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爸妈对你伤害最大的一件事是什么？
@淑妮
算不上伤害最大的事，可能小时候心大，无所畏惧，哈哈哈。
故事发生在三年级，我们小学每个班级都有包干区，然后我们班很倒霉的分到了学校外面那块地方，人来人往的，烟头之类的特别多，正好我们小组负责，班主任有一个规矩扣分的要接着罚扫，我们组就这样被罚了半个学期，因为烟头真的络绎不绝，我前脚刚捡干净的地一转身又是垃圾。
我妈知道了我的遭遇，把他告诉了我爸，然后我爸就不能忍了，瞒着我跑到学校办公室就把我们班主任骂哭了，具体过程我不清楚。反正那个班主任每次见我都有种不善意的眼神，记忆中还把我叫到办公室谈话。更惨的是，我们数学老师是他男朋友，每次我作业没完成就当众批评我，我也是真的很无奈。那次真的好几天没理我爸。
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黎好慢
曾经因为和父母的关系不亲近导致情绪崩溃的时候尝试跟我妈聊天，很正式的把我我妈邀请到房间里来，我一句完整的“妈，我想和你聊聊”都没说出口眼泪就直接下来了。
我妈的反应是防备地站在门口：“奇怪，有什么好聊的”直接走掉了……直接走掉了！
也是在那一次我知道原来我会感到孤独是对的原来沟通挺难的…你们可以说我玻璃心，但是时至今日我仍旧为那个才六年级的“我”感到愤愤不平、难过、悲哀……
现在我长大了他们变老了，他们会开始抱怨我跟他们不亲跟他们不说心里话，每每听到这种话我就瞬间能穿越回那一天回到那个房间变回那个被遗落的自己，我也只能面对他们的抱怨说抱歉而已，因为我真的做不到……
@子泥
我爸爸一直是一个极其不允许我们侵犯他权威的人，从小到大我们因为我的挑战和他的固执吵过无数回。
小时候印象最深的就是，他因为我一句顶嘴抽了我十几个巴掌，他指甲划进我眼睛留下一长条血痕。
最近我已经不太和他顶嘴，变得顺从，可最让我难过绝望的不是他对我的冷嘲热讽，是有一天他和我妈妈在无关紧要的小事上争吵，我帮妈妈说了一句话，他就说你有什么资格说话。我问他我们难道不是地位平等的人么？他说不是，你没权利评价我们。他从来没有把我当成一个完整的人看待。只要他是对的，其他人怎么样他不在乎。我是个姑娘。
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沈从觅
去年参加艺考被一所很有信心的学校拒绝了，查到结果以后就开始哭，觉得天都塌了。我妈过来说了些安慰的话，然后我爸看到我这个样子第一句就是“谁叫你这么笨”。
为了证明我不笨，志愿依旧报了艺术类。要把他不看好的路走出个名堂来。
@野。孩子
也许是我真的健忘，也许是我根本没有经历过那种刻骨铭心的伤害，仔细回想了很久，也没觉得有哪件事是真的让我铭记至今依旧不能忘怀的，心里记得的都是父母的不易。辛苦挣钱供我读书，教我不做坏事不做坏人，等等。我体谅他们的不易，我也深知他们已经尽了他们最大的努力给我提供他们能提供的最好的一切。
我只是遗憾，遗憾我的早熟，遗憾遇事始终胆儿小。但是遗憾只是遗憾，并不会改变什么。现在的一切都是最好的安排，而那些不好的都会过去的。
@安和桥
伤害最大的一件事是爸妈离婚，我爸为了不给我生活费就当着我的面跟我妈说要和我断绝关系，从此以后大概三四年多没叫过他爸，现在也是几乎不叫，当时我大概十一岁左右。
@攖寧
永远不会让他们知道，我一直觉得他们不该让我出生的。
也怪我，早知道这么难，当年就应该跑得慢一点儿，让别的小伙伴赢了。
@二熊的熊孩子
爸爸从小对我特别严厉 因为家里本来也不富裕 但是还是愿意花很多钱在我身上 然后三年级的时候开始学英文 就是在外面报班的那种 然后老师是会有每周末下课了要把课文读给家长 然后要家长签字的那种任务 我都很懒 都是自己签字糊弄过去 结果我爸有一次在下课的时候直接找到老师 问为什么没有要我们读课文 然后老师说读了啊 我爸当时就火冒三丈 看着他的脸 我明白 我如果不做一件事 他会在这里就开始当着别人的面打我的
于是在好多培优班下课了 人快走光了的时候 我在我那间教室的门口 跪下了 当时还有一个以前教过我的培优班老师在看着我做这一切
我就觉得 在别人面前跪下 在我眼中是很丢人的事情 但是在我爸眼中这不算什么 只要没有顺着他的意思 在大街上打我骂我踢我吼我 这都不算什么 我的自尊心一点都不重要。
@✨牛奶の🌵
我妈之前认为我要是个男孩子我爸就不会总出去沾花惹草，我也可以在他出去的时候肆无忌惮的跟着。然后我妈说当时查到我是小女孩就不想要的，但存在侥幸心理，真等到生下来我爸接着就耷拉了脸……
我真觉得这些没必要跟我说的。没必要让我知道当年你有多不愿意生下我，我是多不识相阻挡了你们生儿子。既然一个生命降生就好好接受啊，为什么非要如果怎么怎么滴……
即使我爸如愿以偿的跟别人生了儿子我妈现在只有我一个可以依靠，我也照样有心结。说实在的小时候真还有过自己为什么不是男孩子的愧疚感！然后小学的时候还写过遗书
@茶茶雪
爸妈对我伤害最大的事，想一想，恩，太多了，最严重的一件事大概是小时候发现其中一个出轨吧，后来才知道那种绝望的感觉叫背叛。
长大后才觉得奇怪，为什么我可以把那些伤害具体记到某年某月某日，却想不起来他们爱我的具体任何一件事。明明他们都爱我胜过爱自己，可是我的大脑却选择性失忆。
@Susi
直到20岁那年，我做到了一件很多人都觉得我做不到的事，我在家里憋屈放声大哭，指责我妈把我变成了一个性格扭曲的人，我好委屈，我不晓得我为什么会变成这样，外人觉得我大大咧咧无所畏惧，只有我自己知道我胆小如鼠，我生不如人，我在饭桌上告诉我妈，说谈恋爱会无底线惯男朋友，因为我不敢吵架我不敢任性，我觉得我没有资本和资格，我没底气，没想到我妈对我大放厥词说我没骨气，外表看上去那么凶，谈个恋爱这么不要脸，还要宠男生
。
我想改，但是我尽力了，我做不到，我不敢接受爱，也不太觉得自己有爱人的能力，我厌恶恋爱中没有骨气没有底线的自己，我厌烦那个会骄纵别人的自己，哪怕那个人根本配不上我。
可能是因为从小到大没有被人宠过吧，所以我不太懂那些可以肆意做自己可以傲娇的和男生表白的女生，我只是深深的羡慕着那些被宠爱的人。
@夢旅乆。
发现了我悄悄结束掉的初恋后，对我各种挖苦讽刺，导致本就对自己没有自信的我，变得害怕恋爱。
因为在被教训后，我的意识告诉我随便拍拖很不自爱。
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ellenx
以前觉得 他俩给我最大的伤害是从没感受过完整的家庭 是带着对一个人慢慢怨恨的成长 后来才发现 自己丢失了对家庭的安全感 所有的一切自己都可以给自己
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媛酱&Wowkie
这个话题我觉得我真的能说。就是逼我读现在的大学。
对于一个懵懂青春期的女孩来说，中学时付出的所有努力都是为了心中那个梦想的大学靠近，终于迈出了第一步却被父母一招打回，甚至搬动整个家庭来否认我的未来。
“不按他们的安排走我的人生就算废了。”对于自我意识刚刚萌发的我来说不亚于地狱。我做不了太多的挣扎，我挣扎过，我失败了。然后到现在。中间过的有多黑暗根本叙述不出来，这导致我跟家庭信任的断裂，自我撕裂。很痛苦，但又很庆幸我自己拯救了自己，我自我撕裂的很成功。现在我正在努力去扭转局面，去做我心里一直、真正想做的事情。
说出来只是想说，我很想知道父母到现在有没有一点点觉得当初那么做是错的，是对不起我。anyway，大家都是成年人了，我只希望今后的事情我都能为自己负起责任，强大到做事情不受摆布。
队长为我加油吧！
“我们抱怨爸妈的不是，
他们埋怨我们不如别人家的孩子”
这是我们之间的默契。
埋怨再多，也
别忘了你有多爱他们。
- NIGHT -
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