“在争吵中一定要赢的人，一定会如愿以偿，输了感情，赢了道理，但是因为你是我的，就算我吵赢了，又怎么样呢？赢了道理输了你，我输不起啊。”人们都非常喜欢证明自己是对的，别人都是傻逼。吵架大多数时候，也只是为了争个对错，却满口不提自己那快喷涌而出真实想法。
其实架吵得好，那就是调情，两个人关系的润滑剂。
既然要吵架，不要每次吵架就往“你不爱我了你吼我了”上扯，能不能让这架带点意义？
不要单纯撒泼耍赖，也不能单方面的情绪宣泄，而是诸葛亮上身，带着目的去吵。
我知道肯定会有人要说，你以为那么容易啊，说诸葛亮就能上身？着什么急啊，这不是一步步来嘛。
首先想要带有创意，想要变身诸葛亮，需要认清一点：吵架是一种能力，需要训练。凡事都要从根源训练起，第一就是心理。
大部分人在听到一句指责和批评时，都会选择耷拉个头默默承受，或者立方怼回去，六亲不认开始捍卫自己。
那么点事儿你就不能在晚上回床的时候直接和对方打一架吗？哦不对，和对方好好沟通一下吗？
吵架呢，其实是为了探知对方的需求，表达自己的需求。《非暴力沟通》中，就有提到，当我们争吵的时候，其实往往是因为一个人的需求没有得到满足。
如果你和女人吵架，那么就一定不要在她嘤嘤嘤的时候还试图和她说大道理，只要态度好，先收住她的眼泪，过后你轻声细语想讲多少道理在慢慢讲；
如果你和男人吵架，一定很少会有人的第一想法是解决问题，大部分男生的第一想法就是“这事儿我该怎么解决”
这时候就需要改变一下心理：
1、意识到同理心的重要，并拥有它，冷静下来时，问问自己有没有把对方的情绪放眼里你忘了吗？一开始一点点的好你的内心都是很甜蜜的，那时候，你总会下意识去关注对方的情绪和态度，那么现在为什么就不可以就不会了呢？
是关系变味了吗？肯定不是啊，是你的内心加入了其他的调味剂，渐渐从关注对方，变成了希望对方关注自己，最后再到强行要求对方一定要关注自己。
那你呢？你有多关注对方呢？
其实很简单，其实并不难，两个人的情绪由两人承担。在指责对方任何事之前之前一定要之前，想一想：“如果我是他，我会因为什么才会这样？我为什么做了这个事？”
在决定帮一个人的时候，先了解一下你即将做的这件事是否真的能产生帮助？对方想要的到底是什么？
也就是不能以你自己觉得好的，而别人可能并不希望被对待的方式去对待别人。
大名鼎鼎的“我是为你好”，就是一个赤裸裸的反例。
训练同理心的最好方法，就是强迫自己把过多关注自己情绪的眼睛移到别人身上。
2、不要摔门而出，冷静的时候，给对方一个出口，说出你的需求，并询问对方的需求，给对方一个倾诉的机会“爱是理解的别名”
如果不能坐在月光下从诗词歌赋聊到人生哲学，那就坐在沙发上，从柴米油盐聊到彼此波折。你不着急上火，对方一个巴掌也拍不响啊。
不要指责，不要抱怨对方永远不理解你，不懂你想要的；因为与此同时，你也在不理解对方，不懂对方想要的。
不要嘴边挂着分手的牌子，分手两个字，明明是用来告别的，怎么是用来威胁的呢？
有人说，判断一对夫妻是否恩爱，可以看他们吵架次数的多少，那些吵得少甚至从未吵过的，想必是无比恩爱协和的。
于是大家就开始用“是否从来不吵架”来判断两个人的感情协和程度。
适当争吵，是解决生活矛盾，抒发心头杂绪，提高了解程度的。
正是因为两个人在一起了，你一定会对对方怀有期待，当你的期待扑空时，就会变成失望，那份失望就像小石头一样堆砌在你的心头间，堵住你的话语。久而久之，就会爆发成争吵。
爱不是一味忍让，人的忍耐啊都是有限度的，这句话从出娘胎就在听，怎么长大了反而还不如小时候对这句话的印象深刻呢？
那种一味忍让，维护的都是表面太平。
3.避免几类雷区话语：
“你长点心吧，没有上进心我都懒得说你，天天打游戏很骄傲吗？”——定性评价使人内心产生排斥，会打从心底拒绝这一次沟通，极其容易引发无意义争吵。
“你能不能多关注我一点”——太过模糊的范围，我到底怎么做，你才会觉得我在关心你？对你而言，你到底对怎么样的关注才满意？我太过关注你会说没有私人空间，我减少关注你又说我不关心你，你还要我怎样？
“你看看xxx他女朋友/她男朋友，比你好多了，人家对女朋友/男朋友…”——人一旦得到一样东西，一定会开始渴望更多的东西。这种时候，就会将别人与自己所拥有的进行比较。但是，就像小时候父母拉自己和别人家的孩子比较成绩一样，毋庸置疑这是令人反感的。
“我重要还是游戏重要？”“我重要还是面膜重要？”——不要逼迫别人把你和其他东西进行比较，游戏只是娱乐面膜只是保养，而你是只有一个的你，这个问题只会让彼此都喘不过气，把两人的关系挥发散尽
这绝对是绝大部分人下意识会脱口而出的几种话，如果你坚持继续说这些话，那么有朝一日这段感情的败北，都归功于你自作自受的消耗。
心理上安排好后，就得进入实战了。
就好像如果两个人分手是由于单方面提出的“我们不合适”，势必会有一方一脸懵逼：？？？哪儿哪儿？哪儿不合适你倒是说啊。
所以，任何时候，沟通都不要用一种模糊的话语一带而过，更不要因为一个模糊的语句争执不休，比如：
五阿哥：你无情你残酷你无理取闹！
小燕子：那你就不无情不残酷不无理取闹？
五阿哥：我哪里无情哪里残酷哪里无理取闹？
小燕子：你哪里不无情不残酷不无理取闹？
有没有觉得扯来扯去都是在浪费时间？没有看出任何争吵的原因或者目的，这样的争吵只能单纯进行感情损耗，并不能达到吵架的目的。
所以不要瞎吵吵，要吵，就要就事论事：
把“我希望你能多关心我一点”换成“这次生日，你能陪我一起过吗？”或者“最近有点想你，你说，是不是因为聊，你见得少了？”
如果你生日，他问你想要什么礼物，要么就直接说，要么就不要在收到礼物的时候再去嫌弃。
如果已经发生了争吵，在冷静期间，
1.你除了思清这次矛盾的源头之外，好好想想，自己是摆出了客观事实，还是主观结论？如果是主观结论，最好是可以就客观事实进行二次谈话。因为主观结论一定会诱发他人的逆反心理。
2.如果是围绕客观事实的争吵，那么冷静之后就需要一个彼此互相说出感受的机会。先进行自我归因，当然，不要过分苛责自己，也不要让自己低到尘埃，这不利于自身的心理健康。
总结一下就你所知的，自己做的不对的方面。再简单明确说出自己的需求和感受，不要说“你知道你错哪了吗？”
如果因为对方迟到你不开心了，那就说迟到的事。
3.自己的话说完了，也不能忽略对方的情绪，所以要引导对方说出自己的感受，如果对方没有主动提及，那么你就可以用一些提问式的语句进行引导。
“原来你是因为这个为难的项目所以才会迟到，那下次，你可以提前打个电话跟我说一下的。最近是不是很忙很累？”
“以前你不是会迟到的人，是因为什么事情在才会忘记了和我约会的时间吗？”
约独特说：
“爱情是心中的暴君，它使理智不明，判断不清，它不听劝告，径直朝痴狂的方向奔去”
越是争吵的时候，越要把握正确的风向才可以乘风破浪，选择暴雨天航行，就注定了这途中的波折，甚至逃不过翻船。
爱情啊，使人欢喜，亦教人成长。
*****
如果你有什么情感困惑，
每天前3名添加我的助理阿狸
微信：ali19950814
回复：情感困惑
将免费获得我的亲自回复哦，价值400(*^_^*)
