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菲菲最近瞄上了白砂糖。
前段时间她尝到了煎年糕上蘸的白砂糖的味道，追着糖罐子想吃更多。
其实我家对平时吃糖并没有太大限制，不多吃不上瘾就行，好吃的巧克力糖果平时家里时常有。所以我给了她一小勺子美美品尝掉了，很幸福的样子。
过了几天，又眼巴巴追糖罐子。我告诉她，这个东西吃多了牙齿会长虫虫。她不为所动，坚持要。拗不过，我允许她把爪子伸进糖罐子沾了一手指巴掌糖出来，看着她美美把每个手指和巴掌心舔得干干净净。
此后开始数次要糖罐子，每次我都是“牙齿会长虫虫”说上几遍，但最后都还是让她或多或少舔上一口得到满足，2岁多娃的执拗劲，我通常耗不过。
昨天早上又煎年糕撒了白糖，小人儿站在椅子上用手指沾完盘子里剩下的糖，指着放在我这边的糖罐子要。
我担心她上瘾，坚决不给，小人儿用2岁多特有的执拗开始闹起来。
我突然想，跟她讲道理不听，她这么再闹下去，要想我赢，只要我“以大欺小”依仗蛮力就是不给她就行，但然后肯定是一番暴风骤雨加慢慢扫尾结束。那倘若我就认输呢？
这样想着，我把糖罐子大方放在她面前，还帮她打开罐子。然后很郑重跟她说“吃吧，不过，你应该知道的，糖吃多了，牙齿会长虫虫喔”。
菲菲很开心，对我挤眉弄眼了个我平时最爱看的鬼脸，把手伸进了糖罐子。
然后，她停下来了，看了看我。
然后，她缩回了手，把盖子拿起来，盖上糖罐子。
哈！原来平时我说的道理，她其实已经懂了！
我没期望过2岁多的娃能有多大的自制力，实际上这个年龄的娃抵制不了糖的诱惑是很正常的表现。
但这个结果肯定了我对菲菲探索的育儿经验：
对再小的娃，平日的讲道理定规则一定要坚持，涓涓细流汇入大海，最终必然会沉淀出结果。更重要的是，讲道理定规则，要钻研方法，有时候一味坚持原则说不，效果反而不是最好的。
我决定这之后如果她还想偶尔尝试白砂糖，我会只提醒，但不过多阻止。
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有时候，孩子首先需要的共情和尊重。
在许多和孩子“杠”的案例里，耗时最多、最烦心的部分，有时候反而不是真正要关注的道理规则部分，而是孩子跟你之间首先掀起的“对立”。
索菲喜欢各种各样的花朵，但是她更喜欢把花瓣一片片揪下来，每当这个时候，妈妈都会马上尖叫“索菲，住手，不要摧残花朵了！”。而每当这个时候，索菲会加快动作，赶在妈妈奔过来阻止她之前把手上的花瓣揪完。
孩子不管道理而跟你反着干，有可能是，我们没有把小小的人，首先当成一个有逆反、有情绪的“真正的人”看待。我们觉得家长教育孩子，是为他好呀，那么给孩子倒道理，孩子就得装道理。
大多数的孩子会反感别人告知他们不能做什么，哪怕是自己也认同是不该做的事情。但如果孩子听到你先正确讲出和尊重了他们的想要和感觉，也就是众所周知的“同理、共情”，事情的解决可能就像核桃一样，最难对付的那个外壳被打碎，吃到仁就是水到渠成的事了。
苏菲的妈妈在屡战屡败后想了一个办法，抱着自家的一盆花，带苏菲去参加了一次社区花展。当人们不断当着苏菲的面，称赞苏菲家的花儿漂亮时，妈妈说“这是我和苏菲一起养的！”
后面的结果可想而知，苏菲把“活着的花朵是最美的”放到了首位，成了小护花使者。
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有的时候，理解孩子的真正意图，用替换的方式解决。
心理学家肯尼迪摩尔博士说，“对孩子来说，用一种行为替换另外一种行为，比停止行为要容易得多。”
很多小宝宝对真实的手机、电钻、遥控器等感兴趣，其实是喜欢有趣的发声发光、各种按键、转动等功能。与其粗暴地“不要再玩我的手机了”，还不如用类似的仿真玩具替代皆大欢喜。
菲菲经常拆蛮蛮好不容易搭好的乐高模型，气得蛮蛮常常在玩的时候大叫“不许碰我的乐高！”然后就是一阵争夺哭喊。其实菲菲就是想模仿哥哥怎么拆装乐高积木，所以当给菲菲一堆专门拆装的乐高积木后，和平共处其乐融融各玩各的局面就出现了。
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有的时候，是孩子什么都懂，但他就是想尝试或者抵制不了诱惑。
作为家长的我们，可以先确认尝试后的不危险性后放开手让孩子去尝试。
例如最常见大家都知道的案例，天冷，孩子出去玩就是不肯穿外套，与其杠来杠去没有结果，不如就随他。最严重也就是感冒一次。
还有那些冰淇淋吃坏肚子，不吃晚饭半夜饿醒的各种案例想必大家也都见过不少育儿文写过，都是挺有效的方法。
前面菲菲吃糖中，就是放手让菲菲尝试体会“牙齿长虫虫”的可怕性。这个“牙齿长虫虫”的理解，是给她看过乖爸保留的一颗拔下来坏牙（这颗牙，从蛮蛮教育到菲菲，超棒的道具啊！）
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而有些不，坚决要说，不能替代。
例如具有危险性的：碰锋利的刀、滚烫的水。。绝不鼓励尝试，因为无法控制伤害的严重性。
虽然养育孩子过程中，再小心也可能会有几个刻骨铭心的小意外，例如菲菲几个月前的“人生第一烫”。虽然意外本身就是一次绝好的不经策划的“尝试”，但谁都不想通过这种方式得到经验。
我家对于危险物品，在示范动作时行动言语上都显得比较夸张严重，例如提高声音，摆手摇晃，还上网找一些结果图片给孩子看，所以菲菲一遇到类似情况就会主动跟我摆手说不。
再例如一些行为规则，做事界限，执行必须坚决说不。
提到这点，我想起每日邮报曾经有篇特别有趣的文章，讲一个妈妈被孩子们齐声抱怨“妈妈，你总是说不！”以后，发奋在家尝试一周“自由育儿”里提倡的“不要对孩子说不”，记录了每一天她对孩子的所有要求都说“可以”的经历。
孩子们开始是不相信，继而是开心，后来发展为各种挑战。当然，孩子们体会到了快乐，也体会到了某些尝试后的糟糕。
最后结束时，妈妈总结，孩子们的抱怨，实际上是想得到更多乐趣，笑更多，不希望自己的每个请求都被否定而已，所以，一周的实验也让他们明白，为什么生活中需要有界限，需要有时候对他们说“不”。
最后一段尤其点睛，结束的夜晚，孩子们坐在一起玩拼图，一个孩子问，“明天我们可以迟到吗？”
“不！”妈妈大声回答。
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