1
九成以上男女的争吵，都是来自
沟通不畅
。
确切说，所需求的东西不同。
男人想：为什么她无视我说的话呢？我说的话那么有
道理
！
女人想：要说话也得好好说，这是什么
态度
？
男人想：我都在重点词句上提高音量了，她怎么还是可以不理会？
女人想：放大声音干嘛？是要凶我吗？
男人想：她怎么可以这么不讲道理？我把道理来回说得那么明白，她怎么还是可以撒娇弄痴不当回事？
女人想：凶我是吧，吼我是吧，来回车轱辘话说那么多有意思吗，你这是商量事的态度嘛？
男人想：明白了，她根本就不爱我，我怎么讲道理她都不听，这是根本不打算跟我讲道理了，就是要给我好看。
女人想：明白了，他根本就不爱我，我都这么不高兴了，他还是拿着劲儿吼我。这是根本不要跟我讲态度对嘛？
那，其实一句话就可以解开的事：
男人只需要说一句“我们来讲道理行不行”？——因为男性普遍更在意
道理
。
而女人只要回一句“那你态度要好一些，要商量，不能吼我”——因为女性普遍更在意
态度
。
于是许多问题，就可能迎刃而解了。
比较让人担心的情况，却是双方就这样抱持着恨意，倒头睡下了，然后去与朋友倾诉。男的抱怨：“她根本就不肯跟我讲道理！”女的念叨：“他完全就没有态度好讲，凶得很。”然后，在经历一段时间的漫长发酵后，这些怨恨会在一次争闹中爆发出来，成为攻击对手的利器。然后双方会联合投掷一发标枪：“我忍了你很久了！”更可怕的是，“你突破我底线了！”
2
当然，追根溯源，还是从双方不愿沟通开始的。
在许多人惯常的思维里，感情是一场竞技。在追求时，对方是猎物；在相处中，双方在拔河。男男女女，都在计算着“我们俩谁是主动”，这种主动程度的判断标准之一，是“谁一怒之下离开家了，还会主动回来，谁就是弱势一方”。强势的一方将获得许多主动权，逼迫对方在许多细节上做出让步，因为如我们所知：双方在相处时，总会有许多习惯细节是不一样的。
于是越到后来，感情越会变成一种你来我往的竞技，“谁爱得更多一点、谁付出更多一点”，都要锱铢必究起来。
一旦如此延续，双方在疑似有争端时，都已经如猫炸毛，预备反击对方的指责。每对男女在吵架时，都会慨叹对手的凶恶，却忘了动物界的一条铁律：越是看来凶恶的，越是不想战斗——故作凶猛，只是为了吓退对手罢了。一切的恶声恶气，都是一种自我保护。
这种思维方式的误区在于：当两个人在一起时，感情是无法强行分割开的了。就像食材煮在一锅汤里，哪怕彼此还是彼此，但味道已经融汇在了一起，而且逐渐潜移默化，改变着彼此。
在感情中，每个人都抱持着一种准则或底线，生怕被对方侵犯，这其实也是种
安全感的匮乏
，是害怕自己在感情中失去自我；但这种遇强则强的对抗性思维，并不会带来幸福。
所以，两个人在一起长久的前提，无非两种。其一，确实是天造地设、从一开始就严丝合缝的完美璧人，但这个实在太考验概率了。其二，就是双方至少是愿意坐下来，沟通、交流、让步、做出改变的性格。
兴趣可以不合，性格可以不合，甚至可以争吵，但就事论事，不带诛心之论，却是起码的。以及最重要的：双方都能明白，
彼此独立时的性格和爱好，在一起后就是另一回事了
。世上没有什么是必须坚持不动摇的——只要双方能够平安的在一起。
爱是什么呢？是巨大到足以让人意识到许多自我保护、许多自己划定的底线和规则其实都可以考虑动摇的驱动力。性格刚烈的人们容易在最初获得巨大推力，但性格温柔的人们善于将感情控制得久一点。因为刚烈的人们还是习惯于将爱情当作追逐和竞技，而温柔的人们会愿意把对方当作合作伙伴。
侣这个字，本来就是伙伴。
爱侣，也无非是因为有爱情，所以可以
彼此沟通、彼此迁就
的伙伴，而已。
3
为什么女孩子比男生更在意
态度
？
几年前，犹他大学和曼彻斯特大学几位先生做过类似方面论文。有些涉及到进化心理学和行为科学。
具体论述忘了，只说大略结论。
男女都渴望优秀的基因。
体现在生活中，男女双方都想要长得好看的异性。
但男性的爱欲需求，相对要简单些：稳定、持续、直接，来得快去得也快。
女性需要的，有些复杂，确切说还有些矛盾。
一方面，与男性一样，女性需要优秀的基因，所以也希望找外貌有优势的，好看的，身材棒的。
但同时，女性作为生育的一方，比男性更渴望
安全感、稳定性，以及亲密体验。
以及，女性还希望感官上觉察到：自己在被人需求。
体现在生活中，男生喜欢了一个女孩子，大多会一往无前，痴心不改。
女孩子则比男生更容易纠结。比如，女生看到一个好看但冷淡的男人，有时会望而却步，因为判断这个人不太稳定，而且，无法提供亲密氛围。
许多男生会抱怨：女孩子们怎么会容易被甜言蜜语的好看渣男打动呢？——因为好看代表优秀基因，甜言蜜语代表亲密。而女性又比较容易被感官体验打动。
作为男性，你给女孩子提供
稳定、安全感、亲密
和感官上对她们的需求，她们就会觉得你好。
体现在生活中，就是：女生需要男生态度好一点，因为她们对安全感和亲密感有更强的需求。
她们有更强的自我保护倾向。
