你，可曾恨过爱

梦在海，心在天，身在俗世间。

最初看到这句时，忍不住惊叹此话的作者是拥有怎样酝酿出如此充满气韵的句子。待斗转星移多年，再回过头来揣摩，竟又察觉这话背后潜藏着些许身处浮世的无奈。梦想和现实间的差距，总让我们对这世界既爱又恨。

只因为，有时候我们可以作这世界的旁观者，而有时候，则必须是参与者。

年轮滚滚向前，成长在所难免。经历或听闻的，都将成为脑回里散淡的记忆。生活的浪潮起又落，它们或被铭记，或被遗忘，均夹带着身不由已的况味。某种宿命，成为它们身上难以脱去的潜隐标签。

比如自卑、孤傲，比如妥协、阴郁，又比如多疑、敏感……凡此种种，会多多少少投射在个人的日常举动里，内化为习惯。而拥有这些性格的人，就像被外力强行移植的花朵，为了尽可能获得成长，不惜用尽全身力气。

无论是为了更好成长，还是防止受到他人伤害。

只是这样的过程，往往不会延续太久。因为无人能对爱产生永久性抗体。类似于恨的心绪若是一枚刺骨寒针，那么爱，就是无所不能的化骨绵掌。它会把那些繁盛的恨意，融化成温润亲近的美好。虽无声，却重大至难以抗拒。

只因他们的内心，在任何时候，都比他人更渴望积极乐观的生活，就像花朵始终渴盼阳光的沐浴一样——他们的心底本未存留太多恶意，何况他们最想追求的，就是面对这世界时所付出的善和爱，以及平和、开阔、包容的心境。

在此层面，成长成为一种习得，一个不断扬弃，走向更完美个我的过程。而身心的成长，自始至终无从拒绝，只因旁观者或参与者的身份在不断交替，只因我们，是这芸芸众生里微小的一份子。

曾在年少懵懂时，因探知到自己异于他人的身世痛哭长夜，并由此憎恨起亲生父母。再稍长，又慨叹命运不公，以至想到自绝，获取别种解脱。庆幸的是，类似念头从来都只在脑海短暂停留，旋即又被自己抛掷九霄云外。

因为身边，既有养父母的嘘寒问暖，也有生父母的关心呵护。我穿梭在他们之间，感觉到双重的爱意时刻将我包裹，相比之下，我甚至比他人还富有。虽然那时，自卑内向的性格，让我很不愿意将这件事告诉身边的玩伴，更不愿他们在我背后蜚短流长。

二十多年时光倥偬而过，我从小学到大学，再到拥有稳定的工作，除了知识储备和社会经验的丰富，也得以体味尘世间的千般滋味。以致时光蜿蜒流转到现在，我已对这世界贪恋得紧，觉得种种际遇都是无上恩赐，不明亮阳光地生活就辜负了大好天光。而死，是距离自己无比遥远的事。

大学的时候，一场心理学实验曾很大程度上改变了我的想法。

如今已忘记实验目的，只记得老师让我记录一件难忘的事。我在电脑前静坐，思绪从记事起不断向后推移，零落往事不断被淘洗。在某一刻，我的思维停止了继续向前。我噼里啪啦敲打键盘，粗粗写下了想到的事——

三四年级时，某夜，我住在生父家，凌晨三点起床解手，忽觉眼前发黑，十分眩晕。我惊慌失措，急急呼叫生父母。他们急急将我抱到床上，又是掐人中又是拧温水毛巾，悉心到无以复加。生父甚至还冒着浓重霜气，打着手电筒跑了好远的路去敲医生的门。

医生赶来，为我服了药片，又打了吊针。躺在床上，望着生父母在昏黄灯光下担忧的神色，听着他们不时的关切询问，因病而脆弱的我忍不住，眼睛一次次悄悄潮湿，却还是努力地向他俩投以微笑，好让他们放心。

翌日中午，回到养父母家中，无人。赶到附近田地去，他们正在忙碌。我跟他们打招呼，他们却面若冰霜，对我不理不睬。我是那么希望他们能关心下身体刚恢复的我，可是没有。再想到身世，我滚热的期待最终化作冰凉泪水……

心理学老师总结：这件事对你的影响可见一斑。你有条件对两份爱作对比，才觉得生父母的爱完美，而养父母的爱有欠缺。你对他们不满，所以才会久记。但你是否想过，正是养父母的那份冷，让你对这世界有了体悯、忍耐和宽容？

在当时看来不起眼的爱甚至是恨，换个角度，就拥有了别样感触。而我也终于意识到，原来，我长久为那件事悲伤，是因为我的心从未试着去宽容，去理解，而是将它囚禁在了某个阴暗之地，并决定永不放生。

想必还有很多人，如曾经的我，将心幽禁在宿命的冷宫，不愿让她见光。但就如先前所说，我们是大千世界的一份子，成长从来势不可挡，那么，何不学着积极向上生活，好让未来的你不会厌弃今天的自己？

恨意蔓延、郁闷不已、悲伤难绝的时候，你是否尝试过稳住呼吸，轻声问自己：这样做，于人于己，究竟有何裨益？那样，心会慢慢平静下来。

那些优秀的品质，就在那刻，重新回到我们身上，并伴着年月日益丰厚。

而最本质的事实是，没有一个人，去真恨自觉包含了爱的东西。

除非他愿意一生沉浸在无光的暗地，又从未去试着拥抱明媚灿烂的阳光。

你，可曾恨过爱呢？

都说，爱是世间莫大的善。那么，原谅这世上所有的不对吧！而后，再甜美微笑着，心境开阔地爱下去——努力爱，用心爱，直到生命的最后时刻，直到爱永恒。

内容经作者授权发布

本文选自新书《我们终将会牵手旅行》

编辑：静静

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