文 |郭斯婳
依依从小就是一个让我们羡慕的女生，但是感情经历却有些波折。
她家境好，长得漂亮，18岁就被送出国读书，喜欢旅行，去过很多国家，活得很是潇洒。
可是这几年，她的感情并不太平，遇到渣男，被劈腿，我也不是第一次听到了。
两年前，她在网上认识了一个叫大卫的男生，两人在网上聊没多久，就见面了，见面当晚就发生了关系。
大卫嘴很甜，甜言蜜语信手拈来，夸她有气质、特别，约会经常带她去浪漫的海边，刺激的游乐场，优雅的音乐会。
依依很迷恋他，她觉得这段感情很唯美。
就这样他们一起牵手走过了两年，当她下定决心结束异地，跑到大卫所在的城市找他时，没想到迎接她的，却是他的避而不见。
她开始觉得不对劲了，于是去调查了大卫，结果发现，原来大卫已经结婚了，自己居然成了别人的小三！
依依很失望，和大卫摊了牌。但大卫一句“我是爱你的，和她结婚是无奈的，你要等我。”（已婚男三部曲）又让她心软了。
也许依依已经知道他是一个渣男，但是她没办法离开他，一旦离开他，她觉得会变得更痛苦。
最终，大卫的妻子还是知道了这段关系，大卫最终还是舍弃了她。
遇到这样的渣男，很多女生给的建议是：一脚踹开他，让他有多远就滚多远！
但我发现，这样的做法并不能根治问题。因为依依的情感经历几乎都是被短择或者欺骗，如果她踢走了这个渣男，她下一任还会是一个渣男。
所以我想，不如从她身上找原因，毕竟不能改变别人，就只能改变自己。
我告诉她：你与其抱怨这个是渣男，那个也是渣男，不如思考为什么你遇到的就是渣男，你是怎么成为了招黑的体质？
在和依依交流的过程中，我发现她的择偶标准是模糊的：
“你想要一个什么样的男生？”
“靠谱的”
“什么才是靠谱的，不出轨靠谱还是不聊骚靠谱？”
“我喜欢那种美好的感觉”
她给了我一个虚无缥缈的答案。
其实大多数的女生跟依依是一样的，对于择偶并没有一个具体化的标准，她们会觉得：“欸，这个男生追我耶，我考虑考虑他”，“那个男生也追我，那我比较一下。”
她们没有从自己的角度出发：我想要一个什么样的男生？当然，这个标准不是要你去主动追求他，而是让你知道自己的目标放在哪里。
当你抱着虚无缥缈的择偶标准时，碰着什么样的男人就选择什么样的，那你被短择的概率肯定会增大，如果你一开始就定下了一个标准，比如我一定不接受不和我确定关系就睡我的，一定不接受已婚男人，那你就不会选择和这样的男生纠缠不断了，因为不设立标准，当你接受了他，深陷其中，就很难跳出来了。
除了没有择偶标准，以下几种原因也容易让你遇到渣男。
我认识一个女生，她说她想要一个踏实的男生，安安稳稳地过一生，但是她拒绝了一个程序员，找了一个花言巧语的男友，每天哄得她喜笑颜开。
结果她发现这个男友同时和几个女生在交往，自己不过是别人后宫的一员。
她向我哭诉：男人没有一个好东西！
你想要踏实的男生，却索要高度的情绪价值，能不出问题吗？
明明自己自身价值不高，却整天幻想着有一天，一个有钱人会掉到你面前，让你走向人生巅峰。那人家只要勾勾小指头，你就急着奔他床上去讨好，不用付出就可以睡你，能不被短择吗？
有些女生心里很自卑，认不清自己价值，觉得自己配不上更好的，不敢面对自己的择偶标准，“我都这样了还挑什么男人”只要有男生来追求，她知道自己并不满意，但也会说服自己将就，但她一旦将就，就一定会要嫌弃对方，对方自然忍受不了，要么回击，要么劈腿。
这种讨好型的女生无论是否存在高攀，都会把所有的问题归结到自己身上，认为每个问题的出现都是因为自己不够好，不值得被爱，以至于失去了原则和底线的纵容对方伤害自己。
讨好型的人有一个核心重点，他们只关注他人，不关注自己和故事情境。然而任何一份情感都需要有张有弛，一味的放纵只会把好人惯坏。
而且他们讨好对方，也是想要对方回报的，毕竟没有一个人是无私奉献的。
小路一直对男友很好，考虑他的感受，照顾他生活起居，不作不闹，随传随到，让男友一度怀疑自己可能找了个假女朋友。
但有时候，男友因为游戏或者其他事情而忽略她的时候，看到她落寞的背影，又会让男友感觉到自己很渣，可是谁愿意承认自己渣，或者谁愿意因为和你在一起，让他整天都感觉自己渣呢？
最终男友还是和小路分手了，小路很委屈：我都已经对他那么好了，他还要分手，人渣！
