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“拼命成为优秀女孩后，我却天天想去死”：人要崩溃多少次，才肯爱自己？

壹心理 · 公众号 · 心理学 · 2025-03-11 10:56

正文

最近，我收到一个特别惊喜的反馈。

来自曾经的来访者彤彤，她告诉我：

“老师，现在的我终于能纯粹地做我自己了。我现在每天都感觉像打游戏一样，每一个关卡都很开心地体验，很从容地接受自己的好与不好……”

虽只有寥寥几句，却让我感受到她撕掉标签后蓬勃的生命力。

这个让我心疼的女孩，终于“长”出了属于她自己的力量。

彤彤的故事，其实很多女孩或多或少都曾经历过。

在征得她的同意后，我把她的故事分享出来。

希望更多的女孩也能撕掉角色标签，给自己松绑。

在成为好女儿、好母亲、好妻子、好员工之前，先成为自己，好好地爱自己。

第一次见彤彤时，她刚换了一份新的工作，专业对口，薪资到位，准点下班。完美匹配了她对新工作的全部期待。

可渐渐地，她却发现自己不对劲了。

“这份工作压力不是很大，也不加班，任谁看都觉得很不错。可我就是提不起劲，一天8小时下来就感觉耗尽了精神。

回家的路上也什么都不想做，脑海里总会冒出活着到底是为了什么的想法，有时候还会有不想活的冲动。

我找过朋友倾诉，刚张嘴就哭出来，他们都慌了，我不知道自己到底怎么了……”

描述着自己的情况时，她的眼泪也在止不住地往下流。

她很痛苦，非常想弄清楚自己到底怎么了：

为什么过着其他人都羡慕的生活的她，突然就崩溃了，甚至萌生过寻死的念头。

我先安抚了一下她的情绪。

然后试着陪她梳理最近的改变，挖掘工作背后让她痛苦的点：

彤彤过去的每份工作都是强数据关联的，自己的工作完成得好与坏就跟读书时候的考试一样，有具体的数字呈现。

而现在这份工作，因为是新项目，仍在筹备阶段，她做的很多工作都没办法立刻接受到明确的数据反馈。

这让她哪怕得到了很多人的夸奖，仍旧非常不安。

“其他人的夸奖对我来说就是无力的安慰。没有数据，就没法客观地证明我是足够优秀的。这让我真的很恐慌，很焦虑。”

她沉溺在自己是否足够优秀的评判里，像拼了命地要在考试拿满分的孩子。

随着咨询的进展，彤彤苛责自己的“根源”逐渐浮现出来：

她是家中三姐弟的老二，从小到大，常常是被忽视的那个。

不曾被母亲悉心照顾过，也得不到父母的理解与爱，她的心里充满着被抛弃的恐惧感。

在她的成长经历里，唯一能被父母看到的时候，就是自己考了好成绩，或是做了让父母有面子的事情。

强势的父亲对她一贯的要求就是“拿第一”，不然书都不会供她读下去。

在这样的养育环境下，彤彤成了一个读书好的“乖乖女”，孝顺父母的“小棉袄”，勤恳努力的“好员工”，唯独不会为了自己而活。

面对父母长辈时，她生怕自己哪个举动让他们不开心，从来不敢主动提自己的要求，自己的东西弟弟妹妹想要，她再不舍也会让出去；

在工作中，她很在意他人的评价。只要有一个人不满意，她就停不下地自责。只要数据不理想，她就不停地怀疑、谴责自己；

同时，她也不相信爱人的爱与承诺，更不敢依赖他。她害怕，万一自己稍有松懈不够优秀，就会不再被爱了。

所以这么多年来， 内在的她一直拿着“小皮鞭”逼着自己去拼命，去做好学生，好女儿，好员工，好妻子。

她一直认为，只有自己足够努力，足够优秀，才值得被爱。

所以，她把自己的需要，感受都深深压抑在内心。

但那些被压抑的失望、恐惧的感觉，并没有消失，反倒在紧绷的弦断掉后，轰然来袭。

太令人心疼了。

我常常觉得，女孩子真的不容易。

因为小时候没有得到父母无条件的爱，长大后就拼命追求外界的认可，来弥补内心的匮乏感。

而社会，却又常常给我们贴上“女孩子应该如何如何”的标签，让我们逼着自己不断去够到这些标准，以此来获得“爱”。

就连号称“女性视角”的影视剧，也在不断地给女性打上各类足够优秀的标签：

如《我的前半生》里的唐晶、《欢乐颂》里的安迪、《三十而已》里的顾佳……

似乎做不到这般优秀，就不配活得幸福、强大。

在这样的环境下，要爱自己，为自己而活，真的很不容易。

也因为这样，在看到《突如其来的假期》里的榴莲（角色名）时，我真的眼前一亮。

女孩子应该怎么活，怎么爱自己，她似乎给出了自己的答案。

她看起来好像很失败：

从小没有爸爸，妈妈在她三十岁突发心梗离世，只剩姥爷相依为命；

只是广告公司的小职员，手里的钱都不够给姥爷交养老院的费用；

好闺蜜背叛她，前男友在她拒绝求婚后马上找到了称心的结婚对象……

没钱没事业，没友情没爱情。

这样的她，跟世俗意义的优秀毫不沾边。

可这也是最令我动容的。

因为她主动打破了世俗的条条框框，按自己的意愿活着。

没有钱，是因为她不想让自己热爱的插画变成流水线上的商品；

失去闺蜜，是因为对方偷偷把她的作品卖掉赚钱，她主动斩断友情；

失去前男友，是因为对方想早早结婚生子，而她并没有想清楚就果断拒绝……

可能她的人生看上去仍旧有些不如意，但，她比多数人活得痛快多了。

她的人生，完全以自己为准。

她不会为了所谓的“圆满”委屈自己，也绝不顺从地给自己贴上别人期待的标签。

榴莲的故事，我曾在后来的一次咨询里，跟彤彤分享过。

彤彤说，特别羡慕这样能向着自己的内心做选择的人。

我坚定地回应她，“你也可以”。

事实证明，确实如此。

在多次的咨询过程中，彤彤一步步看到自己内在的需要，并学会去满足它，最终找到了内心爱自己的力量。

或许，你也曾像彤彤一样，童年时不曾被无条件地爱过，导致现在觉得自己只要不努力，只要犯了错，就不值得被爱。

请允许我隔空地抱抱你。

这些年，真的辛苦你了。

我能感受到你的恐惧，害怕被抛弃，所以拼了命地去努力，不敢松懈一点；我也感受到了你的坚强，孤身一人撑到现在，真的很厉害了。

所以，我想陪着你一起，进行一些自我疗愈，去试着爱自己。

a.照顾好自己的身体

健康是1，其他的是0。没有1，再多的0都没有意义。

所以爱自己，首先请你好好照顾自己的身体。

试着去通过冥想、瑜伽、运动等方式，去建立我们身体与心灵的连接：

去感受我们身体哪个部位有疼痛或僵硬；

在紧绷的时候，怎么让身体放松下来；

扫描你的全身，它们都有哪些感觉……

b.允许自己犯错

爱自己的人，可以接受自己犯过的错误。

他们不会否认过去，或长时间沉浸在自我批判中。

试着客观地面对自己的缺点和过失。

比如面对自己工作上出现的错漏时，将 “你怎么回事？这都能搞错？这样下去，工作还能保住吗？” 换成 “这个工作真的很重要，这次搞错了，是不是哪里遇到了困难？”

理解自己的错误，不要将它归到“自己整个人都不好”上，而是“在这件事上遇到了困难”，从而有更多的心理空间去面对。

看到并承认这个难处，能让自己对自己多一份理解，少一分苛求。

同时，也是在积极暗示着我们：

困难是有办法克服的，失败只是暂时的。

c.在合理的范围内满足自己的需求

生活里，我们一定会碰到各种人给我们提要求，要求你先考虑孩子、父母、伴侣，再考虑自己。

这些要求，仔细想来，都是服务于既得利益者，而不是我们自己。

可是，满足这些外在的需求或期待，远不如满足我们内在的需求所体验到的幸福和成就感高。

所以，先在合理的范围内满足自己的需求吧。

比如，明明觉得自己并不喜欢这份工作，却因为“够稳定”而一直从事这份工作，我们会感到巨大的精神压力和内在冲突。

那就行动起来，要么换一份工作，要么调节认知，找出这份工作的自己满意的一些点，让自己找到舒服的状态再继续下去。

d.不过度付出、牺牲自己

爱自己的人，懂得关心自我的感受。

可以为了爱的人付出，但不会去过度付出，再去索取对方身上的爱。

当接到内心“我不想要”的信号时，能勇敢说不，主动抽离。

比如很多进入了婚姻的女孩子都特别地为家庭付出，把自己的时间和精力都分给了老公和孩子，搞得自己身心疲惫。

一旦老公孩子不领情，给不到她想要的回应和爱，就会反复陷进失落和挫败里。久而久之，被情绪吞噬。

e.更好地成为自己

爱自己的人，比起追求“成为更好的自己”，更应该追求“更好地成为自己”。

觉察，看见自己，是至关重要的一步。

如果我们连自己内心最本真的需求都看不见，那我们做再多事都很难真的做到爱自己。

然后去接纳。

接纳你身上那些一直被你自己排挤、对抗、赶走的东西。

“拼命成为优秀女孩后，我却天天想去死”：人要崩溃多少次，才肯爱自己？

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