你是怎么看待一段关系或婚姻的呢？
对于关系，我最常被问到的两个问题，一是：如果我的伴侣不是我快乐的源泉，那我为什么还要处在这段关系中呢？另外一个是：如果我的伴侣没办法满足我的种种期待，那我为什么还要跟这个人待在一起？
怎样看待自己的婚姻？我觉得它包含两个阶段。在第一个阶段中，我是这样一种想法，“我觉得我的太太她就应该让我快乐，而我也应该让她快乐。”所以那时，我们对彼此都有很多的期望。
我对太太的期望就是，她一定要支持我，永远不要说任何批评、批判我的话，我认为太太就应该视我为特别棒的男人。所以，如果她说出一点点听起来像批评、评判的话，对我来说都会很难受。
关系中的“期望”，正是这样一个关于种种规则的清单，清单上写好了你的伴侣应该怎样对待你的行为，或者怎样对你说话。而且在第一阶段，我还有这样一个信念，“我相信，如果她满足我的各种期待的话，她就是爱我的，而如果她没有满足我，就意味着她不爱我。”于是我就不快乐。
所以，在我自己婚姻的第一阶段，我的头脑认为，我的太太绝对是我快乐的源泉。但是在我自己的经验中，这份期望却是会让我受苦的。也就是说，让我的伴侣成为我快乐的源泉，实质上对我带来的只有受苦，没有其他。
因为在关系中，期望总是比满足更多。只要你认为你的伴侣应该来满足你的期望时，你受的苦肯定是比满足更多。
在关系的第二阶段，与期望相关的负担开始减少。当两个人意识到期望会让彼此受很多苦时，如果其中一方还不是通过自己的内在去寻找快乐的话，会是永远都不快乐的，因为你的快乐始终会是暂时性的。也就是说，如果你期望你的伴侣是你快乐的源泉，那你能够得到的也只是一种有条件的快乐。
而如果你想要体验来自你内在的快乐，这不会取决于任何外在条件。你的关系就可以帮你找到这种来自内在的快乐。因为你的关系会教你知道，期望是在受苦，也会对你自己和你的伴侣，施加一种情绪上的压力。
举个例子来说，假设我有一个期望是想要让我的伴侣来赞赏我。其实我会这样期望的原因，正是因为我没有安全感，感觉自己不够好。所以，我想要我的伴侣，以某种方式来让我感觉到自己是够好的。于是我就把这个期望，放在了伴侣身上。
在关系中，你的伴侣是能够感受到你的期望的，就像我的太太，当她感受到我对她有所期望时，她会觉我好像是在向她要点什么，她才会感到有某种压力，这种压力要制造出某种东西。而我自己也会觉得有压力，因为我的感觉是我不够好，并且我想要她来满足我的这个需要。
所以，在我等她满足这份需要的过程中，我就会是不快乐的。而这不快乐是有压力的。等着什么事情发生，却不知道它会不会发生，这个过程是很有压力的，所以这个时候我是在受苦。
而此时，我也让自己失去了快乐的机会。我等于是心在里说：“除非我的太太能够满足我的要求，要不然我是没有办法快乐的。”并且那时我对此完全地相信，认为太太就应该这样做，关系婚姻的意义就是如此。
当我想要太太去做一些让我快乐的事，但她没有做的时候，我就会在心中有一种憎恨感，我就会想，为什么她在这个“关系合约”中应该履行的义务，她没有履行呢？然后，我会去回想我做过多少事情，是为了让她快乐。因为我认为自己都为你做了那么多，那我就是做的好的一方，而太太是那个“坏人”。这样又给我带来了更多的压力和更多的不快乐。
当你在失望中带着评判看你的伴侣的时候，或是带着一种憎恨的感觉，觉得他们并没有履行他们的该有的义务的时候，所有的这种做法都只是在加入更多的压力。
而且，我们会觉得这些做法都是完全可以被理解的，因为我们相信伴侣就是有责任让我们快乐。而关于伴侣应如何让我们快乐，我们甚至会有一种具体的期望，但这些期望的结果只会让我们不快乐。
每个人在自己的关系中都经历过美好的瞬间。仔细去回想一下，你会发现在那些美好的瞬间里，是没有期望存在的。因为关系中最美的瞬间，都是你遵从自己的心去付出的时候，当我们只是欣赏伴侣的时候，我们并没有想要向他索取什么。
关系中的“期望”就是这样，当你对伴侣有某种期望的时候，你并没有从你的心出发去付出。你是在等着对方给你什么。而如果对方并没有满足你时，你就会觉得不快乐。
如果你想要在关系中体验到快乐，你可以问问自己“我可以给我的伴侣什么？”，而不是“我可以从伴侣那里得到什么？”。你的心会告诉你，你现在可以给伴侣什么？在关系中，我们也是从意识到这一点的时候，开始成长的。
当我意识到我的伴侣并不是我快乐的源泉时，我便不再期望她也会有同样的感受。我深深的了解到，我才是自己快乐的源泉。于是，我所有的感觉都是对伴侣的欣赏。这并不是说我放下了“期望”，我现在依然怀有期望，但它不再是一种负担，而是变成了我的老师。
我们知道，当我们顺着期望，被期望牵着鼻子走，去喂食它的时候，那种受苦的感觉有多大。就像有时我会觉察到某种期望正抓着我，而当时我有多难受和痛苦我也是能有所觉察。好像我没办法放下那种期望，但是，却有某一个部分的我，始终都对此有所觉察。
所以，如果你被期望的重担压着，而你也想试着去练习放下的话，那也是可以的。尽管事实上我们没办法通过放手来放下期望，但我们会随着自己的成长，把期望放在身后，不再被它操控。
成长是困难的，尤其在感受的层面，对于人类来说一直都挺难的。但如果你愿意去倾听你的心，听听关于“伴侣是你的快乐的源泉吗？”它会说什么？那你会意识到，其实你的心一直在对你说：你的伴侣不是你快乐的源泉，你的子女也不是，你自己才是你快乐的源泉。
当你决定不再向伴侣索取什么，而是从你的内在出发，听由你的心去付出的时候，关系、婚姻就会变得非常的美好，当你可以在关系中，没那么多期望，那么多追求，那么多失望，那么多憎恨的时候，那真的会是很美很美的体验。
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国际生命教练、亲密关系教学创始人
克里斯多福 · 孟老师的《生命智慧私教课》
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