女儿前两天问我，妈妈你是写什么的。
我严肃的说，教小姑娘们谈恋爱。
她说那等我到14岁，教我谈恋爱吧。
这个……你先自己摸索摸索不好吗= =
很长一段时间以来，对于父母执导我怎么过日子的建议和意见，我一向持有保持距离的态度。
从小，
当然都是从听爸爸妈妈的话开始的，爸爸妈妈是我们的保护者。而当我们成年以后，应该慢慢了解到，这个保护者的角色已经开始模糊了，也许父母是真的对你好，但是他们的所作所为倒真未必都站在对你有利的立场上。
有时候是他们不能，有时候是他们不想。
不能，是因为父母虽然心底里也期待自己无条件的喜欢自己的孩子，但他们下意识会更注重孩子是不是符合自己的期待。比如说，我们的父母谈恋爱那会，婚前乱搞是可以判刑的，多人交往是可以枪毙的——所以在他们的局限性里，他们都很难心平气和地接受孩子们（特别是女孩子的父母）在关系还没定下，父母都还没满意的时候，女儿自己看上了一个男人。（更不要说不以结婚为目的的做爱了）
不想的情况也有，对有些父母来说，养儿是防老的，所以他们会打着为孩子好的旗号，过多要求孩子对象的经济条件。最好自己家庭付出少少的，对方家庭付出多多的，如果在先期计算中觉得不是这样，往往就会人为给孩子们制造一些困难。
不和父母保持距离，做不了自己的主人，那么在亲密关系里，也会很麻烦。亲密关系本来就是很私密的，如果时时刻刻身上有父母的影子，两个人约会考虑着六个人的建议，那是会疯。
另外，还有一些曾经对与父母关系抱有很高期待，但父母一直忽略自己需求的孩子们。他们在成年后的男女交往往往会走两个极端，一个是极度不相信人与人的交往，对异性保持警惕，时时考验，经常退缩。另一种是非常渴望亲密关系，如果别人对自己亲热一点，就会感动，奉献，哪怕放弃自己的生活也不忍心让别人失望。
而这两种状态，都不利于关系的长期发展。
成熟的人，很容易会因为对方的情绪波动太大，或者太喜欢非黑即白的关系进展而拒绝你靠近。而不成熟的人，哪怕他真的爱你，你们之间的关系也容易刺伤对方，就不等于你们在一起会幸福。
在我的生活建议顺序里，谈恋爱之前，或者说，准备进入成年人的关系之前，应该尽量从原生家庭里走出。当然不是什么很极端的离家出走，而是可以通过学校住宿舍，与别人合租房子这样自然而然的状况，渐渐与原生家庭保持一定的距离。同时在心理上，接受哪怕是自己父母，也会和自己三观不统一的，所以无法给自己有效建议的自我心理建设。
作为一个成年人，既不要过度依赖另一个成年人哪怕是自己的父母，也要尽量注意不要让另一个成年人指导自己的亲密关系。因为既然是亲密关系，就是发生在两个人之间的私事，任何第三者，都无法真正衡量出彼此的得失。
父母作为过来人，也许有一定的看人经验……（但大部分父母其实也没有，甚至他们的亲密关系也需要继续努力）但是一个人是否合适自己，必定只有自己想明白了去执行，自己去亲自体会自我反复，反省，痛苦甚至迷茫的过程，才能真正明白自我的需求，从而化茧为蝶。
爱上一个错的人不致命，有一对唠叨的父母也不致命，致命的是一辈子无法依靠自己的修复能力自我成长，无法自我修复的人，会越来越容易产生对他人的怨恨，从而在怨恨和恐惧里消耗了生命。
不是说父母的坏话，也不是要说服他们，而是真的接纳父母可以和自己想法不同。我当然喜欢自己的父母，对他们有着复杂的感情。但正因为我们有血缘，剪不断理还乱，所以我更会谨慎的和父母保持距离，以免彼此不知不觉的超越界限，对对方的私人生活指手画脚，最后搞得吃年夜饭都会尴尬。我很享受去爹妈家喝酒吹牛的时光，评价各种新闻和八卦，或者陪外公外婆老人家打一场麻将（现在他们自己有搭子了），但仅仅这样就足够了。我父母都曾经因为我不听他们的大发脾气，但是我早就搬出去了啊——所以发了几次，发现越发我越不理他们，就继续喊我去吃饭。到时候，我也啥都不说，就当没有任何事情发生过，喝酒，打牌，说八卦。
他们有时候也感慨，你的事情，我是管不着了。我也不搭这个茬，憨厚地笑一下。
