你的存在本身，就是一种付出，就是一种价值，就值得被别人爱。
鸡汤学家们对于这句话有很大的误解。他们认为，即使你什么也不做，也会被别人爱着。
这句话往往难以有说服性。
因为一个人根据常识都知道：你什么都不做，别人凭什么爱你啊，你又不是他娃不是他的神。
所以在人际关系中，很多人为了获得别人的爱，在两个维度上经常做大量的努力：
每当他们跟别人交往的时候，总是会无意识地以照顾别人的感受为先，照顾自己的感受为后，做大量的付出。
他们小心翼翼地照顾着别人，生怕自己做得不妥伤害了别人。
他们不敢麻烦别人，不敢索取。
他们不敢欠别人的，别人对他好他就要及时或加倍的还。
他们的逻辑是：
我必须要对你好且不伤害你，你才不会讨厌我。
他们会想要把事情做好，甚至做完美。
他们不能接纳自己犯错，他们觉得事情做了才能证明自己很棒。
他们在别人面前会努力地维护自己的好形象，表现出乐观没有烦恼，有礼貌有修养。
他们的逻辑是：
我只有表现得很棒，别人才会爱我。
人际关系对他们来说，是一件很不享受的事情。
每当跟别人交往，他们都不能自由地“做自己”，总无意识地想先照顾好别人或刻意表现好的自己。
这一切都让他们觉得很有压力，拘谨，很不放松。
对于别人的爱，用公式来表达就是：
被别人爱 = 我的本质 + 补偿行为
如果一个人相信自己的本质是值得被爱的，那么，他跟别人在一起时就会自然放松。
他知道，自己即使表现不好、即使不付出也会“被爱”。
而只有那些不相信自己是值得被爱的人，才需要通过刻意的讨好、付出、尽量不麻烦别人、刻意的表现自己好的一面掩饰自己不好的一面、努力做得好避免做得错来补偿......以获得别人的爱。
当一个人开始刻意做些什么避免些什么的时候，他跟人的交往就变得不轻松了。
刻意的越多，越不轻松。
完整的表达就是：
被别人爱 = 我的本质 + 补偿行为
（刻意对他人付出+刻意表现自己）
我们引入一个概念，叫做
存在付出
。
意思是：当你存在于一个人面前，你的自然属性就已经带有了“付出”。
存在付出，不是“你什么都不做、什么都没有，就是一种付出”。
而是说，
你在自然状态下做你自己，已经对别人构成了“付出”。
此时，你的存在本身就是一种“付出”。
你没有刻意做什么，就已经在付出了。
你看到了一个人很难过，你会自然地尽你所能安慰他；
一个人约你出去玩，恰好你也想出去，你就会自然地陪他；
你跟一个人聊天时自然地说出了你的故事和看法，对别人就非常受用。
你其实没刻意做什么，只是自然地在跟一个人互动和交往。你在自然状态下做了这些，对另外一个人已经形成了很多“付出”：他从你这儿得到了很多安慰、陪伴、温暖和帮助。
虽然你在自然状态下也会对他人有所需要、有所麻烦、有所索取，但是你的这些自然状态下的“付出”，足以平衡掉你的“索取”。
别人没有因此离开你，就是证明。
比如我的合租室友，虽然我很邋遢，有时候会把公共区域搞得很乱、而他不得不搞卫生，但我相信我在人生点拨方面对他自然的付出、我时常请他吃饭，足以平衡掉他替我干点儿卫生。
他接纳我是这样的人，且没有因此嫌弃我，就是最好的证明
。
我其实也没做什么。就是喝酒吃饭的时候陪他聊聊天，然后说了句“我买单”而已。
两个人一起自然的状态下相互付出和相互索取，他们的关系就在相互滋养，相互爱着，持续着。
然而
很多人
看不起自己的这些付出，
他觉得做这些不算什么。
他没有刻意做点什么，就没有付出的感觉，还是觉得自己什么都没做。
同时他
又会放大别人的付出，
认为别人对他的一点好，就需要很多回报才能抵消。
所以，他需要让自己刻意做很多，才能平衡别人的付出。
这就形成了一个非常有趣的现象：
讨好。
把自己搞得特别累，特别压力。
“讨好”就是一种对自己的看不起。
他不相信自己的“存在付出”和“存在价值”已经足够值得别人对他好。
可事实上，你付出多了反而对关系有负影响：
