，知道自我能力有限，且事情自身有它的道理。
自我未成形的人，自我会延伸到家中每个角落，因而导致想控制一切。一旦有意外也即失控发生，他首先攻击自己，因失控就意味着自我不强，自我差劲。然后想，这么差劲的自我为什么不去死。
局势失控时，可攻击自我，就变成严重的自我否定；也可攻击别人，即你认为的事情责任人。严重时，一样是想对方去死。
涉及到生死的是大事，因此出现严重的攻击和自我攻击，很容易理解。
但对于自我未成形的人来说，就任何失控的事进行任何探讨都变得艰难。
譬如很多人发现，你和父母探讨往事，父母第一时间都会表达：我没错。这都是自我未成形的人，试图保护自己，而一旦认错，其自我会有瓦解感。
08
常听到有妈妈说，武老师，你的文章给我很大压力，你的文字和其他心理学文章，成了一种你必须如此否则就不好的绝对要求。
很想为这些妈妈们减压，所以特地想说：把这些当知识好了，它要贴近你的体验才有意义。且，做不到，别自我攻击。
09
孩子，特别是婴儿的世界，很容易坍塌。饼干碎了，孩子都可能崩溃。
这时，父母的共情很重要，有时只要说出孩子的所感所想，孩子就会平静下来。
同样重要的，是父母的情绪包容力，即，父母不会跟着孩子的崩溃而崩溃，并要求或攻击孩子，要孩子自己稳定下来，而是父母一直稳稳地在孩子身边。
若无这份运气——内化有情绪包容力的父母而获得健康自我基石，那我们就要通过漫长的学习来获得这一点。若情绪太不稳定，咨询与治疗，是很必要的。咨询师的稳定加高质量的回应，可帮你获得这一点。
若独自成长，则有许多关键点，最重要的，是识别各种自恋并放下对自我的攻击。
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