皮特和朱莉离婚了，每次娱乐圈谁和谁分开了，总会在朋友圈持续好几天的轰炸效应。
曾经，为了爱情，皮特抛妻弃子，朱莉背负小三骂名，但两人在面对聚光灯的高压之下，依然坚贞不屈，紧握双手，向全世界大张旗鼓高调秀恩爱。
现在，他们离婚了，这丢人吗？
一点都不丢人！
婚姻以爱情为基础，但谁能说清爱情是什么？
现在人都相信科学，好吧，科学家是这样解释爱情的：爱情不过是人脑中分泌出的一种物质，人到了一定年龄后，自然就会分泌出这种物质，使你为情神魂颠倒。过了18个月以后，就会慢慢消失了。而这种物质需要不断刺激，当另一个异性出现的时候，又会继续分泌出爱情这东西。
所以，根据科学家的分析，从本质上来说，爱情就是这样周而复始的。
而婚姻是一个契约，包括法律和道德层面。但不论从哪个层面来说，从理论上来说，我们结合之后，你就不能对其他的异性蠢蠢欲动，只能忠贞于我。
所以，现在有很多人出来批判“婚姻”这个东西是违反人性的。
比如，你现在很喜欢吃馒头，对馒头爱得死去活来，但你能保证你一辈子都爱吃馒头吗？如果有一天你见识多了，发现了更好吃的东西，你会不会改变？
好吧，就算你一直热爱馒头，但你能控制住尝尝其他美食的冲动吗？
以上的比喻，就是现在婚姻经常出现的两种状态：一种是婚外发现又遇见了真爱，喜新厌旧，离婚收场；一种是家里红旗不倒，外面彩旗飘飘（当然，这句话不仅仅是针对男性，我也见过很多女人出轨，但丈夫一直一无所知的）。
但，婚姻的理论意义却是，你选择了馒头，就一辈子只能吃馒头。所以，它对人性是一种约束。
当然，任何法律的根本意义就是对人性产生约束，不然整个社会就无法正常运转下去，如果大家都是想杀人就杀人，还谈什么自由？
但是，婚姻毕竟还跟刑事犯罪不同，所以杀人要判死刑，出轨最多是毁约。
所以，婚姻从法律角度来说，就是一纸合同，而且它的约束力要远远低于任何一种契约。
比如，经济合约上就明确写明了如果一方违约，另一方要多少倍赔偿的条款。而结婚证上却只有照片、姓名、日期。
如果两人是和平分手还好，如果是一方违约，另一方能得到多少倍的赔偿呢？
我们经常看到很多女人在法庭上飙泪控诉，自己在婚姻期内如何如何对男方付出，给他洗衣做饭、生儿育女、伺候老小，累死累活，但是说破了天，男人在那边一句：不爱你了，感情破裂。法官再同情你，也不能牛不喝水强按头不是？也许会在分家产的时候偏向于你，但你要的是这些吗？感情的债可以用金钱来偿还吗？但也没有更好的办法不是吗？
这是法律层面，从道德层面来说就稍微复杂了一点。
提到婚姻，我们大多想到的词汇就是：责任。因为大家都心知肚明，爱情支撑不了漫长的婚姻岁月，所以我们必须要给白头偕老定下一个规矩：
• 虽然我们没有爱情了，但是我们共同生活了这么长时间，彼此付出，已经成为了亲人，所以我们要对彼此负责任。
• 我们已经有了孩子，孩子需要一个家，所以我们要对孩子负责任。
• 我们要对父母尽孝，如果我们分开了，父母会伤心，所以我们要对父母负责任。
但，我们同时发现，国外（尤其是发达国家）的人好像更任性一点，即使在中国，发达地区的人好像更任性一点，80后比70后好像更任性一点，90后比80后好像更任性一点。
是的，随着经济的发展，人类的进化，婚姻观正在悄悄发生着改变。
开始有越来越多的人不再相信“婚姻就是柴米油盐，最后都会沦为亲情”这种鬼话了，也开始有更多的人不再因为孩子或者父母以及旁人的指指点点而委屈自己，婚姻的枷锁开始越来越少。随着离婚率的持续走高，越来越多的人更关心的是婚姻的质量，而不再仅仅是责任。
我有一个男闺蜜，无话不谈的那种，我们认识很多年了，他结婚比较早，在结婚之前，我问过他：“你确定能跟这个女人一辈子吗？如果以后遇到了更喜欢的人怎么办？”
他回答我：“也许我还会遇见比我老婆更好的女人，但既然我跟她结了婚，承诺了她，就要克制，遇见再喜欢的女人也要克制自己。”
我当时也很年轻，听了之后那叫一个感动，对他老婆羡慕嫉妒恨，心里暗暗发誓也要找一个他这样的男人做老公。
但，谁知，才过了三年，我这个曾经信誓旦旦说要克制自己的男闺蜜居然出轨了，对象是坐他对面的女同事，而且那个女的怀了孕，男闺蜜义无反顾地离了婚。
再次见面的时候我问他：“你当年不是说要克制的吗？怎么没克制住啊？”
他一直抽着烟，沉默不语。
看着他手指间的香烟，我突然明白了：克制是一件多么难的事情，就好像很多人明知道抽烟喝酒对身体不好，会减短寿命，会引发癌症，但还是沉溺其中。
爱情一点不比烟酒的诱惑小，当然，寻花问柳的偷情不算。当你真正爱上一个人的时候，那种感觉是不由你的意志和理性能够控制的，更别说道德了。
所以，我相信承诺在说出口的那一瞬间是真心的，爱一个人想要为他赴汤蹈火的时候是真心的，厌倦一个人再也不想看他一眼的时候也是真心的，移情别恋爱上另一个人的时候还是真心的。
我看过很多结婚很多年的夫妻，真的已经到了“亲人”的状态，他们可以长期没有性生活，因为抚摸对方的身体就好像摸自己；他们之间的对话越来越少，一天也不超过几句，更别说思想交流了，说的最多的话就是吵架的时候；但是他们互相依赖，柴米油盐地过日子。
这可能就是你们最常看到的婚姻状态，也是被广泛讴歌的婚姻状态，平平淡淡才是真啊！
但是，你们真的了解他们的内心吗？你们以为他们这样真的开心吗？也许他们只是欠缺一个契机。
我从来不赞同，婚姻到最后变成亲情就能够更长久稳固。人活在世上，亲情、友情、爱情，一个都都不能少，当你的另一半从爱人变成了亲人，你的爱情要如何寄托？会不会觉得很空虚？
这就是我们看到有很多婚姻表面看起来平静如水，其实背地里，男人出去嫖娼，女人出去约炮，但这种释放根本填补不了爱情的空虚，只会更加空虚。
一味的鼓吹道德，忽视人的本性，才是最不道德的行为。
所以我在婚恋观上一直保持开放的心态，对婚外情保持深深的理解，只要是真感情，婚内还是婚外，都应该受到尊重。
有人曾经问过哲学大师周国平先生一个问题：“您如何看待婚外情？是指婚姻之外真实的感情。”
周国平回答：“我的看法是，第一，只要是真爱，都是美好的，对它不做道德评判，这一点也适用于婚外情。第二，婚外情和现有婚姻毕竟难以长期共存，所以还是应该做出选择。”
也许，看到这里，你会感慨：一生一世一双人，是一个奢侈的梦吗？
我曾经对一些白头偕老的婚姻做过研究，不论是历史上的，还是现实中的，我做了如下的总结：
▎一方对另一方的长期忍耐
先说一个案例，我外婆家的邻居是一对看上去非常恩爱的老夫妻，每天老太太都推着老头出门遛弯，有一次我外婆跟这个老太太聊天，恰巧被我听见了，老太太说：“你们不知道我这辈子过得有多憋屈，这个死老头年轻的时候对我一点都不好，还经常在外面搞女人，我一直为了孩子忍着，后来就习惯了，现在想想真是后悔，但是已经来不及了，都快入土的人了，就这样吧，还能怎么着。”
当然，我还看过很多不平等的夫妻，一方常年压迫，另一方忍辱负重，竟然一直没有解体，其中原因很多，总之这也许就是佛家说的，上辈子欠了他的。
▎共同的利益关系难分难舍
还是先说一个案例，之前我认识一个非常有钱的老板，他郁闷找我倾诉，说自己的老婆如何如何不好，如何如何配不上自己，他恨不得再也不要见到她。我很疑惑，就问：“那你们为什么不离婚？她不同意离？”他说：“不，她同意离，是我不同意。”我更加疑惑：“为什么？”男人叹了口气说：“因为离婚她要分我一半的家产啊，你知道这是多么大一笔钱吗？我会元气大伤的。”我默默无语，原来是这样。
当然，这两个人还没走到最后，说明不了什么，但是历史上这类型的婚姻非常多，比如刘邦一直不待见皇后吕雉，一直想找机会废了她和太子，立自己的宠妃戚夫人和她的儿子，但是吕雉一直跟朝中的权贵有千丝万缕的联系，大权在握，废了她就会动摇国本，刘邦只能心有余而力不足。
再比如当当网的创始人李国庆和他的夫人俞渝，两人曾经一起创业打拼，才有了今日的地位。在一次采访中，俞渝坦言两人其实因为观念的差别，经常发生争吵，而且互不相让，好几次都差点离了婚，有一次俞渝问她的儿子：“如果爸妈离了婚，你跟谁？”她儿子非常淡定地说了一句：“你们不会离婚的，因为你们有共同的事业。”
张欣也曾经坦言，至少有三次她跟潘石屹差点就离婚了，但是这个差点估计就差在共同利益上，理智算一下，离婚两人都会元气大伤，太不值。
人都是趋利避害的，感情是短暂的，利益是永恒的，很多男人出轨归出轨，一算算离婚要脱一层皮，还是算了吧。
当然，也有奋不顾身，宁愿净身出户，背负骂名也要离的，比如王石，那也只能说，遇见真爱了。
▎生活简单，出轨的机会相对较少
这就是我们身边经常看到的，很多夫妻或者恩恩爱爱，或者平平淡淡，或者吵吵闹闹，一路没有大富大贵，也没有大灾大祸，更没有小三小四，竟然走到了白头。他们或许是你的爷爷奶奶，或许是你的外公外婆，或许是你的父亲母亲。
是的，越是封闭的环境，越是教育程度不高的地方，能白头偕老的夫妻越多，因为生活简单，受到的干扰少，夫妻一辈子基本上处在一个层次上。这就是农村比城市的离婚率低，小城市比大城市的离婚率低，中国比发达国家的离婚率低，过去比现在的离婚率低的原因。
之前有过新闻报道，一对隐居山林的老人，在山洞里过了几十年，相濡以沫，白头偕老，感动了无数人。我看了后并不觉得有什么感动的，两个人白头偕老并不难，难的是在五光十色的社会中，人性如何抵抗得住时间的磨损和源源不断的诱惑。
我有时候在想，梁山伯与祝英台，罗密欧与朱丽叶，如果他们没有在爱情最浓烈的时候死去，得到了永恒，而是结了婚生了娃，结果又会是怎样？
▎深植于内心的认同感，精神上的共同成长
前面说到在婚姻中，爱情转化为亲情的问题，我不认同婚姻以亲情的方式延续下去，但是同时我也承认爱情会在婚姻中变淡，但不是转化成亲情，而是升华成一种互相欣赏的尊重，简单的说就是：不论过了多少年，你还是亮瞎我的狗眼。
这种感情，我在蒋介石看宋美龄的眼神中看到过，在钱钟书看杨绛的眼神中看到过，在习大大看彭妈妈的眼神中看到过。
比起很多迫于无奈的白头偕老，这才是真正难能可贵的主动的白头偕老。
要达到这一境界，其实非常不容易。
首先，两个人必须都要是成熟的、智慧的，就像前几天的一篇文章《好的爱情，一定是发生在两个聪明的人身上》，他们能够看到彼此身上真正难能可贵的优点，且这种优点是独有的，不以时间减少的。这就是根植于内心的，对彼此的认同感。
斗转星移，你的容颜没有当初那般靓丽，你的身体对我而言也许太过熟悉，但是你在人群中还是那么亮眼，那么独特；你说出的话还是那么中听，我们之间的默契已经不需要用言语表达，你始终令我引以为傲；诱惑一波接一波，我也许会心动，目光短暂停留，但能让我惊艳的始终只有你。
所以，一个真正好的婚姻，绝对不是一时冲动口头上的承诺，更不是刻意的自我克制（当然，我前面说了，这也不是你能克制得住的），而是一种自然而然的对彼此的欣赏，对异性的排斥，对彼此无法替代的认同。
这就是钱钟书先生所说的：在遇见她之前，我从没想过结婚；遇见她之后，我从没想过跟别人结婚。
看到这里，你也许会想：我不想要迫于无奈的白头偕老，又觉得达到你说的最后一种境界很难。怎么办？
是的，这确实是一个难题，难道做不到钱钟书和杨绛那样，我们就不结婚了吗？
当然不是！
虽然我们都渴望能有一份真正举案齐眉、琴瑟和谐、天长地久的感情，但是当我们没这个幸运的时候，就要去修炼我们内心的格局。
我认为，在爱情和婚姻中，我们首先要做到真诚，也就是你要确定在爱情开始的时候，你是爱着这个人的本身，而不是他身上附加的东西。比如很多人质疑马蓉嫁给王宝强的动机，这个虽然目前还无法盖棺定论，但是没有嫁给爱情的女人一定是悲剧的。
其次是付出，也就是一定要用尽全力去爱对方，为对方付出，当然，这种付出要是智慧的，而不是对方想要一个苹果，你却给他一车香蕉。
再次是享受，一味的付出不求回报会很累，爱情一定是双方的，所以你也要对伴侣有所要求，去充分享受他的好，如果说你们终有一天要走到尽头的话，你也要把这段感情享受到尽。
最后是努力，努力让自己优秀再优秀一点，给对方一个优秀的爱人。
我认为做到了这四点，就基本上做到了“无愧于心”，至于结果是什么，交给老天。
万一不幸被雷劈了，他出轨了，对不起你了，接下来你要做的就是另一种境界：不困于情。
一片苦心喂了狗之后，女人要坚持：一不做怨妇，二不做泼妇。
千万不要哭哭啼啼地去问他为什么不爱你了，不爱你就是不爱你了，编再多理由，也是不爱你了；更不要去抱怨：我对你付出了多少多少，所以你要对我负责，我为你生了孩子，所以你要对我负责。
这个世界上没有理所当然的付出，更没有理所当然的回报。不要试图要求别人对你一生负责，那不是你能掌控的，我们能掌控的只有自己。
一幕戏，如何收场，才显现得出女人的功夫。
我对得起你，是我有情有义；你对不起我，是你无情无义；但是我不恨你，因为：一，你曾经对我很好，我们有过那么多美好的回忆；二，你不爱我了，我更没必要恨你，人生苦短的很，我没必要在一个不值得的人身上瞎耽误工夫。
千万不要说：“失去了他，你的一颗心从此萎谢了”之类的傻话。一个女人的成熟，是在品尝过咖啡的香醇之后，依然还能爱上绿茶的馥郁。
大方告诉自己，你和他的前半生已经用完，接下来是要找到你和谁的后半生。
无愧于心，不困于情；不念过去，不畏将来。这就是一个女人的大格局。
也许你会说我这是站着说话不腰疼，亲爱的，我真的没有站着说话，我经历过什么你不知道，我只能跟你说，我就是这样走过来了。
我做到了，希望你也可以。
有句话说得特棒：一件事，想通了，就是天堂，想不通，就是地狱。
