你的存在本身，就是一种付出，就是一种价值，就值得被别人爱。
鸡汤学家们对于这句话有很大的误解。他们认为，即使你什么也不做，也会被别人爱着。
这句话往往难以有说服性。
因为一个人根据常识都知道：你什么都不做，别人凭什么爱你啊，你又不是他娃不是他的神。
所以在人际关系中，很多人为了获得别人的爱，在两个维度上经常做大量的努力：
每当他们跟别人交往的时候，总是会无意识地以照顾别人的感受为先，照顾自己的感受为后，做大量的付出。
他们小心翼翼地照顾着别人，生怕自己做得不妥伤害了别人。
他们不敢麻烦别人，不敢索取。
他们不敢欠别人的，别人对他好他就要及时或加倍的还。
他们的逻辑是：我必须要对你好且不伤害你，你才不会讨厌我。
他们会想要把事情做好，甚至做完美。
他们不能接纳自己犯错，他们觉得事情做了才能证明自己很棒。
他们在别人面前会努力地维护自己的好形象，表现出乐观没有烦恼，有礼貌有修养。
他们的逻辑是：我只有表现得很棒，别人才会爱我。
人际关系对他们来说，是一件很不享受的事情。
每当跟别人交往，他们都不能自由地“做自己”，总无意识地想先照顾好别人或刻意表现好的自己。
这一切都让他们觉得很有压力，拘谨，很不放松。
对于别人的爱，用公式来表达就是：
被别人爱 = 我的本质 + 补偿行为
如果一个人相信自己的本质是值得被爱的，那么，他跟别人在一起时就会自然放松。
他知道，自己即使表现不好、即使不付出也会“被爱”。
而只有那些不相信自己是值得被爱的人，才需要通过刻意的讨好、付出、尽量不麻烦别人、刻意的表现自己好的一面掩饰自己不好的一面、努力做得好避免做得错来补偿......以获得别人的爱。
当一个人开始刻意做些什么避免些什么的时候，他跟人的交往就变得不轻松了。
刻意的越多，越不轻松。
完整的表达就是：
被别人爱 = 我的本质 + 补偿行为（刻意对他人付出+刻意表现自己）
我们引入一个概念，叫做存在付出。
意思是：当你存在于一个人面前，你的自然属性就已经带有了“付出”。
存在付出，不是“你什么都不做、什么都没有，就是一种付出”。
而是说，你在自然状态下做你自己，已经对别人构成了“付出”。
此时，你的存在本身就是一种“付出”。
你没有刻意做什么，就已经在付出了。
你看到了一个人很难过，你会自然地尽你所能安慰他；
一个人约你出去玩，恰好你也想出去，你就会自然地陪他；
你跟一个人聊天时自然地说出了你的故事和看法，对别人就非常受用。
你其实没刻意做什么，只是自然地在跟一个人互动和交往。你在自然状态下做了这些，对另外一个人已经形成了很多“付出”：他从你这儿得到了很多安慰、陪伴、温暖和帮助。
虽然你在自然状态下也会对他人有所需要、有所麻烦、有所索取，但是你的这些自然状态下的“付出”，足以平衡掉你的“索取”。
别人没有因此离开你，就是证明。
比如我的合租室友，虽然我很邋遢，有时候会把公共区域搞得很乱、而他不得不搞卫生，但我相信我在人生点拨方面对他自然的付出、我时常请他吃饭，足以平衡掉他替我干点儿卫生。
他接纳我是这样的人，且没有因此嫌弃我，就是最好的证明
。
我其实也没做什么。就是喝酒吃饭的时候陪他聊聊天，然后说了句“我买单”而已。
两个人一起自然的状态下相互付出和相互索取，他们的关系就在相互滋养，相互爱着，持续着。
然而很多人看不起自己的这些付出，他觉得做这些不算什么。
他没有刻意做点什么，就没有付出的感觉，还是觉得自己什么都没做。
同时他又会放大别人的付出，认为别人对他的一点好，就需要很多回报才能抵消。
所以，他需要让自己刻意做很多，才能平衡别人的付出。
这就形成了一个非常有趣的现象：讨好。把自己搞得特别累，特别压力。
“讨好”就是一种对自己的看不起。
他不相信自己的“存在付出”和“存在价值”已经足够值得别人对他好。
可事实上，你付出多了反而对关系有负影响：
你对别人那么好，还不愿意麻烦别人接受别人的好，那么你就给别人很大的压力了，别人就不敢靠近你了。
你的认知却停留在：因为我没有照顾好别人，别人才不喜欢我。
恶性循环。
有时候即使你什么都没做，你也已经在“付出”。
比如说，你长得很美，就是有人愿意约你吃几次饭、不需要你回请。
虽然你不如某冰冰好看，但你的美对他来说已经是一种付出了，你的陪伴对他来说也是一种付出。
虽然你的诗词储备量比不上武亦姝，但你的嘴里还经常冒出一两句名言，让人觉得你很有趣，跟你在一起时也很开心。
你的优秀、品质、修养、能力等虽然都比不上某某，但还是会让人觉得你这个人挺不错的，愿意跟你来往。
有时候你什么都没做，你就已经对别人形成了“付出”。“付出”不是你做了什么才叫“付出”，而是对方从你这里获得了什么。
你的优秀本身，就是一种“付出”。
虽然你也有时候很嫌弃自己这儿不好那儿不好，你也有很多不够完美、甚至很差的地方，
但对于你身边的人来说，你不需要所有地方都好才被喜欢，
你只要稍微优秀、夹杂着部分差，
稍微对、夹杂着部分错，
你的这些“好”足以平衡掉你的“不好”。
而这部分，就是你在自然状态下所表现出来的真实自己。
大部分人都没有集体讨厌你，小部分还愿意主动靠近你，说明你是有价值的。这就是你的“存在价值”。
然而，当你不相信自己自带了部分优秀的时候，你就会想通过刻意努力表现自己、事事都要做好，才能获得被别人爱。
结果每次与人交往，都会行为拘谨，谨小慎微，非常压抑。
可你不知道的是：
你在别人眼里本来就很优秀了，你再刻意努力表现得自己更优秀，就让人望而远之、不想靠近你了。
而你的认知却是：我不够优秀，所以别人不喜欢我。
恶性循环，again。
一个成熟的人，能看到自己存在的价值，并相信自己在自然状态下做最真实的自己时，所付出的和所表现的，都值得被别人爱。
然而，值得被“别人”爱，并不是值得被“所有人”爱。
这个你要分清楚。
总有些人有神级别的目标：我要让所有人都喜欢我。
那些总是对你不满足、以及看不起你的价值的人，即使你再努力刻意补偿，他们也不会因为你做了什么而爱你。
那些能看到你的价值和付出的人，即使你不努力刻意补偿，他们也会因为你的存在价值而愿意留在你身边继续爱你。
无论你有没有在发展刻意补偿行为，总有人喜欢你、有人不喜欢你。
你不值得被所有人爱，但是你要相信自己值得被一些人爱。
虽然你补偿一点，别人对你的喜欢可能会暂时多一点。
但那是暂时的。
你总会累到、最终想逃那段用力伪装的关系，觉得自己呆着最舒服。
最后，本文不适合一些自恋患者，他们过于看得起自己的价值、过于相信自己值得被爱、而理所当然的想让别人付出。
本文只适合一些看不到自己价值、不相信自己值得被爱的人。
作者｜丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，著有《原来，懂比爱更重要》、《你是在恋爱，还是在发神经》等。他的微信公众号是congnotcong，赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧。
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