开心一笑：有本事的，再打我一次

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1. 坐火车的时候，对面铺是一个美女。半夜的时候她叫醒我说她冷，没办法我把被子给她盖了！可是她盖了被子还说冷，还一脸幽怨的说：每次冷的时候我妈妈都会抱着我！我听了过去给了她一巴掌：MD大半夜的我难道要跳下火车给你找你妈去？

2.昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了！打到一半的时候突然有个人喊，大哥好像不是他，打错人了，带头的脸色一变，随后塞给我三百块钱以及一包没开封的中华说:“对不住了大兄弟”。。等他们走后半晌我反应过来，看着我手里的三百块钱和一包烟，特么的什么人啊这是，有本事的，再打我一次。

3.早上去公园里锻炼身体，刚做了一组高抬腿，旁边有一个老人说：“小伙子，夫妻生活不和睦吧？”我听完倒头就拜：“大师您难道会看姻缘？”老人不好意思的笑了：“不，只是刚才你裤门没拉，被我看到了。”

4.昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害！

5.公司组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？”出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把‘老’字去掉。”她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。。。

6.数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？小红：小明滚出去！

7.一个可爱的小朋友，拿着糖放进妈妈的嘴里，满心期待的问：“妈妈糖甜吗？”妈妈好感动，知道疼妈妈了。妈妈含着泪说：“甜”小朋友又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”妈妈哭了。然后小孩又说：我还以为沾点翔狗就会吃，没想到它还是不吃！

8.我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了

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真是活久见，这篇内容真是震碎三观，电视剧都不敢这么拍，挺好的生活，却被姐妹带跑偏，女主自从接触了“赚快钱”的渠道，无法走出来，认识各种形色的社会人，得知真相的男友，不仅没有反对，反而却纵容女友的行为，原因竟然是......女主认识了一位“绅士男”，以为从此生活步入到了一个新的台阶，没想到结局让人难以接受。
丫友1：好家伙，这男朋友你确定是男朋友，把你当成工具了吧？我觉得是的，真是无语住了。
丫友2：刷新三观了，没见过这么蠢的事情，你说这话的时候根本没考虑别人的感受。刷新三观了，真的绝了。
丫友3：大佬玩的花，有钱人的世界你把握不住的，而且你这个姐妹也不是省油的灯，下海之后难上岸，自己把握吧，祝福呵呵呵呵呵呵。