新年成为更好的你！跟2019年度赢家学，内外兼修又旺又顺～

如果要盘点2019年出彩出名的幸运儿，相信「 情商 」会是一个很好的关键词：

李佳琦 能吸粉无数，可不止是凭一句「OMG」，平时直播里的细节也无处不在体现了他的 高情商 。

▲之前有人说模特整容脸，李佳琦是这样回应的

这几天的 吴磊 ，也凭温柔回应男粉丝描述自己「性取向不太对」，很是拉了一波好感：

▲吴磊弟弟的情商真值得点赞

相对的，前几年热度很高的几位，今年倒是有翻车，业务能力是一方面，但 情商翻车 也是重要原因。

前有 黄晓明 「不要你觉得，我要我觉得」，霸道总裁过了头，让大家代入了自己那个什么都不懂还 喜欢瞎指挥 的老板：

▲其实爱指挥本身也就算了，但不懂还要瞎指挥就……

再有 杨烁 这几天，对孩子不仅严厉，而且是 不必要的严厉 ，不仅让群众回想起很多自身的黑暗童年记忆，也让他自己在「油腻」之后又添一个新黑点：

▲他儿子真的好可怜

每当有「情商建功」或「情商翻车」事件，大家都能意识到 情商的重要性 。有时候，甚至比长得好看和业务优秀还重要——

但，从根本来说，情商是个 太宏大 的命题，虽然大家之前也投票让我写相关，但一直没有太好的切入：

▲所以当时过5000后，没有马上写

而最近突然有灵感：很多「低情商」的表述方式，说到底，其实都是 思维模式 出了岔子。

要 提升情商和沟通效率 ，让自己 魅力最大化 ，新年顺顺顺，其实最好从思维到表述，更新我们的观念和习惯 ——

具体应该怎么做？今天就来聊聊看啦！

01

低情商典型

对人不对事

以下几个场景，相信大家都不会感到陌生：

学生时期，虽然很努力，但就是考不好……

家长和老师却往往会说，「 考不好就是因为你不用功 」，即使用功了，也肯定是「 还是不够用功 ，所以考不好」。

▲这种判断，相信每个人都不陌生

工作时期，认真谨慎提心吊胆地完成了一份工作，最后出了点小差错，本身就很内疚。

结果同事或上司却点评说，这点简单的事都会错，「你这个人就是 毫无责任心 」。

再比如，穿新买的衣服跟朋友出去，后来合照效果突出，就被其中的朋友在 背后传闲话 ：

「她啊，就是 心机很重 ，老是要出风头！穿那么花红柳绿的给谁看？」

▲如果自己看不开，这种背后说自己坏话的人，还真的挺让人苦恼

代入以上场景，相信大家多半会觉得很火大——

原因很好理解，明明其实 只是「事」出了问题 ，如考得不好、粗心犯错、穿得突出……

但有些人，总是能 把一件事放到极大，甚至因为「事」，对整个「人」进行否定。

▲比如娱乐圈喜欢偷拍清纯派女明星抽烟

品味一下这两句话给你的 不同感受 ：

「 你 就是没有责任心 ！这点简单的事情也会弄错！」

「这个地方弄错了。这里不难，如果弄错的话，会 给人没有责任心的感觉 。」

从内容来说，两句话几乎完全一致。但从 观感 来说，感觉大不一样。

▲低情商的表述，往往是前一种

用最简单的话说，前者是针对「人」进行的批评，而后者则更接近「 就事论事 」，给人的感觉就好很多。

基于生存本能， 人对攻击性是天然敏感 的——

在原始社会，如果你分不清谁是朋友谁是敌人，那么你很可能就会成为人家桌上的烤肉，对攻击性敏感几乎是 本能 。

也因此，一旦我们感受到对方对我们这个「人」有攻击性，那么对方说得有没有道理不再重要，我们的本能会让我们进入「 防御 」甚至「 回击 」状态。

▲然后事情很容易越变越糟（玩梗啦）

一定程度上，「 对人不对事 」可能是最 日常普遍的低情商沟通方式 了。但它的表现形式，还不止以上几种。

有些时候，即使我们 形式上「对事不对人」 ，但依然会给人很强烈地「 被针对 」「 被攻击 」感。

简单例子，之前我同学结婚没叫我，我爸这样跟我说：

▲感觉做我爸的小孩，每天都要反省自己

虽然你我性格可能略有不同，但相信收到这样的评价，我们应该都难免觉得不爽——为什么呢？看上去确实是就事论事啊！

「就事论事」不仅是一种看问题的角度、一种表达方式，更重要的是，它背后是一套 以客观事实与逻辑为基础的思维方式 。

以上面的评价为例，我同学结婚没叫我， 原因 可能有很多：

以为我不在当地、只请了近亲属、因为我当时没经济来源怕给我添负担……都有可能。

▲后来证明，她以为我不在当地，所以没喊我

简而言之，从 事实、逻辑、客观 的角度，「我同学结婚没叫我去」并不能说明「我人缘不好」。

类似的，即使我跟她关系比我想象得差，也并不代表我整体人缘不行，即使我整体人缘不行，也不代表我事业就一定失败……

如果真的以「就事论事」的态度，就会发现以上论述满是 逻辑漏洞 ，根本站不住脚。

▲「可能」和「一定」是两回事，把推测当做事实，也是基本沟通错误

而如果对方的建议充满逻辑漏洞，我们很容易解读成「事没问题，是他 对我这个人有意见 」，或者，用更简单的话说，「就是在 找茬 」——

这种机制带来的负面影响是双重的：

站在「提意见方」的角度，有人并不是没事找事，只是没有办法有逻辑有证据地说出自己的观点。

但就因为他们表述能力不行，他们的反馈往往被认为是 无价值、错误 甚至是 恶意 的，经常得到 负面效果 。

▲如果你提意见总是被顶回来，估计看到这，会像膝盖中了一枪

而站在「被提意见方」的角度，由于对方有巨大的逻辑漏洞，很容易被认定「 没有理据 」，但也因此，我们很容易 轻视 对方意见中 其他有价值的部分 。

比如，虽然我爸给的建议，逻辑上有很大问题……

但他也表达了一种关心，担心我过于宅不交际，会影响社交能力，继而影响事业——这种担心当然也 并非全然多余 。

▲但宅着真的很舒服啊

总结一下，因为人本能上 对攻击性敏感 ，一旦我们的思维模式或表述习惯，让人觉得我们在「针对他」，就很容易激起对方反感、引起对抗，从而让我们自己诸事不顺。

相对的，情商高的人，往往更会化解这种可能的「负面情绪」，尽量「 对事不对人 」，让建议 有理有据更有说服力 ，也往往会 温和化表达 。

比如前面说过的李佳琦，不仅表述的时候，语句是「这种行为不好」而非「你这个人怎么这样」……

相比于小助理说「这种行为很low」，他还 进一步优化 了表达：

▲这样说，就更温和更不容易引起攻击

看到这，相信你会同意，就事论事不仅是一种意识、一种表达习惯，其实背后也是一种 思维方式 。

因此，简单地意识到要「对事不对人」往往是不够的，要更好地调节，最好先更好地 了解我们自己 ——

02

「对人不对事」是本能

「对事不对人」是能力

可以说，我们「对人不对事」的态度，往往是 基于本能 ，又经环境影响，再经经历强化的。

首先，就弗洛伊德的观点，我们本能上就 具有攻击性 ——

资源匮乏时，我们需要借助攻击性才能掠夺生存资源，从而 存活 ，因而人从祖先处就继承了「杀手本能」。

▲如果没有攻击性的话，估计我们又会变成烤肉了

虽然对「攻击本能」的存在有争议，但人类的另一本能偏好，基本是无异议的—— 懒 。

很多人可能没有意识到，「 对人不对事 」或者说「 贴标签 」是一种很「 偷懒 」的解决方式：

要全面认识一个人，太复杂太艰难。但如果把他 简单粗暴地认定 为「没责任心」，我就 降低 了自己 分析整理的负担 ，不需要考虑全局，只需要抓住一点然后放大就是了。

▲你老板很多时候没办法了解那么多，所以往往会抓着一点放大

而这种偷懒的判断方法，之所以极受欢迎，不仅因为它符合我们偷懒的本性，也因为它 掩盖了我们能力与努力的不足 。

比如前文说的例子：小孩学习不好，就被说「不够用功」。

事实上，小孩为什么学习不好，可能是学习习惯不好、学习方法不对、某个知识点没有弄清楚……

要弄清楚是哪里出了问题，要仔细观察、认真分析、不断试错，需要 付出大量的精力 ，也需要本身有 足够的经验和智慧 。

▲简而言之，是件很麻烦的事

比起仔细观察认真分析，反复试错解决方案， 简单粗暴 地归因为「不够努力」，不仅更省力，而且把责任都摊在了小孩身上——心安理得的 偷懒 ！

再比如，当你 认定 一个人是「绿茶」 （姑且不讨论你的评价对不对） 时，即使她身上有你可以 学习的优点 ，你也往往会告诉自己，有什么好学的，她就是个绿茶，我才不要当绿茶呢！

▲绿茶的道歪了，但术确实琢磨得很好，两件事不矛盾

更典型的是当代网络争论：

当一方无法 有理有据地表述观点 时，「人身攻击」就成了一个简单快捷的方法。

你这个人不行，所以你说的什么都自然是错的，我根本不需要拿 事实和逻辑 去分析论证。

▲王思聪之前怼「学英语无用论」，就从人身攻击着手，结果导致大规模反弹

而让我们常常「对人不对事」的，还不止「攻击本能」和「偷懒本能」——

很遗憾地说，我们其实生活在一个颇为「对人不对事」的 年代 。

打开电视， 明星 的一举一动都被放大，他们被解读出无数种或明或暗的性格特质，经常因为一个不慎之举，人格就被 整个否定 。

▲比如不慎走光经常被解读成有意露肉，进而解读成人格爱秀没底线

离开电视网络，日常交往中，我们也往往喜欢上升到「 人 」的高度：

比如，朋友或另一半忘记了重要约定，其实本身是一件「事」。

但当我们表示愤怒时，极少有人会说「你忘记了重要的事，这让我觉得被忽视不被关心」，而往往会用「 你就是不关心我、不爱我 」来指责。

▲情侣吵架的起因是事，但往往会迅速转移到「爱不爱我」这个大命题上

而 充满压力的生活节奏 ，也往往会让我们更有攻击性。

根据科学研究，挫折感会增加人的攻击倾向。而我们往往会克制直接的报复，而把 敌意指向一些安全的目标 。

最常见的例子，是很多家长在公司受到挫折，回家后跟 家人发泄 ——

▲不过攻击倾向未必会转化为攻击行为

一定程度来说，这种 「攻击性行为」会传染 ：

根据Bandura的研究，父母吼孩子不仅会降低孩子的 自制力 ，还会让他们有 攻击性 。

考虑到我们这代人的生长环境，没被爸妈吼过的应该是凤毛麟角——无形中影响我们的行为模式。

▲但新一代的父母就温柔多啦！幸福的新一代

无论是「对人」还是「对事」，无论是简单粗暴还是有理有据，其实都可以理解为一种为 达到自己目的的策略 。

指责另一半「就是不爱我」继而收到一大堆礼物的人，很难觉察到这种指责有什么问题——

为什么要就事论事和平讨论呢？又不会给自己带来礼物！

▲但这是消耗品，因为人总有能量不足的时候

但，如果从发展感情的角度，这种「 对人 」式的指责，其实很难达到沟通目的，甚至会 激化矛盾 。

我看的另一篇论文，对女大学生和 亲密伴侣 做了实验，让她们在阐述生气时，使用以下两组 不同的表达方式 ：

▲看起来没什么差别的两组

不难理解， 比起「我感觉焦虑」，「你让我感觉焦虑」被证实更让人厌恶、更容易激起对立和对立行为、更不太可能引起和解。

当我们说「我感到焦虑」时，更多在描述一件「 事 」。与之对应的后续沟通，也往往围绕着 「为何感到焦虑」「如何缓解心情」 等 积极 方面。

而如果我们说「你让我感到焦虑」，虽然看似一下找到了问题源头，也 甩清了责任 ……

但事实上，由于对方很少会甘心承认是自己的责任导致了你的焦虑，只要你做出这样的指责，你们的 下一步争论焦点 ，往往就转变成「到底是不是他让你焦虑」，而非如何缓解焦虑。

▲基本上没人愿意背责任，所以这种表述方式，往往带来争吵

类似的，当我们 习惯把「事」简单粗暴地上升到人 ，当我们接受「一点小事就可以说明人品崩塌 （讨论不了技术问题的人最喜欢讨论人品） 」的逻辑后……

这套逻辑，也有可能在我们某件事做得 不够完美 的一天，反过来 否定我们自己 。

「我怎么连这么简单的事都做不好？我是不是 太没用 ？」

「为什么我的朋友都不喜欢我？是不是我是个 烂人 ？」

「为什么他说我做的事不行？是不是他觉得 我没有能力 ？」

▲把「人」和「事」混为一谈，就会出现上面的情况

看到这，有没有发现一个问题？

当我们把 原因简单地归给「人」 ，虽然看似分析过程简单了，但往往引起一系列复杂问题和情绪，包括降低可信度、激起对立等，还往往带来 思维能力的退化 。

而当我们 接受人是很复杂的 ，尽量专注在「事」之后，虽然看似分析过程复杂了，但思维能力反而得到了强化， 心态往往也会更积极 ——

▲可以从最基本的what why how开始

「我怎么连这么简单的事都做不好？」

「 我做成功的事 有ABCDE，都比这件事难，所以 不是我能力不行 。

简单的F没有做好， 是因为 时间紧迫。时间紧迫是因为计划预留时间不够，和在E的环节耽误了，最后也忘记统一检查。

对此， 下次 要留出至少1小时的空余时间，每隔1.5小时检查进度，交上去之前一定要统一检查。」

试图简单地处理世界，往往会得到复杂的负面结果。承认复杂的存在，单纯就事论事，反而可化繁为简找到方向！

03

一起不带攻击性地

「对事不对人」吧！

总结一下，基于种种原因，其实我们往往都习惯于「对人不对事」——偶尔有一点，也 不用对自己太苛刻 ！

但也因为这样，要提升情商，让对方感受到自己的友善，给自己的人际加上「润滑剂」，就最好 通过刻意练习 ，有意识地让自己从思维到表述，都尽量「对事不对人」「有理有据」。

简妮我拆分成几个要点：

首先，尽量避免简单粗暴盖棺定论式表述 ，比如「他什么都不懂」「他自己就不怎样」， 而尽量把讨论的对象，换成「行为」。

老祖宗在这一点上，倒是颇有智慧。文言的说法是， 勿因人废言，也勿因言废人 。白话的说法是，智者千虑必有一失，愚者千虑必有一得。

以这种态度，更容易 平和地对待别人身上的优缺点 ， 更客观准确地评价别人或自己 ——这不仅让我们对别人态度更好，也会让我们自身的形象看起来 更公正客观、有可信度 。

▲即使是很厉害的人，「针对人」下定论时，也很容易让人反感

其次，在表述自己的判断时，最好不仅给出结论，也要 给出证据和理由 ——简单来说，做到 有因有果 。

简单例子，如果你说「他人品不行」，听起来就很武断，反而让你自己显得很负面。

但如果表述成「我之前 听到他在背后说他最好朋友的坏话，也听他朋友说他很喜欢在背后讲人不好，虽然有人就是忍不住，但这种行为真的让人觉得他人品不行 」，就会显得 就事论事 得多。

▲有些人虽然说话不温和，但有理有据，给人感觉依然还好

事实上，如果你有意识地重新梳理自己的表述，会发现，这个过程也会让我们重新审视我们要 表达的内容 ：

我的这个观点或感觉，是基于确切可查证的 事实 ，还是基于不确定的 揣测 ？

我所掌握的事实，是否 足以推出 我想要表达的结论？是否受我的 主观感情 影响？

▲如果没有这个过程，我们就很容易陷入「疑人偷斧」的思维困境

在这个过程中，也一定要记得坚持「 对事不对人 」的思维习惯——

从人性来讲，发生冲突时，几乎没有人会愿意承认是自己的责任。如果还用「对人思维」，就很容易归因为「他就是人坏」「他是存心的」。

但如果我们把重点放在「行为」，重新梳理「行为」和「感受」的因果，往往会发现，有时候，并不是谁太坏，而是 两方都有小问题 ，而这些小问题 在特定环境下 变成大不快——但并不是谁的错！

▲心平气和地交流，你的哪一「行为」让我有那种「感受」，才能真正沟通

第三，表述时，尽量使用平等的语气、建议的口吻。

比如李佳琦，同样的话，如果他说成「你们这样很low诶」，肯定会犯众怒——所以你很不low咯？你是哪根葱啊！

只有 站在对方的角度 ，提出「这样说对你不好」，「希望/建议大家不要这样」，才能最大限度地 降低对方的反感 ——

董卿知识点够多了，但提意见的时候，也会用「似乎」「你有没有想过」等词句，以建议的方式，来 缓和语气 ，不仅让受众，观众听了也 不反感 。

▲董卿真的很会说话

而上文董卿的评论之所以很棒，不仅因为她在「表述方式」上的成功，还因为她不仅指出了「哪里有问题」，还把重点更多放在「 如何做 」上——

这就引到最后一点关键： 尽量平和地表述自己的感受和期待，用逻辑、事实和分析，让对方做出符合双方利益的行为。

▲十元小妖精就很懂哦

受文化影响，我们其实不被鼓励去表述自己的感受与期待，但我们又往往会希望对方 按自己的期望行事 ——

这个时候，很多人会选择一些很「对人」的 错误沟通方式 ，力图让对方就范。

比如，在 《非暴力沟通》 中，作者就详细列举了常见的沟通错误，包括用 道德标准评判对方 （你不这样做你就没有同情心），用「你让我」 推卸责任 （我之所以骂你是因为你让我生气）， 威胁对方会受到惩罚 （如果你不这样做，你就没有前途）等。

▲《失恋巧克力职人》里另一妹子，就试图通过道德批判，让男主讨厌十元，结果适得其反

坦白说，上文提到的错误沟通方式，几乎是我们每个人的 日常 ——要改，真的不容易。

但只有深刻意识到，这种表述方式，即使能让对方就范一两次，也会激起对方的 反感和对抗 ，最终不仅不能达到我们的目的，还会让我们自己的 形象变差 ，才会铁了心想改。

▲失巧中的妹子，最后就醒悟了自己的局限

事实上， 正面而积极 的表述，往往会给人更好的感觉，得到对双方都更好的效果。

比如，如果上文我爸能这样表述，是不是就顺耳得多？

▲如果父母都能这么心平气和、有理有据的和我们沟通，亲子关系应该会缓和很多

再比如， 比起「你就是不关心我」，「如果你做XX的话，我会感受到你很在乎我，期待看到！」会让你另一半 有头绪和动力 得多。

▲ 十元小妖精就很懂用正面的反馈引导对方的行动哦～

从符合本能又轻松的「对人」思维，转化成需要思维能力的「对事」思维并不容易，但 从改变表述起 ，会是不错的 第一步 ：

从「你让我感觉」变成「我感觉」 （不转移责任） ，到「我因为什么感觉」 （梳理原因） ，再到「我因为什么而感觉，希望你做出」 （平和表达期待） 。

当越来越多人发现「就事论事」这种表述方式更有效，我们也就会生活在一个 更平和理性的环境中 ——希望这篇推送，能够推动这一进程啦！

参考资料：

[1]Bandura, Albert; Ross, D.; Ross, S. A. (1961). Transmission of aggressions through imitation of aggressive models. Journal of Abnormal and Social Psychology, 63, 575-582.

[2] Edward S. Kubany  David C. Richard  Gordon B. Bauer  Miles Y. Muraoka. Impact of assertive and accusatory communication of distress and anger: A verbal component analysis

[ 3] 马歇尔·卢森堡.(2009). 非暴力沟通

[4]2019.中央广播电视总台主持人大赛

[5] 2019.小欢喜

[6] 2019.中餐厅.第三季

[7]2 014.失恋巧克力职人

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（除手绘图外，文中图片均来源于网络）

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