大家好，我是 Taka ~

之前看《高效能人士的七个习惯》，一个叫做 「情感账户」 的概念给我留下了很深的印象：

人与人之间的关系就像是一个银行账户，想让这段关系稳定、持久地发展下去，给彼此带来滋养，双方就要定期往情感账户 存款 ，情感账户里的金额越多，你们的关系就越牢固。

不管是同事、朋友还是恋人、家人，想要跟对方保持关系的和谐，不仅要学会定期「打款」，还要尽量避免 「提款」 行为，防止情感账户的「透支」。

很多时候，我们的人际交往不顺利，就是因为无意识地做了很多「提款」行为，一次两次可能没事，时间久了，你们的「情感账户」就空了，关系就会出现问题。

所以今天，Taka 就先讲3个日常人际交往中我们容易踩的「雷」，希望能对大家有所启发。

「 不就是……吗？ 」

《奇葩说》第5季有一期，马薇薇讲述自己遭受网络暴力的经历，高晓松想安慰她，说： 你那不算什么，我们被骂的比你惨多了。

蔡康永马上说：你这就是站着说话不腰疼， 不能够跟痛苦中的人讲说「你那个不痛，我这个才痛」 。

想一想，当你跟朋友倾诉一件自己很难过的事情时，如果得到这样的回应：

你这个不算什么，我那时候……，那才是真的难过呢。

不就是……吗？ 没什么大不了的，睡一觉就好了。

多大点事啊，至于这么伤心吗？

你会有什么感觉？是不是会觉得对方完全不能理解你的感受，觉得自己的情绪 被忽视 ，说不定下一次再遇到事的时候，再也不会愿意跟这个人说了。

可是，很多时候，当身边的朋友跟我们倾诉自己的委屈和难过时，我们也不知道怎么样安慰别人，一些无意识的语言和行为，很可能就会让对方产生不舒服的感觉。

一个误区是 ，为了能够安慰到对方，马上跟对方说：「我能理解你的感受」，然后发表一通自己的看法和经历。

很多时候， 我们所说的「理解」只是我们以为的「理解」 ，并不是真正地理解对方。对方感受不到理解，反而会觉得你很敷衍，不够真诚。

还有一个误区 ，是站在自己的角度理解别人的经历，评判对方：

不就是失恋了吗？ 有什么大不了的，我当时分手的时候比你还伤心呢，不是照样该干嘛干嘛吗？

我们需要承认，因为每个人的性格、经历、看待事物的方式都不相同，「 理解」和「设身处地」其实是很难达到的境界 。

你觉得他为弄丢了一本书魂不守舍有点矫情，却不知道这本书背后有着怎样的回忆。

你觉得她为一句无心之言难过有点小题大做，却不知道人跟人的承受度本来就有差别。

与其假装「理解」，不如承认自己也许真的无法感同身受，提供 支持和陪伴 就好。

没有人能够真正理解另一个人，但我们仍然可以尽自己所能，给对方力所能及的尊重和关怀。

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「 我早就知道会这样 」

每个人都不喜欢「事后诸葛亮」，可这样的行为在我们的人际交往中无处不在。

最典型的可能就是一些父母和长辈，经常把「不听老人言，吃亏在眼前」放在嘴边，当你没有听取他们的建议，走了弯路，最后失败的时候，他们就会说： 「我早就知道会这样」 。

让你当初回来考公务员的，你不听，现在工作遇到问题了吧。

当初让你选那个专业，你不听，现在后悔了吧。

一直跟你说你那个梦想不太靠谱，现在怎么样，碰壁了吧。

虽然我们都知道父母是为我们好，但是这些话听起来总是感觉不太舒服。

前段时间，一个朋友就因为这件事 跟父母大吵了一架 。

她刚刚跟前男友谈恋爱的时候，父母就强烈反对，她一直坚持，但是到后来，自己发现的确不适合，就分手了。

几年的感情，刚刚分手还是很难过的，回到家跟她妈说，她妈也很心疼，很想安慰她，但话到嘴边，就成了： 「我就说那个男孩不行吧，你还不信。 」

她当时就炸了。 后来跟我讲她当时的心理感受： 分手之后本来就很难过了，心里也有点后悔，觉得当初父母说的是有道理的。 跟我妈说，其实是很想得到安慰的。

可我妈那么一说，就觉得她根本不关心我的感受， 只想证明自己是「对」的 ，一下子就特别委屈，受不了了。

那天跟朋友聊完天，我想了很久这个问题，发现「我早就知道会这样」之所以会让人那么受伤，背后的潜台词是： 我是对的，你是错的。 所以你要听我的。

这种沟通方式， 重视「对错」超过重视对方的感受 ，没有把自己和对方放到平等的位置，会让人觉得被操控，而不是被关怀。

朋友、亲密关系也是如此，与其做一个 「领导者」 ，告诉别人什么是对，什么是错，「你要听我的」。不如做一个 「陪伴者」 ：我会告诉你我的想法和态度，而你也有拒绝的权利。即便你不会按照我的预期去做，我也仍然愿意给你理解、陪伴和支持。

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「 都挺好 」

不知道你有没有见过这样的人，或许你自己就是其中一个：

面对职场、家庭、亲密关系中的问题，或者在跟别人发生分歧时，明明心里不舒服，但因为害怕冲突，总会选择 逃避 或 顺从 。

工作上明明有很多困惑，被上司问到的时候，却只会微笑着说： 挺好的 。

跟朋友产生了矛盾，心里很不开心，被问起的时候，却不愿意说出自己的感受： 我没事 。

男朋友的一个举动明明你就很介意，但因为害怕对方觉得自己多事，就装成毫不在意的样子： 嗯，挺好的。

为了维持表面的和谐，反而妨碍了问题的解决。

一方面， 问题不会自行消失 ，内心的不满长期积累下来，小问题会变成大问题，小情绪会变成大爆发，明明当时几句话就能理清的事情，最后很可能会造成破坏性的后果。

另一方面，一味避免冲突也会 阻碍两个人真正的了解 ，久而久之，连沟通的欲望都没有了，关系就走向了冷漠。这也解释了为什么在亲密关系中，「冷战」有时比「吵架」更有杀伤力。

这样的「都挺好」，归根结底是对「冲突」的恐惧。

我们的传统文化是抗拒「冲突」的： 「温良恭俭让」，「相敬如宾」，都是为了避免冲突。 我们会觉得出现「冲突」就代表这段关系是不好的，是有问题的。

但其实， 「冲突」并不意味着「不好」、「不对」 ， 只是「不同」而已 。

工作中有问题，说明你的需求和能力跟公司对你的期待出现了差异，是「不同」的。