失去隐私的90后：每天，有10000人想拉黑父母

文|网易槽值（ID：caozhi163）

每个人生活中，多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。 比如父母总觉得，如果不在我眼皮底下，你会走弯路。

子女却会反驳，我已经长大了，需要有独立的空间。

在别人眼中，27岁的天天，是外表光鲜的时尚公关。 掌握不少于10种社交模式，能和不同的人打交道。

但在母亲面前，他是一个必须时刻袒露自我的孩子。 也只有他知道，27年以来，自己都过着没有“锁”的人生。

腾讯新闻好雨知时工作室 《不好说特想听》

小时候，天天房间的门锁一度被拆掉。

现在独住，父母事先没有打招呼，也会突然进来。

朋友调侃他，“你妈是特高科的”。

日记和手机，母亲坚持要看；即使手机设置了密码，还是会被破解； 有时他正洗着澡，她就推门而入； 因为不放心他的工作，母亲会选择跟踪的方式来了解他；以一种强势的姿态，她介入着天天的生活。

是亲情，也是枷锁

《欢乐颂》里写道：“为了孩子，父母可以舍得一身剐，自然也会要求更高的掌控权。”

因为“我是你爸/妈”，做什么都是为你好。 血缘的羁绊，使得以爱之名的权力逻辑，似乎变得理所当然。

天天在节目中提起这样一件小事，来控诉母亲对他生活的掌握： 他平时不敢换沙发电视，所有东西都喜欢用旧的。工作需要换电脑，母亲也会有反对意见。

天天回忆以前的经历 /《不好说特想听》

他们觉得，儿子用的东西太高级了，有钱没地方花。 在镜头前，母亲问天天，你觉得我爱你吗？

天天瞬间沉默。

过了几秒，他说，我觉得是以爱的名义道德绑架，你们希望我按你们的要求去活。

心理咨询师柏燕谊曾将无休止的干涉比作“爱暴力”：把控制说成爱，是世上最大的谎言。

对孩子而言，父母的爱是保护。 可当这种保护越箍越紧，就是会让人窒息。

北大毕业生、留美硕士……王猛（化名）是典型的“别人家的孩子”。但在7年前， 他拉黑了父母所有的联系方式。整整12年，他没有回家过年。

王猛发万字长文数落父母 / 微博@人民日报

一篇万字长文，说尽了父母从小到大对他的“操控”。

从出生起，父母就热衷于为他包办。 他的童年是被锁在家里的。在上大学之前，他的社交生活被“圈禁”在一个大院里。“朋友都是父母认识、了解或者听过的。”穿什么衣服，更不由他决定。

考上北大后，他以为终于可以逃离父母的掌控。

结果离家前，父母要求他跟北京的大姨通电话，请她之后多多照顾。 王猛说，“这不是照顾，而是一种控制。”

美国《时代周刊》曾报道当代父母的“过度教养”（Overparenting），即过度卷入孩子的生活，插手他们的人生。

过度的关切，对于孩子来说，等于一种诅咒。 一旦爱逾了度，将不可遏止地滑向其对立面—— 隐形的暴力。

在“父母太强势是怎样的感受”的话题下，网友们袒露了自己的伤痕。

“每天都后悔来到这世上。”

“想逃离，开始新的生活。”

有读者曾留言，讲述自己的经历： 离异后的母亲有很强的掌控欲，把他视作全部。他曾流露出要离开家独自生活的想法，母亲哭得惊天动地。

年近四十，他尚未走入婚姻。

“因为我妈不想让我找，无论找什么样的都会给我搅黄了。”

不想当别人口中的“妈宝男”，也不敢担上“不孝”的帽子，他只好不断妥协。 为了满足母亲的期待，只能放弃坚持，压抑自己。

当爱开始变得无孔不入，它已不再是本来的样子。

失去沟通权的孩子

两代人之间，思维方式不同，很容易产生隔阂。 只要愿意沟通，事情并非无解。可一些父母早已习惯了靠权威解决矛盾。只会居高临下地命令“你应该这么做”、“你必须这么做”。

美国心理学家萨巴瑞（Tsabary）曾提出 “自负感”的概念。

父母把“自负”塞进孩子的人生，用“自负感”代替了平等的对话和尊重。 这时，由于地位不平等，孩子受到的伤痛就难以被理解。

天天小学以前，一直跟着爷爷奶奶生活。 18岁时，他被母亲送到英国留学。

为了培养他的独立性，母亲立下了规矩： 这之后，你和家里只有借贷关系。想要生活费，可以借，但必须还。

母亲想要锻炼孩子的独立能力 / 《不好说特想听》

母亲觉得，儿子只有吃了苦才能成长。 给他设定好了方向，告诉他：你必须去这么做。天天在异国他乡，靠刷盘子养活自己。工作后，为了签订单，他陪客户喝酒喝到胃出血，洗胃时，手里还攥着合同。

他不敢告诉家人自己的真实需求，也从没有借过母亲的钱。 因为母亲曾告诉他，示弱了，就表明是能力有限、有问题。

“我寻求你的帮助，我得不到。”

他理解母亲是要自己独立，却打心眼里觉得她的要求太高了。

“我是人，我不是神。”

他想借机会向母亲倾诉，解开两个人的心结。

但这也很难。

母亲的爱有充足的理由。 断了经济来源，是为了让他学会独立，多一份阅历；跟踪他，是担心人身安全。

母亲其实很在乎儿子，她为天天受过的苦掉眼泪，因为两个人的争执情绪崩溃，多次道歉。

但当天天摊开心底的创伤，叙说着“我只希望被理解”。 她还是会迷惑：我想知道我儿子在做什么，这样做（跟踪）不对么？

“天天，你觉得这些东西重要吗？”

“可以翻篇儿吗？”

“豁达一些，大了，成人了。”

好不容易鼓起的勇气和期待，在瞬间都被击溃。

他转过头去，不再说话。

亲密关系里最重要的沟通，就这样轻易被忽视掉了。

被简单粗暴地剥夺了自主权后，倾诉不被理解，渐渐抵触沟通。 他在放弃反抗、保持沉默的同时，也在两个人之间筑了一道墙。

心理治愈剧《爱上你治愈我》中，杨飞也遇到了同样的困境。

杨父给他报了不少兴趣班，杨飞都不想去。

他用打游戏排解心中的郁闷，杨父二话不说把他送去了网瘾中心。 这让杨飞彻底失望。

因为经常和同学打架送到精神科，医生说，他可能是心理压力过大，需要舒缓。 杨父却不以为意：“谁家的孩子不是这样长大的？真正的爷们都是委屈憋大的。”

别人都能走过来，怎么只有你出现问题？ 这种归因方式，让杨飞不敢去倾诉。甚至怀疑，他出现在这个世界上，是不是一个错误。

对孩子苦痛的不理解，把解开心结的唯一渠道堵上了。

最好的爱

是尊重孩子的需求

心理学家马斯洛曾指出人的五种需求。 从低到高排序，依次是生理需要、安全需要、归属与爱的需要、尊重需要及自我实现的需要。

父母最容易忽视的是：和成年人一样，孩子的需求也需要被尊重。 他们渴望拥有平等的话语权，而不是简单粗暴地被制止：“不可以”和“要听话”。

有网友在微博吐槽，和爸妈一年联系不会超过五次。

但换个头像，他们会特意发微信，霸道地要求换掉。