算命
记得小时候奶奶带我去算命，依稀记得算命先生摸着那灰白的胡须跟我奶奶说：“此子命中贵不可言，学业有成，事业有成，一生衣食无忧。”
后来我用实际行动证明给我奶奶看，封建迷信是靠不住的。
感谢
感谢那些打倒我的人，谢谢你们让我知道，躺着可真舒服。
聚会
一位先生说他刚刚经历的同学聚会，我觉得好精准啊：
仕途一帆风顺的同学满嘴都是上层官员的名字；
商场发财的同学满嘴都是移民和买房；
一无所有的同学满嘴都是萨德系统。
漂亮
女儿这几天总是问镜子，谁是世界上最漂亮的人。
刚才我跟她说是我，她问我喜欢吃苹果吗？
技巧
要哄女生开心，别问喜不喜欢这个喜不喜欢那个，我买给你好不好。
应该这样：给你买了个包拿去用吧，给你买了个手机拿去用吧，给你买了几支口红拿去用吧，给你转了点钱拿去用吧，真的，这才叫哄。
关心
在厨房做饭不小心把手切破了，男友急忙拿个创可贴来给我包上，当时我还挺感动的。
随后他说了句：“休息一下等会换只手再切菜！”
迷路
昨晚开车经过广场，碰到一迷路女生，我让她坐上车，把她送到她小区门口，问：“这下认识路了吧？”姑娘点了点头。
于是我把车重新开回广场笑着说：“那你自己走吧。”
表白
室友愚人节跟女神表白，女神回他：“你干嘛今天问我，明天问说不定我就答应你了呢？”
室友激动得不行，晚上守着手机到十二点整，又给女神表白了一次。
女神说：“哈哈哈哈哈愚人节的玩笑你还当真了啊。”
面纸
今天到公厕方便，刚蹲下，旁边一哥们说道：“大哥用的什么牌子的面纸，这么香，给我看看下次买点送女友。”
我把纸取了出来，递过去了一个空袋子。呵呵，当哥不看段子的吗？
优惠
哥们前段时间接到了一个汽车销售的电话，说某车型原价六十八万，现价六十万，结果哥们恼了：“哥像是缺那八万的人嘛，优惠八万还给我打电话，什么时候优惠六十万给我电话！”
熟人
陪经理去外地谈业务，对方公司请吃晚饭，席间对方一美女问我：“你是xx大学的吗？”我一脸惊讶，忙点头。
双方领导也有点意外：“你们两个认识？”
美女很激动：“真的是你啊！那年艺术节，你在台上表演双截棍，打到自己头，昏倒台上，我就坐在前排，看得可清楚了！”
聚会
同学聚会，在北京的会带上女朋友，在省城的多讨论怎么给儿子找媳妇，在县城的不停晒自己孙女的照片。
倾向
我说：“我发现我有变gay的倾向！”
同事：“何以见得？”
我说：“每次领导在上面讲话的时候我都有想艹他大爷的冲动！”
解雇
表弟公司开联谊会，老总喝高了，一不小心宣布将他解雇了。
老总酒醒后也感到愧疚，但为了维护自己的权威，准备将错就错。
表弟不甘心，动用各种途径，找老总求情，几经周折，终于办理了复职。
表弟高兴，摆了一桌酒宴答谢老总和同事们。
酒足饭饱之后，红光满面的老总又宣布把他解雇了。
广告
看着网页广告栏各种情趣用品、羞耻玩具、婚介交友甚至同志乐趣的推送，我倍感羞愧，赶紧在某宝某东某度上搜了上百遍核心价值观，现在的广告栏充满了正能量，终于能挺起胸做人了。
面试（一）
阿里面试官：“请问你用什么软件支付，支付宝还是微信？”
我自信地说：“微信。”
阿里面试官：“你出局了，下一个。”
面试（二）
百度面试官：“请问你用什么搜索引擎查技术问题？”
我自信地说：“百度。”
百度面试官：“你出局了，下一个。”
面试（三）
腾讯面试官：“这文凭和论文都不是你的呀。”
我自信地说：“就是我的。”
腾讯面试官：“恭喜你，你被录用了！”
