​粥左罗毫无保留 l「请不要对我有所期待!」背后，农家子弟向上爬的过程，是漫长的压抑...

图为大学时冬天青海湖冰上徒步

到湖心岛上和苦修僧人

大家好，我是粥左罗，每个月的10号晚上8:00，我都会有一场月度分享，以往我都是会讲一些所谓干货，能够给大家带来一些价值。

这次分享，我想讲讲我个人的经历，尤其是前二十五年的，我的成长故事。 （上图扫码，可以看回放视频，含答疑）（以下为文字版，不含答疑）

这次分享，源于我的微信签名，很多我的朋友，读者，学员，都知道我的微信签名用了很多年一直没改过，

「请不要对我有所期待」

请不要对我有所期待，这很酷，但背后是你看不见的内伤，我一生都在逃离。所以这次分享，我想勇敢地深度自我剖析，分享我成长过程中不为人知的一段暗线。

我现在活得自由，幸福，我可以主宰我的生活和人生，以及我的事业。今年我35岁，这种自由幸福，我刚刚经历了10年。因为人生的前25年，我活得非常的压抑。

我是1990年，生在山东农村的一个农民家庭，非常贫困，即使在贫困的农村，也是贫困的农村里最贫困的一个家庭。

我的爷爷奶奶，有两个儿子，大儿子，就是我的大伯，在那个年代，就村里是最有出息的人，考上了公务员，在镇里上班的。我的爸爸，就是辍学的那一个，是农民。

今天这个年代，大部分人都可以读书，考上大学，有一份不错的工作，不用做农民，不用去工厂打工。

但在我小时候那个年代，那是一个分化的年代， 如果你学习成绩好，且有条件一直读书，在村里的人眼中，你就是有出息的，出人头地的。如果你学习不好，没有条件一直读书，你就会有一个截然相反的命运，早早的辍学打工。

就像我们家，我有个姐姐，我的姐姐初中没有毕业，就辍学了，去青岛电子厂打工了，一个小女孩，去一个人生地不熟的地方，一个月赚几百块钱。

我是那个可以继续读书的孩子。

这也给了我巨大的压力。

在那个年代，读书不是给自己读的，是给父母读的，考出好成绩也不是给自己考的，是给父母的一个交代，是给爷爷奶奶看的，给亲戚看的，给同村人看的。

对父母来说，他们生下的不只是一个孩子，还是一个家庭的希望。

如果你不是一个希望，你内心会充满愧疚，你觉得对不起父母，让他们指望不上。

而我的家庭尤其需要这个。

我的妈妈，现在住在我家，她是一个面容愁苦的，经常唉声叹气的农家妇女，最开始的时候，可乐，还有我家阿姨，会以为我妈妈在这里住得不开心，有什么心事，可乐还问过我，“你妈妈有没有抑郁症”，我说没有，她一辈子都在唉声叹气。有一天晚上家庭聊天，我们都坐在一起，我还直接地问，我说“妈妈你有抑郁症么？” 妈说没有。爸说，差点就抑郁了。我说，如果我今天混得不好，没做出什么成绩，没挣到什么钱，你会不会抑郁了。是有这种可能的。

在农村，人和人之间的攀比，远比城市里更严重，而我们家恰恰又特别穷。在农村，穷，是会很直接的被看不起的，而这种看不起，一方面来自邻居们，同村人，但更多的其实来自于亲戚，甚至来自于爷爷奶奶，这种家族内部的微妙的不能直接言说，却又处处能觉察到的区别对待。

我的妈妈嫁给我爸爸之后，在我们家一直过得非常不开心，她会感觉到，我爸没出息，可能觉得爷爷奶奶是不是看不起我家，会不会大伯家看不起我们，亲戚看不起我们。

她非常敏感，村里的一些事儿，家族里的一些事儿，她会在家里念叨，谁没有看到我们，谁没喊我们，谁路过我们家不来我们家坐一下，有什么事儿没有跟我们家商量，等等。

爸妈觉得，他们这辈子也就这样了，也不可能怎么改变，全部的期待，就落在了我的身上，他们非常关注我是不是好好学习，能不能考上高中，能不能考上大学，将来会有没有出息。

我的童年，是野生的，也是相对快乐的，因为很小的时候对这些，是没有很多觉知的。

但很快，稍微大一点之后，就意识到了这一切，童年的快乐，也就很快消失了。

我最开始学习是很差的，在班里都是倒数，好像在五年级的时候，突然开窍一点，应该是考到了班里的前10名，拿着奖状回家过年，爸妈非常开心。

但是不稳定，很快，五年级的那个夏天，教育改革，要从五年制改成六年制，当时有一个分流，我的两个邻居发小，成绩更好，他们去镇上夫初中了，我被分流下来，读六年级。

读完六年级之后，离开村子，去镇上住校，读初中。去到镇上之后，不同村子里的学生都在一起，我的成绩更排不上号了。

那时候有一段时间，想过破罐子破摔，我报名了学校的体育队，当时很多文化课的老师看我的眼神都变了，仿佛是在说，这个孩子又白瞎了，因为那个时候，学习不好的坏孩子，才会加入体育队。

那个时候，我既融入不到学习好的孩子那个群体中，也融入不到体育队里，因为我的体育也一般，而且体育队里的很多孩子，也是家里相对条件好一点的，我连一双钉鞋都买不起，非常的孤独。

再到后面，扛不住压力，我又退出了体育队，开始努力学习。可是那时候，怎么学都赶不上，大部分功课都很差，在班里连中游都达不到，理科的全都学不明白，化学生物物理，经常考不及格，文科好一点点，但是英语特别差，一直到初中毕业都没有考及格过。

再到后面，又面临分流，一部分学生连高考的机会都没有，直接去上职业学校，剩下一部分参加中考。我终于在分流前的最后一次考试，稍微靠前了一些，保住了中考的机会。

那个时候，我两个邻居家的孩子，也就是我前面说到的比我早一年读初中的两个发小，其中一个已经读了高中，另外一个已经去了职业学校，命运已经开始发生不同，只是那个时候还不明显。

中考，我的成绩一塌糊涂，连我们市里最差的高中也没有被录取，那时候就面临一个抉择，到底怎么办？

复读初三再考一次，还是去上职业学校，还是找关系花钱去读高中？

我比较幸运的是，我的舅舅是在我们的镇上的一所高中教书的，他跟我的爸妈说，一定要让我去读高中，不然将来会后悔，读高中，努努力，将来考个专科也是好的。

所以当时我的舅舅，帮我找关系，爸妈凑钱交了一些费用，我才去读了高中，是我们那里最差的高中，升学率极低。

去读高中之后，人感觉是一夜之间长大了，更加明白自己背负着什么。

那时候，我爸已经要每年出远门打工了，我的妈妈一个人在家务农，辛辛苦苦，只是为了让我有学上，给我赚高中的学费生活费，赚将来如果我没出息可能所要花费的盖房子娶媳妇的钱。

我在学习上的天资，是很差的，能走到今天，是靠苦学，是靠背负着爸妈的期待家庭的希望的重压，苦学出来的。

高中的三年，非常压抑，也非常辛苦，因为我的成绩特别差，刚入学的时候，我在班里就是倒数，在整个年级里更是倒数中的倒数，高一下学期，我选了文科，我只能选文科，因为数理化一窍不通，都是考三四十分的水平，但在我们的高中，选文科意味着，很有可能就没有机会上大学了，文科班每年高考，经常全军覆没，我只有考到年级的前几名，才有机会。

所以整个高中三年，我的一刻不停地追赶，我一科一科的补课，自己给自己补课，为了能学明白高中英语，我自己私下里从初中英语开始学，数学也是这样，慢慢地一点一点补上来，从里的倒数，考到中上游，考到年级的前20名，偶尔能考进前10名。

所以那时候，爸妈对我又重新燃起了希望，充满了期待。

这让我压力更大，因为只要还没到高考，你就不知道最终的结局。

高中的时候，我交到了一位好兄弟，我们形影不离，一起吃饭，一起上厕所，到高三的时候，我住在他的家里，他的妈妈每天给我们做饭照顾我们的起居，就是为了让我们安心的学习准备高考。

中间还有一个小插曲，高中有一段时间，好像是高二的时候，他离家出走了，他的妈妈非常伤心。他有一个哥哥，早早辍学去打工了，他也成了家里改变家庭命运的一个希望，但他的成绩并不不好，虽然他心气很高。重压之下，他受不了，离家出走，去了河南好像是，找了个寺庙，说不回来了，要出家。他的爸爸妈妈最终把他劝回来，让我好好的说服他，继续读书，考不上就一起复读。

我觉得我们这一代九零后，成年之后，或多或少，心里都有病，这些病就源于当年这些原生家庭的压力，我们每个人都背负着父辈的期待。

我这个好兄弟，虽然成绩不好，但眼界比我高，因为他的家庭条件是属于农村里还不错的，他读了很多课外书，很早的接触了电脑和互联网，当年他给我介绍一些书，带着我去网吧上网，让我《赢在中国》这样的创业节目，给我介绍马云俞敏洪柳传志，给我介绍孙正义，杨志远，我去看这些人的人生经历，创业故事，也让我更早的觉醒，我到现在每次想起来，都非常的感激。

中学时打印出来贴在卧室

高二高三的那两年，我像一个苦行僧一样学习，早上我是起得最早的，在教室里大声地朗读新概念英语，直到其他同学陆续的进教室，晚上，我打着手电筒在被窝里背书，非常辛苦，但成绩越来越好。

终于到高考，我考了年级第一名，除了高考，我从来没考这么好过，最多就是年级前十。

所有人都非常开心，爸爸妈妈，我的舅舅，都觉得终于熬出来了。

只有我一个人是非常失落的， 因为那个时候我非常清醒的知道，虽然是年级第一名，但我们的学校太落后了，我的分数也只能考一个普通的二本。

高考后的我

因为那个时候，我已经觉醒了，我知道这样一个结局不是我想要的，去读一个普通的二本，将来大概也改变不了家庭的命运。

所以其实，我在还没有高考的时候，就已经决定要复读了，我觉得再苦读一年，我可以考上更好的大学。

当时背负着所有人都不理解，那个夏天特别热，我一个人坐着大巴车，去到了济南，自己找了一个复读机构，重新开始了一年的苦读。

高四的我和数学老师

这中间还有2个插曲。

第一个插曲。

应该是高二的某一个晚上，我的舅舅，传话让我下楼找他，那时候我就隐隐约约的感觉到是不是家里出什么事了。果然，舅舅见到我之后告诉我，我爸的腿断了，他在外面打工，不小心把腿砸断了。我舅舅告诉我的时候，我爸已经出院回家了，让我周末回一趟家看看看爸爸。我永远记得，我回到家敲门，我爸爸开开门之后，我看到他拄着拐杖，我就赶紧跑到了屋里，我不知道说什么。我爸爸的腿上裹着厚厚的石膏，里面有钢钉连接着他断掉的腿，他给我展示，我不知道说什么。

好像从那个时候开始，我感受到了一种可能很多农村的孩子都有的一种感受：

爱，是堵塞的。

我无法跟爸妈有情感上的沟通，我们不会表达爱，更不会拥抱彼此。这种堵塞的爱，一直持续，也许直到现在都是如此。

很快，我继续回到学校读书，只是身上背负的期待更大。那个时候觉得，如果不能出人头地，就是对不起爸妈。

更压抑的是，爸妈也可能觉察到这种给孩子的压力并不好，所以很多时候他们也不敢把期待说出来。

他们不说，但你知道是有的，这种无声的压力，压的人喘不上气。十几年的努力向上流动改变命运的过程里，心里处处都是伤。

我和爸爸

第二个插曲。

当时家里希望我考军校，说是亲戚可以拖拖关系找找门路，分数差不多的话，也许有机会能去军校，在农村，如果能考上军校，是光宗耀祖的事情。

但是，当年我体检的时候，查出我身体有一些问题，直接完全无缘军校，体检结果出来之后，我舅舅知道了，后来这个事情就默认没有讨论过。

但在我的心里，一直是一个疙瘩。这件事几乎没有人知道，但是高四的某一个晚上，我把这个秘密告诉了我告诉的一个好哥们，然后崩溃大哭。

这是高中的两个小插曲。

高四复读结束，我考了621 分，终于熬出来了，全家人都很开心，终于有出息了，我特地选择了北京的大学，更是成了村里的骄傲。我的爸爸大包小包带着我坐着绿皮火车去北京读书。

只是，这个快乐很短暂。

去北京读大学之后，我看很快意识到，完蛋了，大学不想我想象的那样。我在大一的时候就知道，考上大学，并不是改变命运，这场向上的挣扎，才刚刚开始， 以及很可能，没有结果。

大学四年，更加压抑，更加孤独。

一方面，爸妈，亲戚，家乡的人，都觉得你有出息了，去北京读大学，不得了，将来肯定还有出息。

另一方面，你不可能告诉他们，你也不敢告诉他们，有可能这场学读下来，你依然是一个普通人，找不到好工作，赚不到钱。

那个时候，从大一，就恐惧大学的结束，好像大学结束，就是这场梦的结束，就是事情败露的开始。

大学的同学，大多家庭条件很好，毕竟是在北京读书，我一直无法融入到学校的集体生活里，整个四年，除了舍友，我几乎没有朋友。

大学时的我，有几个滑板的朋友

我总是独来独往，他们喝咖啡，去聚餐，看电影，参加party，谈恋爱，我没有钱，我那点可怜的生活费，只够生活。

我印象很深的一个场景，就是我经常拿着一些书，去到学校外面的一个小公园里，在那看书，累了，我就躺在草坪上，把书打开在脸上，睡一觉，经常这样，没有可以说话的人，非常孤独。

高四结束时，我跟高四的一个同学表白，谈了恋爱，去读大学之后，大一的一个假期，她去北京找我，我带她出去玩，打不起车，吃不起大餐，连贵的门票都买不起，她走之后，我就感觉一切都变了，扛不住压力，我们自然而然很快就分手了。在之后的大学四年，再也没谈过恋爱，没有资格谈恋爱。

整个大学四年，也没有怎么上课，每次考试，只求不挂科，学业全部荒废，几乎没有参加过学校的集体活动，感觉我是一个边缘人，永远无法跟他们混成一片。

大学的四年，我设想过各种出路，但又被自己一一否定，折腾过各种事儿，也没有成功的。

跟父母的关系，好像也越来越远，我很羡慕舍友经常跟父母打电话，可以聊很久，父母也会来学校看他们。

而我只是每个月要生活费的时候，才跟父母通一次电话，打电话打不了两三分钟，即便这样，我也觉得那两三分钟，非常的窒息，非常的压抑。

堵塞的爱，更加堵塞。

甚至，经常不敢面对父母。大学的假期，我都非常抗拒回家，在外面怎么都好，回到家压力太大。

大学里也有一个小插曲。

有一次暑假我去西藏穷游回来之后，去到我爸妈打工的地方，住了几天。就在那几天里，我目睹了我爸跟公友闹了矛盾，他们动起手来，我爸受了委屈，妈妈也在那里，我是感受到了深深的无力感，那个时候已经离大学毕业不远了，而我还一事无成，不光一事无成，连方向都没有。

大学搭车穷游西藏的路上

我妈是那种一辈子没出过远门的人，从前都是我爸一个人外出打工，我妈留在家里。但那个时候，读大学的费用，生活费，已经很多，再加上他们为我的未来考虑，所以我妈妈也跟着我爸出来一起打工。